Num bosque amarelo dois caminhos se separavam
E lamentando não podendo seguir os dois
E sendo apenas um viajante, fiquei muito tempo parado
E olhei para um deles tão distante quanto pude
Até onde se perdia na mata;
Então segui o outro, como sendo mais merecedor
E tendo talvez melhor direito,
Porque coberto de mato e querendo uso
Embora os que lá passaram
Os tenham realmente percorrido de igual forma,
E ambos ficaram essa manhã
Com folhas que passo nehum pisou.
Oh, guardei o primeiro para outro dia!
Embora sabendo como um caminho leva para longe,
Duvidasse que algum dia voltasse novamente.
Direi isso suspirando
Em algum lugar, daqui a muito e muito tempo:
Dois caminhos se separaram num bosque e eu...
Eu escolhi o menos percorrido
E isso fez toda a diferença.
Robert Frost
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Ignorância
Eu construí meu mundo de cabeça pra baixo.
Antes eu não tinha parâmetros para compara-lo e dizer em qual direção eu estava indo...
As vezes eu procurava parâmetros em religiôes e modos de vida de certa forma rígidos e estipulados para ter a vaga sensação de ter uma direção pra seguir.
E eu fiz foi sempre me perder em direções que nada tinham a ver com a minha vida.
Fiz isso várias vezes...
Procurei a liberdade achando que eu vivia na dependência e agora eu descobri que eu vivia era na absoluta solidão.
Acreditando que eu não podia mais me vincular a nada nem a ninguém.
Que essa história toda era conto de fadas...
Eu nunca amei ninguém de fato eu acho.
Nunca de fato fiz parte de nada.
Nunca tive continuidade de nada...nem com ninguém.
E eu achava que a solução era retirar meu direito de amar...
de gostar, de sonhar, de querer o melhor...
Por medo.
E por achar que esse era o caminho certo.
E eu fui me estirpando tudo que eu já quase não tinha.
Daí de fato perdi a liberdade.Tirei todos meus direitos eu acho.
Talvez por isso muita gente diga com convicção que eu não passo o sentimento de amor.
Nem de continuidade...nem de segurança.
Talvez por isso ultimamente eu andei tendo um papel estranho na vida das pessoas...de coisa passageira, à margem...fora.
Porque na verdade antes de qualquer pessoa me expulsar ou me limitar...ou me dar um lugar...antes disso eu já não permitia ninguém me ter, nem ter seu lugar de fato dentro de mim.
E eu achava que dessa maneira eu ia me proteger de desilusões...e a grande falácia do emu método confuso e contraditório foi ver que isso não me protegeu de nada...e que eu sofri do mesmo jeito como se realmente estivesse me desiludindo ou perdendo algo que eu nunca tive. E as pessoas que se vão não sentem falta da parte de mim que eu nunca as dei.
Eu fico me sentindo inadequada e sem lugar na vida de todos.
Como se ninguém quisesse assumir que eu exista de fato para elas...e minha solidão de nascença crescia se agregando a solidão de fato...a solidão absoluta eté abranger todos os demais tipos de solidão.
Na verdade eu acho que ninguém me teve...talvez por isso ninguém pode de fato me assumir.
E quem me assumia eu estava caótica demais nesse meu mundo desencontrado para perceber.
Então eu perdia tudo sem perceber.
Só aumentando esse meu espaço vazio e lugares em falta.
Eu nunca soube amar.
Nunca me permiti amar por muito tempo.
Nunca permaneci no mesmo lugar por muito tempo, por vários motivos...eu deixava tudo me levar...e levando embora o pouco que eu tinha sem perceber.
Eu perdia e perdia...
Sem me dar conta de nada.
Um desfalque grande demais.
Da mais absoluta ignorância e hipocrisia eu fiz parte.
Me anulei de todos os modos possíveis embusca de me encontrar.
Perdi tanto tempo.Em batalhas de mentira...com pessoas atraídas por minha ausência...pessoas que não queriam ninguém se algomeravam ao meu redor atraídos por esse vazio de pessoa que havia em mim...então sobrava apenas uma casca pensante com um mundo revirado, sem parâmetros, sem verdade...
Afundando na própria lama.
E me afundavam...
Eu os culpei de tudo que agora me condeno.
Covardia eu tenho de me limitar a não desejar o melhor por medo.
Hipocrisia por acusar comportamentos que existiam em mim.
Ignorância da minha própria miséria.
Ausência da minha ausência.
Uso do meu uso...
Objeto por que sem amor tudo é objeto.
Eu fingi que sentia pra mim mesma.
E ainda sofria por ter essa ilusão ferida.
E chorei por tanta gente que eu não amei.
Era só um idéia falsa de amor?
Um esboço distorcido desses sentimentos nobres.
Era esboço pois não tinham alma e eram muito limitados e inconstantes.
Então eu fazia vínculos por todos os lados.
Alguns que valiam a pena foram confundidos com os vinculos com o nada dentro de várias pessoas que conheci.
Umas me deram esse nada de presente...no meio deles eu ganhei tudo de outras...
Mas foram pro mesmo buraco da minha ausência inocente.
E eu entrava em pânico quando não tinah mais caminho para seguir...e sem valor, moral, ideal para acreditar...comparar, ponderar.
Sem nada , nada para me guiar...
E achei que isso era normal.
Banalizei minha miséria, meu mal estar, minha trsiteza, solidão.
Achei que era tudo normal e que não existia outro modo de existir.
E dentro das coisas que eu tentava me apegar para não sumir a única coisa sólida que encontrei foram essas mágoas que eu mesma criei.
Acho que minha existência então teve como base o desgosto.
Dessa miséria condicionada...eu juro, não percebi nada.
Foi tudo muito inconsciente...quando eu mais a consciência eu buscava!
Eu não menti nunca que amava...
Amei nas condições que eu tinha de amar...como eu podia amar, dentro do que eu acreditava que era amar...e acho que isso não condiz com o resto do mundo.
Porque talvez fosse pequeno e limitado demais...quando eu achava que era tudo.
Esse tudo não supria ninguém...ninguém que passou de verdade na minha vida querendo esse amor.
Me refiro a todos os tipos de amor.
A todas as pessoas.
E então eu nunca recebi nada.
Minha vida nunca foi relacionada.
Aqui sempre fui eu, mais nada.
Quando o que eu realmente quero é me preencher de todas pessoas que gosto...
Eu gosto com muita sinceridade.
Mesmo que seja difícil para qualquer pessoa acreditar no valor do meu afeto e da minha consideração e sentir ao meu lado uma presença fria.
Pois meu gostar é muito sem atitude e cheio de teoria, que vale só pra mim...essa teoria e esse valor não fazem diferença para vida de ninguém...porque ninguém vive de tese...as pessoas querem a prática, e eu também.
A vida é prática...
Então nada adianta eu dizer da sinceridade das coisas poucas que eu dispus.
Mas quero que fique claro que eu não indispus nada com consciência...
Só que isso não desculpa nada, nem tem essa intensão.
Eu só quero dizer que eu entendi o recado.
Mesmo que eu ainda esteja chocada com a minha situação de vazio completo.
Ao menos eu sei um pouco mais da origem disso tudo...
E quando eu em recuperar desse espanto...talvez eu me permita querer o melhor de tudo...
até do pior...e que possa deixar as pessoas confortáveis perto de mim sem que seja pela identificação de dores, traumas...sofrimentos.
Não quero ser mais a companhia só para momentos ruins como eu sempre fui...
e ter relações com base nas dores em comum.
Nos defeitos em comum.
Ter relações com base nos defeitos...nas faltas...
Eu não quero isso para mim nem para ninguém.
Eu quero mesmo é ser a companhia para qualquer momento.
E saber subverter qualquer dor em alegria e bem estar...
Seja com o acolhimento..que é o que sempre fiz...ou com qualquer energia positiva...talvez com a presença de sentimentos de fato...que não sejam meros esboços.
Então talvez assim eu não me sinta só passagem, ou objeto para determinado uso.
Companhia só para determinado momento.
Tenho me sentido muito insignificante para a vida das pessoas como um todo...
em relação a muita gente.
E acho que muita gente se sente insignificante para mim.
Eu achava isso tudo normal.
Ser um momento.
Me via querendo mais das pessoas...
E me culpava por querer demais.
Só que...eu vejo que nada com base em relações incompletas dura ou satisfaz...
As vezes eu, as vezes alguém.
No final, vivendo desse jeito, não fica ninguém.
.
Antes eu não tinha parâmetros para compara-lo e dizer em qual direção eu estava indo...
As vezes eu procurava parâmetros em religiôes e modos de vida de certa forma rígidos e estipulados para ter a vaga sensação de ter uma direção pra seguir.
E eu fiz foi sempre me perder em direções que nada tinham a ver com a minha vida.
Fiz isso várias vezes...
Procurei a liberdade achando que eu vivia na dependência e agora eu descobri que eu vivia era na absoluta solidão.
Acreditando que eu não podia mais me vincular a nada nem a ninguém.
Que essa história toda era conto de fadas...
Eu nunca amei ninguém de fato eu acho.
Nunca de fato fiz parte de nada.
Nunca tive continuidade de nada...nem com ninguém.
E eu achava que a solução era retirar meu direito de amar...
de gostar, de sonhar, de querer o melhor...
Por medo.
E por achar que esse era o caminho certo.
E eu fui me estirpando tudo que eu já quase não tinha.
Daí de fato perdi a liberdade.Tirei todos meus direitos eu acho.
Talvez por isso muita gente diga com convicção que eu não passo o sentimento de amor.
Nem de continuidade...nem de segurança.
Talvez por isso ultimamente eu andei tendo um papel estranho na vida das pessoas...de coisa passageira, à margem...fora.
Porque na verdade antes de qualquer pessoa me expulsar ou me limitar...ou me dar um lugar...antes disso eu já não permitia ninguém me ter, nem ter seu lugar de fato dentro de mim.
E eu achava que dessa maneira eu ia me proteger de desilusões...e a grande falácia do emu método confuso e contraditório foi ver que isso não me protegeu de nada...e que eu sofri do mesmo jeito como se realmente estivesse me desiludindo ou perdendo algo que eu nunca tive. E as pessoas que se vão não sentem falta da parte de mim que eu nunca as dei.
Eu fico me sentindo inadequada e sem lugar na vida de todos.
Como se ninguém quisesse assumir que eu exista de fato para elas...e minha solidão de nascença crescia se agregando a solidão de fato...a solidão absoluta eté abranger todos os demais tipos de solidão.
Na verdade eu acho que ninguém me teve...talvez por isso ninguém pode de fato me assumir.
E quem me assumia eu estava caótica demais nesse meu mundo desencontrado para perceber.
Então eu perdia tudo sem perceber.
Só aumentando esse meu espaço vazio e lugares em falta.
Eu nunca soube amar.
Nunca me permiti amar por muito tempo.
Nunca permaneci no mesmo lugar por muito tempo, por vários motivos...eu deixava tudo me levar...e levando embora o pouco que eu tinha sem perceber.
Eu perdia e perdia...
Sem me dar conta de nada.
Um desfalque grande demais.
Da mais absoluta ignorância e hipocrisia eu fiz parte.
Me anulei de todos os modos possíveis embusca de me encontrar.
Perdi tanto tempo.Em batalhas de mentira...com pessoas atraídas por minha ausência...pessoas que não queriam ninguém se algomeravam ao meu redor atraídos por esse vazio de pessoa que havia em mim...então sobrava apenas uma casca pensante com um mundo revirado, sem parâmetros, sem verdade...
Afundando na própria lama.
E me afundavam...
Eu os culpei de tudo que agora me condeno.
Covardia eu tenho de me limitar a não desejar o melhor por medo.
Hipocrisia por acusar comportamentos que existiam em mim.
Ignorância da minha própria miséria.
Ausência da minha ausência.
Uso do meu uso...
Objeto por que sem amor tudo é objeto.
Eu fingi que sentia pra mim mesma.
E ainda sofria por ter essa ilusão ferida.
E chorei por tanta gente que eu não amei.
Era só um idéia falsa de amor?
Um esboço distorcido desses sentimentos nobres.
Era esboço pois não tinham alma e eram muito limitados e inconstantes.
Então eu fazia vínculos por todos os lados.
Alguns que valiam a pena foram confundidos com os vinculos com o nada dentro de várias pessoas que conheci.
Umas me deram esse nada de presente...no meio deles eu ganhei tudo de outras...
Mas foram pro mesmo buraco da minha ausência inocente.
E eu entrava em pânico quando não tinah mais caminho para seguir...e sem valor, moral, ideal para acreditar...comparar, ponderar.
Sem nada , nada para me guiar...
E achei que isso era normal.
Banalizei minha miséria, meu mal estar, minha trsiteza, solidão.
Achei que era tudo normal e que não existia outro modo de existir.
E dentro das coisas que eu tentava me apegar para não sumir a única coisa sólida que encontrei foram essas mágoas que eu mesma criei.
Acho que minha existência então teve como base o desgosto.
Dessa miséria condicionada...eu juro, não percebi nada.
Foi tudo muito inconsciente...quando eu mais a consciência eu buscava!
Eu não menti nunca que amava...
Amei nas condições que eu tinha de amar...como eu podia amar, dentro do que eu acreditava que era amar...e acho que isso não condiz com o resto do mundo.
Porque talvez fosse pequeno e limitado demais...quando eu achava que era tudo.
Esse tudo não supria ninguém...ninguém que passou de verdade na minha vida querendo esse amor.
Me refiro a todos os tipos de amor.
A todas as pessoas.
E então eu nunca recebi nada.
Minha vida nunca foi relacionada.
Aqui sempre fui eu, mais nada.
Quando o que eu realmente quero é me preencher de todas pessoas que gosto...
Eu gosto com muita sinceridade.
Mesmo que seja difícil para qualquer pessoa acreditar no valor do meu afeto e da minha consideração e sentir ao meu lado uma presença fria.
Pois meu gostar é muito sem atitude e cheio de teoria, que vale só pra mim...essa teoria e esse valor não fazem diferença para vida de ninguém...porque ninguém vive de tese...as pessoas querem a prática, e eu também.
A vida é prática...
Então nada adianta eu dizer da sinceridade das coisas poucas que eu dispus.
Mas quero que fique claro que eu não indispus nada com consciência...
Só que isso não desculpa nada, nem tem essa intensão.
Eu só quero dizer que eu entendi o recado.
Mesmo que eu ainda esteja chocada com a minha situação de vazio completo.
Ao menos eu sei um pouco mais da origem disso tudo...
E quando eu em recuperar desse espanto...talvez eu me permita querer o melhor de tudo...
até do pior...e que possa deixar as pessoas confortáveis perto de mim sem que seja pela identificação de dores, traumas...sofrimentos.
Não quero ser mais a companhia só para momentos ruins como eu sempre fui...
e ter relações com base nas dores em comum.
Nos defeitos em comum.
Ter relações com base nos defeitos...nas faltas...
Eu não quero isso para mim nem para ninguém.
Eu quero mesmo é ser a companhia para qualquer momento.
E saber subverter qualquer dor em alegria e bem estar...
Seja com o acolhimento..que é o que sempre fiz...ou com qualquer energia positiva...talvez com a presença de sentimentos de fato...que não sejam meros esboços.
Então talvez assim eu não me sinta só passagem, ou objeto para determinado uso.
Companhia só para determinado momento.
Tenho me sentido muito insignificante para a vida das pessoas como um todo...
em relação a muita gente.
E acho que muita gente se sente insignificante para mim.
Eu achava isso tudo normal.
Ser um momento.
Me via querendo mais das pessoas...
E me culpava por querer demais.
Só que...eu vejo que nada com base em relações incompletas dura ou satisfaz...
As vezes eu, as vezes alguém.
No final, vivendo desse jeito, não fica ninguém.
.
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Despedida
Por mim, e por vós, e por mais aquilo
que está onde as outras coisas nunca estão
deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:
quero solidão.
Meu caminho é sem marcos nem paisagens.
E como o conheces ? - me perguntarão. -
Por não Ter palavras, por não ter imagem.
Nenhum inimigo e nenhum irmão.
Que procuras ?
Tudo.
Que desejas ?
Nada.
Viajo sozinha com o meu coração.
Não ando perdida, mas desencontrada.
Levo o meu rumo na minha mão.
A memória voou da minha fronte.
Voou meu amor, minha imaginação ...
Talvez eu morra antes do horizonte.
Memória, amor e o resto onde estarão?
Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.
(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão !
Estandarte triste de uma estranha guerra ... )
Quero solidão.
Cecília Meireles
que está onde as outras coisas nunca estão
deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:
quero solidão.
Meu caminho é sem marcos nem paisagens.
E como o conheces ? - me perguntarão. -
Por não Ter palavras, por não ter imagem.
Nenhum inimigo e nenhum irmão.
Que procuras ?
Tudo.
Que desejas ?
Nada.
Viajo sozinha com o meu coração.
Não ando perdida, mas desencontrada.
Levo o meu rumo na minha mão.
A memória voou da minha fronte.
Voou meu amor, minha imaginação ...
Talvez eu morra antes do horizonte.
Memória, amor e o resto onde estarão?
Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.
(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão !
Estandarte triste de uma estranha guerra ... )
Quero solidão.
Cecília Meireles
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Re - Nato
Então eu nasci.
O médico não me deu um tapa na bunda...no lugar apenas disse:
- é tudo ilusão.
Daí eu chorei.
E mamei...pra esquecer o impacto.
Um dia deus apareceu na minha janela e perguntou: quer saber da verdade?
Tudo é ilusão.
Hipocrisia.
Mentira consciente e inconsciente.
Pessoas são preto e branco...e você é colorido.O personagem principal é sempre colorido.
Nos filmes dos outros você é preto e branco.
Você colore quem quiser.
E descolore também.
Viva seu filme.
Apenas isso.
Bom...na verdade não era deus...era uma sacola de supermercado voando no vento.
Ou a barata comendo farofa.
Ou o pássaro azul morto no viaduto.
Era a menina atirando na cabeça e saindo borboletas pelo outro lado.
E eu ainda me pergunto, ou te pergunto:
Se eu fosse uma peça de xadrez, qual eu seria?
E qual você seria?
E...o que eu sou no seu filme?
A diferença é que antes a resposta me causava emoções e sentimentos.
Agora é pura curiosidade.
Porque o tapa do médico, que agora não era do médico e sim de um deus inexistente...finalmente veio.
Doeu.
Mas eu não chorei.
Pois não passa de ilusão.
E na minha sou Rainha.
Vermelha.
Com asas grandes.
Patas de gatos...olhos de águia.
Coração de leão.
Garras.
Pêlo macio.
Perfume de frutas.
Minha mente é puro vento...corre por tudo.
Mas eu sou água. Estou me adaptando.
Fogo em mim mesma...queimo também.
Terra é o que falta nos meus pés.
Formatos...
E nada disso importa.
Por que eu me libertei.
E você não.
O médico não me deu um tapa na bunda...no lugar apenas disse:
- é tudo ilusão.
Daí eu chorei.
E mamei...pra esquecer o impacto.
Um dia deus apareceu na minha janela e perguntou: quer saber da verdade?
Tudo é ilusão.
Hipocrisia.
Mentira consciente e inconsciente.
Pessoas são preto e branco...e você é colorido.O personagem principal é sempre colorido.
Nos filmes dos outros você é preto e branco.
Você colore quem quiser.
E descolore também.
Viva seu filme.
Apenas isso.
Bom...na verdade não era deus...era uma sacola de supermercado voando no vento.
Ou a barata comendo farofa.
Ou o pássaro azul morto no viaduto.
Era a menina atirando na cabeça e saindo borboletas pelo outro lado.
E eu ainda me pergunto, ou te pergunto:
Se eu fosse uma peça de xadrez, qual eu seria?
E qual você seria?
E...o que eu sou no seu filme?
A diferença é que antes a resposta me causava emoções e sentimentos.
Agora é pura curiosidade.
Porque o tapa do médico, que agora não era do médico e sim de um deus inexistente...finalmente veio.
Doeu.
Mas eu não chorei.
Pois não passa de ilusão.
E na minha sou Rainha.
Vermelha.
Com asas grandes.
Patas de gatos...olhos de águia.
Coração de leão.
Garras.
Pêlo macio.
Perfume de frutas.
Minha mente é puro vento...corre por tudo.
Mas eu sou água. Estou me adaptando.
Fogo em mim mesma...queimo também.
Terra é o que falta nos meus pés.
Formatos...
E nada disso importa.
Por que eu me libertei.
E você não.
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
Incondicional
Hoje foi o dia improdutivo mais produtivo que tive.
Tenho tantas coisas pra dizer e organizar...
Começando pelo meu tempo mal utilizado mofando na internet.
Mas hoje valeu...cada segundo que conversei com uma pessoa, duas na verdade.
Um pacto importante para coisas do futuro.Tenho com compromisso com essas duas pessoas...e isso me faz sentir bem...é um compromisso diferente.
E agradeço por colocarem certas coisas nas minhas mãos e me darem ânimo para seguir com meus planos megalomaníacos. ( =p )
Assim que eu gosto...ter os olhos no horizonte mas com os pés no chão, no agora.
E sem esperar nada de nada nem de ninguém.
Só posso propor as coisas...propor ensinar e aprender.
Porque esses são meus maiores desejos.
E eu perco tanto tempo às vezes...
Será que é perda de tempo mesmo?
Deixa de ser quando eu aprendo com o momento.
Mas meus planos são grandes e requerem muito de mim.
Muito tempo.Dedicação.Estudos.Inspiração.
Eu fico louca pra tentar organizar isso tudo com a faculdade...e tudo mais. E tomar o cuidado pra não ficar antisocial.Mas não...não não.Dessa vez faço em companhia...é paradoxal.Vivi a vida em função dos outros pra na verdade me suprir...ou seja , vivi em função de mim.
Agora que não espero nada de ninguém...eu realmente consigo fazer algo menos egoísta.
É a liberdade!
E minha mente voa.
Tenho que segurar esse pássaro senão eu vou além do meu corpo! =)
Idéias que voam...que me inundam...são lindas.
E eu concilio isso tudo com certas pessoas...que quero ter uma convivência intensa.
Eu posso ate dizer que queria também alguém especial.Não sei quem...quero dizer...
Um amor sim, uma paixão...quem não quer?
Mas não é uma necessidade.
Ainda mais que eu estou numa fase de integração...não sei se é a melhor hora pra pensar nisso...
É tão confuso falar sobre isso...=/
Mas não incomoda mais...essa é a parte boa, esse assunto não me incomoda mais.
O momento agora é de insonia e vontade de colocar isso tudo pra fora...tenho medo de esquecer, de dormir e perder essas coisas que conquistei com tanto custo.Tipo acordar e se dar conta q foi apenas um sonho.Um lapso.Um surto de lucidez.
Aaaaaaa!!!!! Quero uma direção pra seguir!!! hehehhehehhe.
Tenho que escolher meu caminho! ^^
Eu tenho tantas alternativas...
Foi isso que eu disse quando um ''mendigo'' me perguntou do nada enquanto eu e a Wulf esperavamos o sinal abrir para andar, lá perto do mercado central...''o que vocês querem da vida'' ou algo assim...''o que você quer se tornar''...
Eu disse no final das contas '' não sei ainda, tenho tantas alternativas''.
Ele sorriu, aquele sorriso das pessoas sábias e plenas...e se foi.
Eu quero ser sábia e plena! ^_^
Foi justamente no dia que pensei '' Se o mundo não me surpreende, eu então surpreenderei o mundo''....e eis q surge essa surpresa sutil.
Ai! Como são deliciosas essas surpresas da vida!
Quero fazer isso pro mundo!Ou no mínimo para meus amigos...
Mas dessa vez, dessa vez não vou esperar nada , nada em troca.
É incondicional.
.
Tenho tantas coisas pra dizer e organizar...
Começando pelo meu tempo mal utilizado mofando na internet.
Mas hoje valeu...cada segundo que conversei com uma pessoa, duas na verdade.
Um pacto importante para coisas do futuro.Tenho com compromisso com essas duas pessoas...e isso me faz sentir bem...é um compromisso diferente.
E agradeço por colocarem certas coisas nas minhas mãos e me darem ânimo para seguir com meus planos megalomaníacos. ( =p )
Assim que eu gosto...ter os olhos no horizonte mas com os pés no chão, no agora.
E sem esperar nada de nada nem de ninguém.
Só posso propor as coisas...propor ensinar e aprender.
Porque esses são meus maiores desejos.
E eu perco tanto tempo às vezes...
Será que é perda de tempo mesmo?
Deixa de ser quando eu aprendo com o momento.
Mas meus planos são grandes e requerem muito de mim.
Muito tempo.Dedicação.Estudos.Inspiração.
Eu fico louca pra tentar organizar isso tudo com a faculdade...e tudo mais. E tomar o cuidado pra não ficar antisocial.Mas não...não não.Dessa vez faço em companhia...é paradoxal.Vivi a vida em função dos outros pra na verdade me suprir...ou seja , vivi em função de mim.
Agora que não espero nada de ninguém...eu realmente consigo fazer algo menos egoísta.
É a liberdade!
E minha mente voa.
Tenho que segurar esse pássaro senão eu vou além do meu corpo! =)
Idéias que voam...que me inundam...são lindas.
E eu concilio isso tudo com certas pessoas...que quero ter uma convivência intensa.
Eu posso ate dizer que queria também alguém especial.Não sei quem...quero dizer...
Um amor sim, uma paixão...quem não quer?
Mas não é uma necessidade.
Ainda mais que eu estou numa fase de integração...não sei se é a melhor hora pra pensar nisso...
É tão confuso falar sobre isso...=/
Mas não incomoda mais...essa é a parte boa, esse assunto não me incomoda mais.
O momento agora é de insonia e vontade de colocar isso tudo pra fora...tenho medo de esquecer, de dormir e perder essas coisas que conquistei com tanto custo.Tipo acordar e se dar conta q foi apenas um sonho.Um lapso.Um surto de lucidez.
Aaaaaaa!!!!! Quero uma direção pra seguir!!! hehehhehehhe.
Tenho que escolher meu caminho! ^^
Eu tenho tantas alternativas...
Foi isso que eu disse quando um ''mendigo'' me perguntou do nada enquanto eu e a Wulf esperavamos o sinal abrir para andar, lá perto do mercado central...''o que vocês querem da vida'' ou algo assim...''o que você quer se tornar''...
Eu disse no final das contas '' não sei ainda, tenho tantas alternativas''.
Ele sorriu, aquele sorriso das pessoas sábias e plenas...e se foi.
Eu quero ser sábia e plena! ^_^
Foi justamente no dia que pensei '' Se o mundo não me surpreende, eu então surpreenderei o mundo''....e eis q surge essa surpresa sutil.
Ai! Como são deliciosas essas surpresas da vida!
Quero fazer isso pro mundo!Ou no mínimo para meus amigos...
Mas dessa vez, dessa vez não vou esperar nada , nada em troca.
É incondicional.
.
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Libertas
Foi quando eu disse : NÃO ESPERO NADA , NADA DE VOCÊS!
e o chão se abriu...eu cai...não na queda do poço.
Mas na queda para dentro de mim.
Havia água lá embaixo no final...depois de uma queda deliciosa.
Cai na água...e me tornei água.
Eau.
Então tudo se integrou.
As partes se reconheceram e começaram a buscar as aberturas e pontas para se encaixarem.
De uma forma macia...suave...harmoniosa.Sem pancadas...sem dor.
E a claridade cegou meus olhos por instantes.
Era a lucidez de um ser íntegro.
Os olhos se acostumaram com a luz...e caminharam sobre ela, já que não havia mais peso para carregar.
Sem tarefas e obrigações.
Sem hipocrisia...expectativas.
Desejos externos.
Sem procuras em lugares errados.
Sem um vazio me fazendo secar e me engolindo.
Sem egoísmos tortos.
Apenas eu ...e eu.
E isso, pela primeira vez, é o suficiente para que eu possa viver.
.
Então sinta um pouco desse perfume =)
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Com a morte na alma
Um grande filósofo estóico disse : '' male vivit quisquis bene nasciet morri'' , ou seja , mal vive o homem que não sabe morrer.
Saber morrer em vida, viver com a morte na alma é dar valor às coisas que realmente valem a pena, coisas que as pessoas só descobrem quando se dão conta da morte próxima.
De repente o chão some...os antigos valores caem por terra, você consegue ver a futilidade desses valores e de certos anseios...nada disso vai suprir o desespero da inexoravel inexistêsncia.
Pode ser hoje, amanha...ou tem um tempo determinado, no caso das doenças degenerativas...ou câncer.
E as pequenas coisas passam a valer mais...
E você se sente separando de tudo , mas paradoxalmente indo ao encontro do Todo...
Pra que valeu ter trabalhado em função do dinheiro a vida toda?
Esquentado a cabeça com dívidas?
Com a procura do sexo oposto ''perfeito''?
Com a busca do corpo ideal , aquele maldito corpo padrão?
Você poderia ter rido mais...sorrido mais.
Ouvido mais e falado menos.
Você poderia ter observado mais as coisas as pessoas e a sí mesmo em vez de ficar restrito ao superficie, olhando seu cabelo no espelho.
Você poderia ter sentido o vento e se molhado na chuva...você ja caminhou na chuva?
Não...não é aquele clichê auto-ajuda '' a beleza esta nas coisas simples''.
A beleza não está aí...ela surje quando a gente junta tudo...
O Cômico e o Trágico
A vida e a Morte
As partes e o Todo...
Então as coisas começam a fazer sentido sem a necessidade de uma religião ou um deus para explicar tudo...
A verdade é muito óbvia : você está sempre prestes a desaparecer.
Você é como as flores.É efêmero.
A efemeridade é bela por sí só...tudo que esta prestes a acabar possui mais valor.
Você é um ser finito...mas possui sonhos e desejos infinitos.
Seu corpo é restrito, pesado...
Sua mente vai a qualquer lugar.
Eu quero aprender a viver com a morte na alma.
Para dar valor às coisas que vão ser importantes quando eu estiver a beira da morte de fato.
Dar mais valor aos meus dias.Sabor,beleza...
Dar mais sentido aos meus atos.
Direcionar melhor meus desejos...
Dar atenção às pessoas que merecem...
Enfim, um bucado de coisa! =)
A presença da morte na vida é pra mim uma filosofia de vida maravolhosa.
Todos os dias você morrer um pouquinho, se destruir aos poucos....para reconstruir.
Na Morte Renascer Íntegro.
Cara , o excesso de necessidades cansa demais!
Temos necessidades absurdas e demasiadas, muitas vezes inúteis.
Desejo, desejo,desejo....pelo que?
Qual o valor do seu desejo? Qual o VALOR do seu desejo?
O que você faz com seus dias?
Você sempre faz as mesmas coisas...quase um robô.
Acorda!
Arrume melhor seus dias para que eles possam representar sua vida inteira.
Você pode morrer amanha!
Qual vai ter sido o valor da sua existência?
Produzido mais lixo? Respirado mais oxigenio? Bebido amis água?
Você tem uma dívida com o mundo...então de valor aos seus dias.
Faça seus dias terem valor...
Porra , não to fazendo texto auto-ajuda...isso tudo é pra mim mesma!
Eu preciso ler isso um milhão de vezes...
Preciso subverter-me.
Parar de entrar nos mesmos vícios e desejos...
Eles desvalorizam demais minha vida...
Eu to cansada, envelhecendo mais que o normal...não eu corpo...mas minha energia.
A gente vai cansando de tentar e tentar...e não sabe onde descansar.
Dormir o dia todo não adianta mais!
Cansei já tem um tempão...hahahaha.
Mas uma coisa me fez ver que a morte pode chegar amanhã.
.
Saber morrer em vida, viver com a morte na alma é dar valor às coisas que realmente valem a pena, coisas que as pessoas só descobrem quando se dão conta da morte próxima.
De repente o chão some...os antigos valores caem por terra, você consegue ver a futilidade desses valores e de certos anseios...nada disso vai suprir o desespero da inexoravel inexistêsncia.
Pode ser hoje, amanha...ou tem um tempo determinado, no caso das doenças degenerativas...ou câncer.
E as pequenas coisas passam a valer mais...
E você se sente separando de tudo , mas paradoxalmente indo ao encontro do Todo...
Pra que valeu ter trabalhado em função do dinheiro a vida toda?
Esquentado a cabeça com dívidas?
Com a procura do sexo oposto ''perfeito''?
Com a busca do corpo ideal , aquele maldito corpo padrão?
Você poderia ter rido mais...sorrido mais.
Ouvido mais e falado menos.
Você poderia ter observado mais as coisas as pessoas e a sí mesmo em vez de ficar restrito ao superficie, olhando seu cabelo no espelho.
Você poderia ter sentido o vento e se molhado na chuva...você ja caminhou na chuva?
Não...não é aquele clichê auto-ajuda '' a beleza esta nas coisas simples''.
A beleza não está aí...ela surje quando a gente junta tudo...
O Cômico e o Trágico
A vida e a Morte
As partes e o Todo...
Então as coisas começam a fazer sentido sem a necessidade de uma religião ou um deus para explicar tudo...
A verdade é muito óbvia : você está sempre prestes a desaparecer.
Você é como as flores.É efêmero.
A efemeridade é bela por sí só...tudo que esta prestes a acabar possui mais valor.
Você é um ser finito...mas possui sonhos e desejos infinitos.
Seu corpo é restrito, pesado...
Sua mente vai a qualquer lugar.
Eu quero aprender a viver com a morte na alma.
Para dar valor às coisas que vão ser importantes quando eu estiver a beira da morte de fato.
Dar mais valor aos meus dias.Sabor,beleza...
Dar mais sentido aos meus atos.
Direcionar melhor meus desejos...
Dar atenção às pessoas que merecem...
Enfim, um bucado de coisa! =)
A presença da morte na vida é pra mim uma filosofia de vida maravolhosa.
Todos os dias você morrer um pouquinho, se destruir aos poucos....para reconstruir.
Na Morte Renascer Íntegro.
Cara , o excesso de necessidades cansa demais!
Temos necessidades absurdas e demasiadas, muitas vezes inúteis.
Desejo, desejo,desejo....pelo que?
Qual o valor do seu desejo? Qual o VALOR do seu desejo?
O que você faz com seus dias?
Você sempre faz as mesmas coisas...quase um robô.
Acorda!
Arrume melhor seus dias para que eles possam representar sua vida inteira.
Você pode morrer amanha!
Qual vai ter sido o valor da sua existência?
Produzido mais lixo? Respirado mais oxigenio? Bebido amis água?
Você tem uma dívida com o mundo...então de valor aos seus dias.
Faça seus dias terem valor...
Porra , não to fazendo texto auto-ajuda...isso tudo é pra mim mesma!
Eu preciso ler isso um milhão de vezes...
Preciso subverter-me.
Parar de entrar nos mesmos vícios e desejos...
Eles desvalorizam demais minha vida...
Eu to cansada, envelhecendo mais que o normal...não eu corpo...mas minha energia.
A gente vai cansando de tentar e tentar...e não sabe onde descansar.
Dormir o dia todo não adianta mais!
Cansei já tem um tempão...hahahaha.
Mas uma coisa me fez ver que a morte pode chegar amanhã.
.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Eu não.
Eu sempre disse ''O homem dividido não chega a lugar algum.''
E cada dia que passa vou colhendo provas para fundamentar essa idéia.
A idéia de que você inexoravelmente tem que fazer escolhas, e achar que se abster de escolher vai te tirar do problema é uma ilusão.A não escolha será sempre a pior escolha.Será portanto uma das escolhas.
O homem que chega ao final, que chega onde quer é aquele que permaneceu íntegro e não se dividiu.Aquele que pensou e fez uma escolha, escolheu um caminho e seguiu até o final...independente de qualquer coisa, ele manteve a palavra e a postura.
Integridade.
Voltando na mitologia e nos antigos textos da Grécia, Aquiles e sua dúvida: vou para guerra de tróia e morro eterno, ou fico , vivo mais alguns anos e morro esquecido.
Todo mundo sabe o que ele escolheu.
Por isso ele se tornou um herói.
Os heróis gregos são aqueles que traçam seu caminho, fazem escolhas, se tornam determinados, não se abalam, e chegam ao final...mesmo que seja a morte o fim da história.
Por um segundo de eternidade? Sim.
Ele precisa ser o exemplo de integridade.
Heróis servem de exemplos.Que óbvio não?E quem aqui segue o exemplo e tenta ser íntegro?
Quem aqui tem a CORAGEM de escolher ir para guerra, viver o caos para um segundo de glória ( em vida, que acontece justamente no instante da morte , que por sua vez...o torna eterno).Todo mundo é covarde, prefere a vida mansa...calma, acomodada...do que romper com a porra do ciclo!E criar algo novo, recriar-se!Ninguém tem coragem de se recriar todos os dias!
Façam seu maldito suicídio mental! Mate suas idéias...e reconstrua!
Morra, mas renasça ÍNTEGRO.
Mas...nossas idéias sempre mudam...e se as idéias estiverem erradas?Se o caminho que eu escolher estiver errado.
Minha dica é '' esteja sempre preparado para pular do barco que começa a afundar''.
Esteja sempre pronto para nadar!Para ficar sem chão.Afundar.
Você não pode evitar a queda, mas pode aprender a se afogar com o mínimo de dignidade.
E dai...pegar o outro barco.
Porque nada é absoluto!Quando nada é absoluto, quando mundo é incerto e inconstante...forje uma integridade...
...uma integridade dialética!
DIALÉTICA??????
Dialética nada mais é do que você criar sua visão de mundo a partir dos contrastes.
Esqueça o maniqueísmo ''certo e errado''.Nada é certo ou errado, bonito ou feio...
Nenhum caminho é de fato o melhor...
Aí que entra a dialética...é a união das discrepâncias...quando você colide os opostos, as partes, tudo!E tira disso uma idéia original.Uma idéia sua....e a segue de maneira integral.
Sem se perder nos caminhos que surgem poraí...
Lembre-se que para toda escolha existe um preço a pagar.
Nada é de graça...tudo custa muito caro, inclusive escolher aquilo que a gente quer de fato...lá no fundo o que grita é o mais difícil de ser escolhido pois é o que custa mais caro!É geralmente o muro mais difícil de se quebrar...se é o que mais grita é porque é algo muito reprimido...por muros e jaulas enormes.Por isso a voz é mais abafada...menos óbvia.Requer momentos de reflexão...você e você.Requer também coragem e atitudes.
Mas lá nessa voz quase oculta é o lugar que reside a SUA verdade, a sua verdadeira vontade.
Ela raramente é escancarada e explícita...porque o ser humano no fundo almeja a liberdade...é algo em comum aos seres humanos, amar a liberdade!E temer a liberdade!
De tanto temermos a liberdade, acabamos ocultando-a de nós mesmos...mentimos muito para nós mesmos, nos enganamos todos os dias para não sermos livres.
Ser livre é difícil, é caro, é incerto.
Porém...viver sem essa liberdade é sufocante...estagnador!
Uma horrorosa certeza fácil,mas enfadonha e desgraçada.
Prefiro a bela incerteza difícil então.
E você?
Pense bem...
Você vai se foder de qualquer jeito!
É como o mito de Aquiles...a morte vem inexoravelmente...a pergunta é : Como você quer viver seus dias? De forma medíocre, confortável...ou na glória da guerra, onde nada se pode prever e onde as sensações estarão a flor da pele?
No final você vai morrer mesmo.Então faça-me o favor de fazer uma escolha...e segui-la até o fim!
Arcar com as malditas conseqüências...
e quando morrer, por favor , morra com dignidade.
Pois o homem que se divide se perde nos caminhos.
Eu não.
.
Quebrando o Muro
O negócio é o seguinte: você nasce com um buraco dentro do peito.Um maldito vazio dentro de sí...todos nascem com isso.Não se preocupe, você não é o único.
Além do buraco existe seus pais e a sociedade.
Nossos pais sempre cometem alguns erros na nossa criação...e isso deixa marcas...por mais que a intensão deles seja a melhor, aliás, nossos pais não são perfeitos. Dae vc junta isso com o peso de uma sociedade maluca...mistura na panela , e o resultado são os tão comuns Traumas!
Você inexoravelmente terá traumas, e eles se juntam com aquele buraco filho da puta que você e todo mundo tem.Então você começa a viver...começa a querer preencher esse vazio e fugir desses traumas e das situações que te fazem lembrar deles.
Você, vocês , nós fugimos de formas muito previsíveis, procuramos cimento para preencher esse buraco em:
Pessoas ( sentimentalismo que no final das contas resume-se em sexo)
Coisas ( comprar , ter , dinheiro , objetos )
Comida
ou idéias ( política e religião)
E você fica igual um idiota correndo de um pra outro , pulando daqui pra lá em busca de uma ilusão.
Você começa a se fechar em um muro, em um ciclo viciante e torturante.
Você trabalha pra ter dinheiro para comprar coisas que vão impressionar pessoas.
Você come para sentir prazer caso essa idéia acima seja frustrada.
Você se abriga em uma religião metafísica para esquecer essa realidade.
Etc etc etc.
Tudo isso se mistura das mais variadas formas : comer, comprar, sexo, fuigir.
Você nunca se contenta, quanto mais você ganha mais se endivida.
Quanto mais se endivida você mais reclama, insatisfação...e o maldito buraco AINDA está alí!!!
Um dia você resolve olhar pra si ( o que é raríssimo )
então você se dá conta que é um poço sem fundo de desejos, medos e frustrações...tudo sendo sugado pelo maldito vazio!!!
Daí algumas pessoas procuram o psicólogo.
Outros as drogas, bebidas, sexo, compras, gula, novelas, livros, internet..etc etc.
Outras surtam, e algumas suicidam.
E raramente alguma pessoa quer realmente entender esse vazio...porque entendê-lo requer que você pule dentro dele...é tão medonho pular nesse buraco desconhecido.
É como pegar uma marreta e destruir o maldito muro! Dói, porra!
E esse buraco? Como acabamos com ele?
Eu ainda não sei!!!
Mas estou perto...bem perto...
Posso dizer antecipadamente que esse vazio é inerente a condição humana, que é necessário...
mas tem que ser compreendido , não ignorado como a gente faz...por medo...porque ele é estranho, diferente, incontrolável...inconstante...e a gente morre de medo do inconstante!Dai é melhor ignorar...não é tão culpa sua assim! Seus pais te ensinam a ignorar desde que você nasceu...e seus avós ensinaram seus pais...e assim vai. A sociedade pesa encima de você para que faça coisas demais e não tenha tempo de olhar pra esse vazio...mas o vazio grita, ele se revolta, ele começa usar dos seus traumas pra ser ouvido! Ele esta lá...querendo ou não.
Aceite o vazio...imagine que é ele que te leva pro infinito.
Aceite...aceite tudo...os medos e os desejos.
Deixe fluir! Eles querem ser ouvidos , para de abafar tanta coisa com vícios , isso te deixa doente!
E eu quero te ver sorrir....que suas feridas se tornem flores de sabedoria...de vivência!
De CORAGEM!
Seus pais e os pais deles acumularam traumas...mas não os culpe!
Sabe , a cada geração de traumas não resolvido...isso pesa na geração seguinte...esse peso vai aumentando...os traumas se tornam mais complicados, densos e profundos.
Assuma seus traumas e enfrente-os.
Cure-se!
Não queira passar isso pra frente!
Não deposite nos seus filhos suas frustrações e anseios!
Não seja escravo do dinheiro, do sexo, dos objetos , idéias....e acima de tudo NÃO SEJA ESCRAVO DE SÍ MESMO!
[Não seja escrava de si mesma...]
Vai dar tudo certo....
...se você subverter sua própria condição.
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Aleatoriamente
A droga dos meus cabelos vermelhos longos não fazem sentido...ou as unhas azuis, a blusa verde...meus pés pequenos em um maldito all star.Como de sempre, como desde criança...maldita criança que não lembra que os anos passam.
Um sorriso idiota, brincadeiras.Eu sou assim, alegre.Quem me conhece sabe.
Ou aquele meu olhar cansado...aquele olhar das pessoas velhas.
Velhas demais.
E as armaduras...?
Os jogos de xadrez.
Parece que vou acabar decidindo jogar xadrez pelo resto da vida...ser o jogador, abandonar o lindo mundo das peças...
Assim distante, com o controle nas mãos.[mas distante]
Apenas porque sei sobre as coisas que estão por acontecer.
Então serei isso...
O Príncipe.
Guerras?
A parte boa da história é que o lugar que vou ficar é silencioso, venta bastante pois é um lugar bem alto e isolado.Só para quem tem asas...ícaros?
Ficarei aqui...
Perto das águias.
Não ligue se eu jogar algumas pedras lá de cima.
E deus que manda seus raios?Porque não poderia eu jogar pedras ou maçãs...caso eu veja algum Einstein....embaixo de uma árvore.
Talvez mandar sopro de inspiração para poetas.
Ou sonho para os céticos.
Coragem para os acomodados...?
Ta tudo transbordando aqui!
Parece mais que vou afundar feito a atlântida!
Imagina?
Serei uma lenda...qualquer coisa perdida.
Que romântico isso hahahahahah.
Enfim.
Porque parece que só as coisas perdidas despertam interesse.
Não, não quero seu interesse...mas gostaria de ser descoberta para emergir um pouco.
Seja por você, por mim...ou pelo que virei a ser em breve.
Tudo isso porque eu quis ser deus depois de desistir de ser humana.
Façam promessas pra mim.
Se você jogar moedas do rio arrudas eu posso pensar em realizar seus desejos.
Então...que horas você vai decidir quebrar o MALDITO muro?
Porra, esperar é muito chato.
Você não vai querer exigir de mim TODAS as virtudes né?
Me poupe disso...meu currículo já ta tão bonito!
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Estranho à Terra
No Kung Fu eu aprendi várias coisas além de chutar cabeças de um modo eficiente.
Aprendi a não ficar no chão.
Está lá eu no ring treinando com alguém muito maior e mais forte do que eu ( eu era a única menina da equipe de luta ).
Cada round de 8 minutos , um treino pesado demais. Quatro rounds direto...sem parar.
No inicio você bate, bate, bate. A montanha nem se move. Então você apanha, apanha e apanha.
Tontura...lá pra metade do segundo round você já começa a não sentir as pernas.
Eu sou pequena demais para as luvas masculinas...eram pesadas demais então no inicio do terceiro eu n agüentava levantar a guarda, não conseguia levantar os braços e apanhava na cabeça.
Aí começavam as quedas...eu só queria cair e ficar lá no chão descansando.Mas ele não deixava...alí não tinha vencedor ou perdedor...eu tinha que de qualquer maneira agüentar o treino até o final.
Essa era a proposta.
Mas eu caia toda hora...sem força pra chutar, pra socar...parecia que apanhar era a melhor opção do que tentar mover os braços ou as pernas...elas não me sustentavam e eu caia...na quarta queda eu cismava em não levantar...ainda no inicio do terceiro round.
Ele me chutava, me xingava, me sentia humilhada...mas isso faz parte dos treinos.
Parecia as vezes que era melhor a humilhação do que levantar do maldito tatami fedorento.
Eu as vezes não entendia por que eu deveria levantar.Pra tomar mais um jeb-direto na cara...quase engolir o mordedores ( pra proteger os dentes ).
Hoje eu entendo mais não sei explicar.
Ficou automático, cair levantar, cair levantar, assim, mecânico.
Ela pequena...com o corpo feito apenas de músculos e ossos.
Muitos ossos, ela adora sentir seus ossos...e imaginar que apenas uma pele pálida a diferencia do que ela costuma se sentir : um punhado de ossos secos armados numa estrutura humana.
Ela aprendeu que é feio mostrar isso para os outros.
As pessoas parecem ter medo desse lado dela. E ao mesmo tempo fascinação por um outro lado...
O lado do vigor, ela exala um vigor...coragem, força...paradoxalmente com aquela imagem esquelética de fraqueza.
Ela parece um pássaro rápido demais.
Brilha forte demais as vezes...e se apaga subitamente.
Se anula...ela tem medo de desaparecer.
De começar a voar e não ter mais a maçaneta do carro para segurar...e vagar pelo céu.
Cair pra cima.
Ela não entende de onde veio essa leveza insustentável.
Esse paradoxo.
Ela sente-se um nada porque faz parte de tudo.
Mesmo assim...algo diz que ela precisa se segurar!
Ainda não é tempo de voar assim eternamente...
As pessoas sentem um misto de repúdio e fascinação.
Ela ta cansada de saber disso.
Todos se enxergam nela.
E ela não se vê em ninguém.
Egoísmo?
Sei lá...acho que meus defeitos são drasticamente sutis.Isso que é o pior...eles se escondem de mim.
- Então ela acaba achando que possui todos os defeitos do mundo.
E que sua qualidade é uma virtude fora da lista.
Ela não quer despertar dó de ninguém.
Nem piedade, nem compaixão.
Ela não precisa disso.
Talvez precise de pessoas querendo aprender a voar...e colocar mais gente no céu.
Mas ninguém acredita que ''para voar basta errar chão''...
É tão simples.
Ou é preguiça de descer das estrelas...então fica tentando montar uma escada idiota para alguém subir.
Então ela pula lá de cima...
e cai.
Dessa vez não há quem a levante.
Ela só quer fazer parte da terra.
Obrigada.
.
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Ponto Neutro
Assim, sem nome, sem identidade ...nem pátria, sem prisões ou algemas...nem sonhos nem pesadelos, sem caminho marcado....sem estrada, mar ou rota aérea...
Sem desejos, sem ação.
Nem pânico.
Nem ambição.
Sem você.
Sem eu.
[ me tire disso. ]
Sem desejos, sem ação.
Nem pânico.
Nem ambição.
Sem você.
Sem eu.
[ me tire disso. ]
sábado, 3 de novembro de 2007
A Morte da Vespa
Foi quando aprendi a assassinar as coisas belas.
Uma vespa amarela entra por engano no meu quarto...sem propósitos, apenas entra.
Eu me assusto...sem motivos. Apenas me assusto.
Ela para na minha porta cansada e presa...eu pego alguma coisa dura o suficiente e tento abate-la.
Ela não morre fácil.
Eu começo a sentir pena, dó...começo a me perguntar por que eu precisava mata-la...ela não fazia nada de mal comigo.
Mas ela já agonizava...entre a vida e a morte.
Então me tornei fria e continuei a tentar mata-la...ela era resistente. e eu , impiedosa.
Terminado o serviço eu apenas a joguei pela janela, para que os cachorros do vizinho a comessem quem sabe.
Havia pó amarelo espalhado no meu quarto e nas minhas mãos.
Lembrei que alguem me falava que esse pó cegava.
Então passei nos meus olhos....desde então não vejo mais nada.
E a caixa se fechou hermeticamente.
.
Uma bela metáfora para uma péssima histórinha.
A minha. Eu e eu mesma.
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Uma vespa amarela entra por engano no meu quarto...sem propósitos, apenas entra.
Eu me assusto...sem motivos. Apenas me assusto.
Ela para na minha porta cansada e presa...eu pego alguma coisa dura o suficiente e tento abate-la.
Ela não morre fácil.
Eu começo a sentir pena, dó...começo a me perguntar por que eu precisava mata-la...ela não fazia nada de mal comigo.
Mas ela já agonizava...entre a vida e a morte.
Então me tornei fria e continuei a tentar mata-la...ela era resistente. e eu , impiedosa.
Terminado o serviço eu apenas a joguei pela janela, para que os cachorros do vizinho a comessem quem sabe.
Havia pó amarelo espalhado no meu quarto e nas minhas mãos.
Lembrei que alguem me falava que esse pó cegava.
Então passei nos meus olhos....desde então não vejo mais nada.
E a caixa se fechou hermeticamente.
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Uma bela metáfora para uma péssima histórinha.
A minha. Eu e eu mesma.
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terça-feira, 30 de outubro de 2007
A Festa de Vidro
Tudo que eu for escrever agora vai soar pessimista.
E óbvio.Eu queria ser direta...mas não escrevo para mim.
Escrevo para você.
Eu nasci com um excesso de coragem que parece ter esvaziado a do mundo!
E eu conquistei minha liberdade!
Mas estou sozinha no ar!
Para que serve tudo isso?
Eu estendo minha mão...pesso que você segure e não tenha medo.
A estrada sobre o abismo é invisivel mesmo!
É sempre assim.
Uma estrada para te fazer valer a pena, para você e para mim.
Você que nunca aceitou certos desafios...tem agora um dos melhores.
E nem esta sozinho!
Tenha medo! Pois é necessário ter medo para ter coragem...
A coragem não quer dizer a falta de medo, mas a capacidade
de supera-lo.
Feche os olhos sobre o infinito.
Segure minha mão...
que eu te mostro o caminho.
Aqui no paraíso está um tédio.
Preciso de um pouco do toque do inferno.
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E óbvio.Eu queria ser direta...mas não escrevo para mim.
Escrevo para você.
Eu nasci com um excesso de coragem que parece ter esvaziado a do mundo!
E eu conquistei minha liberdade!
Mas estou sozinha no ar!
Para que serve tudo isso?
Eu estendo minha mão...pesso que você segure e não tenha medo.
A estrada sobre o abismo é invisivel mesmo!
É sempre assim.
Uma estrada para te fazer valer a pena, para você e para mim.
Você que nunca aceitou certos desafios...tem agora um dos melhores.
E nem esta sozinho!
Tenha medo! Pois é necessário ter medo para ter coragem...
A coragem não quer dizer a falta de medo, mas a capacidade
de supera-lo.
Feche os olhos sobre o infinito.
Segure minha mão...
que eu te mostro o caminho.
Aqui no paraíso está um tédio.
Preciso de um pouco do toque do inferno.
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domingo, 21 de outubro de 2007
As Pedras
Aos poucos o mundo foi me transformando em pedra.
E eu comecei a ver tudo assim, esfriando. Tinha medo de ficar paralisada...ou cair na água e afundar rapidamente.
Depois achei que as outras pessoas eram que se transformavam em pedras com o passar dos anos...então eu me achava num vale de pedras.
Mas agora descubro que as pedras falam... e me senti protegida num certo vale de pedras.
E parei para observa-las....sentir sua respiração...seu coração bater....e a voz delas.
Na verdade a unica voz que escuto é a do vento passando em suas deformidades.
Então comecei amar as pedras.
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E eu comecei a ver tudo assim, esfriando. Tinha medo de ficar paralisada...ou cair na água e afundar rapidamente.
Depois achei que as outras pessoas eram que se transformavam em pedras com o passar dos anos...então eu me achava num vale de pedras.
Mas agora descubro que as pedras falam... e me senti protegida num certo vale de pedras.
E parei para observa-las....sentir sua respiração...seu coração bater....e a voz delas.
Na verdade a unica voz que escuto é a do vento passando em suas deformidades.
Então comecei amar as pedras.
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domingo, 14 de outubro de 2007
El Labirinto
'' Eu me calava.
- Tu compreendes. é longe demais. Eu não posso carregar este corpo. é Muito pesado.
Eu me calava.
- Mas será como uma velha casca abandonada. Uma casca de árvore não é triste...
Eu me calava.''
Percebi que existem lugares distantes onde moram meus sonhos e desejos cujo meu corpo exausto e cansado nunca poderá alcançar...
Me disseram que possuo o grande estigma de ter sonhos demasiado grandes...como montanhas que se erguem além do horizonte...montanhas que passo a vida a escalar.
Caio, me esfolo...e quando chego ao cume dou-me conta que dali estende-se outra, ainda maior...disseram-me que meus desejos são perenes.
Nunca alcançarei...
Não deste jeito.
Não com este corpo precário.
Demasiadamente pesado para lugares tão leves como meus sonhos.
Demasiado sujo.
Casca.
Então passo a ver um pouco além dele.
Alguns chamam de fuga.
Mas eu já não tenho noção de realidade...
Tudo pra mim é uma mistura homogênea... uma serpente branca que morde a cauda de uma serpente negra que por sua vez faz o mesmo. Formando um ciclo.O meu querido AURIN.
Sei que para chegar a certos lugares terei que abandonar pesos.
Fazer escolhas difíceis.
Estranhas.
Mas já não consigo encontrar minhas respostas aqui.
As coisas aqui são tão precárias, como meu corpo, e não me suprem.
Então caminho num labirinto de pedras em busca do meu verdadeiro eu...leve o suficiente para que eu possa ir a qualquer lugar.Encontrá-lo requer um grande sacrifício...
Eu queria entender tudo que acontece...mas é ilegível demais...por isso penso em voar e ver de longe.
Mas voar me faz ficar longe demais...isolada.
É paradoxal.
Eu não consigo mais me integrar.
Fazer parte dessa peça grande...eu acabei ficando fora de contexto.
Cai aqui por acaso.
Agora procuro algo que me ajude a voltar.
.
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
Pesadelos
São pesadelos, aves e morcegos aterrorizados voando em sua mente....você quer colocar ordem...mas não sabe por onde começar.
São momentos de crise.Desespero mesmo.
E as pessoas odeiam gente desesperada.
É feio e vergonhoso.
Por que?
Porque cada um tem que sair da lama por sí só.
Como no meu texto '' O Fundo do Poço''.
Eis que surge mais um buraco.
Eu mesma.
Um labirinto como o mito de Ícaro.
Preciso criar asas...
Não vejo saídas possíveis.
Mas no final das contas é isso que me torna mais íntegra : a morte constante.
.
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
Descrição
Gosto de ter o controle do meu caminho.
Mas principalmente o controle sobre eu mesma.
Vigio-me sempre que posso.
Luto contra certos sentimentos, emoções, vontades, desejos....vícios. É tão árduo e cansativo as vezes...parece uma carga pesada demais...mas sei que é o meu jeito de viver.
Bloqueio certos pensamentos e lembranças...até estarem frias o suficiente para que eu as manipule, tire a parte boa, jogue a parte ruim fora. Mas estou sempre me queimando nessas lembranças e pensamentos...são urubus e hienas a espreita do meu menor deslize.
É cansativo...andar sempre no fio da navalha.
Manter a linha, o equilíbrio...me corto sempre nesse caminho estreito.
E ainda tem as coisas externas. O caos.
As pessoas que são tão...paradoxais. Imprevisiveis e previsiveis.
Tem a poluição de todos os gêneros.
As necessidades fúteis.
As exigências do mundo.
Ter que fechar os olhas para tanta podridão.
Mas eu nunca fecho...
Tento ser ética.
Tento não magoar ninguém.
Sei pedir desculpas...ser me redimir.
Odeio ser ignorada...e não ignoro ninguém.
as vezes dizem que sumo...mas to sempre aqui e nunca ignoro uma mensagem.
Sou arrogante...de um jeito estranho, mas sou...e luto contra isso.
Tenho meus vícios.
Sou rígida...perfeccionista, principalmente comigo mesma.
Sou sentimental, sensível, sensitiva.
Adoro demonstrações de afeto...mas sou orgulhosa o suficiente para ter uma postura de pessoa fria.Mas não sou.
Sei ser quando quero...mas eu realmente não gosto de fazer as coisas que não gosto que façam comigo.Portanto, não quero mais ser fria...nem parecer indiferente, porque odeio isso.
Mas cometos meus deslizes, só que estou pronta para acertar tudo que puder.
Sei me colocar no lugar dos outros.
Sei perdoar, mas também guardo mágoas infinitas.
Coisas que seriam desfeitas com atos bem simples.
Sou uma pessoa ativa.
Odeio a inação.
Odeio quando sou obrigada a não fazer nada...
Sei atropelar meu orgulho.
Isso tudo é uma batalha eterna, é simplesmente a minha vida.
Fico muito cansada às vezes...e me sinto perdida, desnorteada...
Sem um lugar para encostar a cabeça.
Graças a poucos amigos não me sinto a pessoa mais peculiar do mundo...mais sozinha e singular.
Parece que consegui atrair pessoas como eu. Dai a gente forma uma família.
É meu tesouro precioso.
Mesmo assim...parece sempre que falta algo.
Bom...isso tudo é um pouquinho do que sou que eu resolvi descrever.
E você, como é?
Sabe quem você é?
.
Mas principalmente o controle sobre eu mesma.
Vigio-me sempre que posso.
Luto contra certos sentimentos, emoções, vontades, desejos....vícios. É tão árduo e cansativo as vezes...parece uma carga pesada demais...mas sei que é o meu jeito de viver.
Bloqueio certos pensamentos e lembranças...até estarem frias o suficiente para que eu as manipule, tire a parte boa, jogue a parte ruim fora. Mas estou sempre me queimando nessas lembranças e pensamentos...são urubus e hienas a espreita do meu menor deslize.
É cansativo...andar sempre no fio da navalha.
Manter a linha, o equilíbrio...me corto sempre nesse caminho estreito.
E ainda tem as coisas externas. O caos.
As pessoas que são tão...paradoxais. Imprevisiveis e previsiveis.
Tem a poluição de todos os gêneros.
As necessidades fúteis.
As exigências do mundo.
Ter que fechar os olhas para tanta podridão.
Mas eu nunca fecho...
Tento ser ética.
Tento não magoar ninguém.
Sei pedir desculpas...ser me redimir.
Odeio ser ignorada...e não ignoro ninguém.
as vezes dizem que sumo...mas to sempre aqui e nunca ignoro uma mensagem.
Sou arrogante...de um jeito estranho, mas sou...e luto contra isso.
Tenho meus vícios.
Sou rígida...perfeccionista, principalmente comigo mesma.
Sou sentimental, sensível, sensitiva.
Adoro demonstrações de afeto...mas sou orgulhosa o suficiente para ter uma postura de pessoa fria.Mas não sou.
Sei ser quando quero...mas eu realmente não gosto de fazer as coisas que não gosto que façam comigo.Portanto, não quero mais ser fria...nem parecer indiferente, porque odeio isso.
Mas cometos meus deslizes, só que estou pronta para acertar tudo que puder.
Sei me colocar no lugar dos outros.
Sei perdoar, mas também guardo mágoas infinitas.
Coisas que seriam desfeitas com atos bem simples.
Sou uma pessoa ativa.
Odeio a inação.
Odeio quando sou obrigada a não fazer nada...
Sei atropelar meu orgulho.
Isso tudo é uma batalha eterna, é simplesmente a minha vida.
Fico muito cansada às vezes...e me sinto perdida, desnorteada...
Sem um lugar para encostar a cabeça.
Graças a poucos amigos não me sinto a pessoa mais peculiar do mundo...mais sozinha e singular.
Parece que consegui atrair pessoas como eu. Dai a gente forma uma família.
É meu tesouro precioso.
Mesmo assim...parece sempre que falta algo.
Bom...isso tudo é um pouquinho do que sou que eu resolvi descrever.
E você, como é?
Sabe quem você é?
.
domingo, 7 de outubro de 2007
Tese + Antítese = Síntese
Lembremos de Heráclito, filósofo pré-socrático que diz : Tudo Flui! [ ''phanta hei'' ]
E que não podemos entrar no mesmo rio duas vezes...pois as águas serão outras e você também já não será o mesmo.
.
Lembremos de Sartre e Husserl na fenomenalogia e existencialismo...com a idéia de que somos apenas algo que sempre esta para ser...''vir-a-ser''.Como um sopro em direção ao que você será...logo, você nunca é, e sim : sempre estará para ser.
.
Assim como Hegel afirmou... ''O pensamento nada mais é do que um infinito vir-a-ser dialético''.
Tá...chega de filosofia e teoria...
Onde está a aplicação prática da dialética, do devir , do vir-a-ser...Mas principalmente da DIALÉTICA.
Dialética pra mim é a libertação.
Mas antes digo mais, jogo mais teorias...agora mais distantes do ocidente.
Quem já ouviu falar da eterna roda do samsara budista?
Penso que vivemos em meio um rio turvo arrastados pela força mecânica da natureza...
Penso que somente peixes mortos se deixam levar meramente.
A libertação é paradoxal, quebrar esses paradigmas de ser e não ser....e vir-a-ser.
.
.
.
Meu fim de semana foi pura sensação e extremos.
Cheguei aos meus auges.
Fui para cobertura do meu prédio.
Olhei a noite....nadei na água gelada de roupa. Deitei-me no chão sob as correntes de vento e deixei que a noite me secasse.Vi estrelas...conversei com nuvens.
Lembrei de mágoas...desvinculei-me delas.
Lembrei-me dos prazeres...deixei que o vento os levasse.
Comi doces, muitos doces.
Fumei cigarro. [ e eu não fumo ]
Vomitei as tripas.
Tomei banho quente, escovei os dentes, a guela. Lavei os cabelos.
Observei cada instante de prazer.
E achei prazer em coisas diferentes como ficar molhada no frio.Por horas.
Deliciosa solidão e mente vazia.
Vinslumbrei minha vida caótica, sem ordem, sem controle...os extremos, as decadências.
As necessidades descabidas, desejos aos montes...lamúrias enjoativas.
Lembrei-me da dor, do prazer.
Tudo fugaz...mas essenciais para dar movimento.Eis um lado da dialética não?
Os opostos, os contrastes, os choques gerando algo...que algo é esse?
Tudo que dará uma nova tese, que por sua vez terá por natureza uma antítese...e que formará aquela sintese...eternidade. E ainda tem gente que duvida do infinito.
Sabe qual a diferença entre os meus prazeres, as minhas dores e as da maioria das pessoas?
Eu sinto-as com toda intensidade, com toda consciência e atenção.
Sinto o efeito.A causa.O resultado....a origem.
E descubro que a libertação consiste em desligar efeitos das causas.
Em quebrar a mecanicidade.
Em chutar a terceira lei de Newton.
A libertação consiste no que mais quero.
Não ser mais condicionada por causas.
Não reagir como o esperado.
Quebrar o Círculo Perfeito.
Mas antes...é necessário entender, sentir...viver o círculo perfeito.
Por isso gosto desses filósofos...das teorias, das culturas que me levam a entender o círculo viciante.
É viciante viver.Ser, não ser...cair, levantar.Entrar na água, sair...se molhar, fazer sexo, comer...respirar, chorar, sorrir...dormir, sonhar, acordar...mas quem nesse vício Acorda?
Eu diria que meu vício consiste em fazer isso não só por fazer.
Para mim a vida não é uma finalidade em sí mesma.
Eu existo para um dia não existir mais.
Eis meu vir-a-ser: DESAPARECER.
.
E que não podemos entrar no mesmo rio duas vezes...pois as águas serão outras e você também já não será o mesmo.
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Lembremos de Sartre e Husserl na fenomenalogia e existencialismo...com a idéia de que somos apenas algo que sempre esta para ser...''vir-a-ser''.Como um sopro em direção ao que você será...logo, você nunca é, e sim : sempre estará para ser.
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Assim como Hegel afirmou... ''O pensamento nada mais é do que um infinito vir-a-ser dialético''.
Tá...chega de filosofia e teoria...
Onde está a aplicação prática da dialética, do devir , do vir-a-ser...Mas principalmente da DIALÉTICA.
Dialética pra mim é a libertação.
Mas antes digo mais, jogo mais teorias...agora mais distantes do ocidente.
Quem já ouviu falar da eterna roda do samsara budista?
Penso que vivemos em meio um rio turvo arrastados pela força mecânica da natureza...
Penso que somente peixes mortos se deixam levar meramente.
A libertação é paradoxal, quebrar esses paradigmas de ser e não ser....e vir-a-ser.
.
.
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Meu fim de semana foi pura sensação e extremos.
Cheguei aos meus auges.
Fui para cobertura do meu prédio.
Olhei a noite....nadei na água gelada de roupa. Deitei-me no chão sob as correntes de vento e deixei que a noite me secasse.Vi estrelas...conversei com nuvens.
Lembrei de mágoas...desvinculei-me delas.
Lembrei-me dos prazeres...deixei que o vento os levasse.
Comi doces, muitos doces.
Fumei cigarro. [ e eu não fumo ]
Vomitei as tripas.
Tomei banho quente, escovei os dentes, a guela. Lavei os cabelos.
Observei cada instante de prazer.
E achei prazer em coisas diferentes como ficar molhada no frio.Por horas.
Deliciosa solidão e mente vazia.
Vinslumbrei minha vida caótica, sem ordem, sem controle...os extremos, as decadências.
As necessidades descabidas, desejos aos montes...lamúrias enjoativas.
Lembrei-me da dor, do prazer.
Tudo fugaz...mas essenciais para dar movimento.Eis um lado da dialética não?
Os opostos, os contrastes, os choques gerando algo...que algo é esse?
Tudo que dará uma nova tese, que por sua vez terá por natureza uma antítese...e que formará aquela sintese...eternidade. E ainda tem gente que duvida do infinito.
Sabe qual a diferença entre os meus prazeres, as minhas dores e as da maioria das pessoas?
Eu sinto-as com toda intensidade, com toda consciência e atenção.
Sinto o efeito.A causa.O resultado....a origem.
E descubro que a libertação consiste em desligar efeitos das causas.
Em quebrar a mecanicidade.
Em chutar a terceira lei de Newton.
A libertação consiste no que mais quero.
Não ser mais condicionada por causas.
Não reagir como o esperado.
Quebrar o Círculo Perfeito.
Mas antes...é necessário entender, sentir...viver o círculo perfeito.
Por isso gosto desses filósofos...das teorias, das culturas que me levam a entender o círculo viciante.
É viciante viver.Ser, não ser...cair, levantar.Entrar na água, sair...se molhar, fazer sexo, comer...respirar, chorar, sorrir...dormir, sonhar, acordar...mas quem nesse vício Acorda?
Eu diria que meu vício consiste em fazer isso não só por fazer.
Para mim a vida não é uma finalidade em sí mesma.
Eu existo para um dia não existir mais.
Eis meu vir-a-ser: DESAPARECER.
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terça-feira, 2 de outubro de 2007
Predileção para o Decadente
Eu to aprendendo não só pela teoria mas também pela observação, que as necessidades são infinitas porém os recursos são escassos, e que existe sempre algo que cria e cria mais necessidades cada vez mais complexas...e que precisamos selecionar o que deve ser atendido ou não.
Parece-me que somente essas coisas, cuja existência está limitada à escassez, começam a ser consideradas bens de fato...aqueles pela qual brigamos e pela qual o mundo inteiro parece viver em função.Lutar em função.Matar em função.
Ninguém está entendendo nada do que quero dizer, normal.Isso é só o início.Porque no final você vai me achar ou radical demais, revoltadinha, ou vai estranhamente concordar comigo.Ou outra opção que eu não pensei ainda.Inclua se quiser...pra isso existe os comentários ou o MSN.
Enfim.
Mudando de foco...é óbvio que tudo que esta fadado à extinção recebe mais valor.Tudo que será ou é limitado...único e singular.
Posso observar isso desde a coisa mais óbvia como o cuidado com os animais em perigo de extinção, às obras ou pedras raras...
As coisas em abundância não têm tanto valor....ainda!Pois o ar que respiramos é essencial apesar de abundante...é um bem cujo valor poucas pessoas conseguem estabelecer...a não ser que ele esteja prestes a acabar.
Prestes a acabar. [observem que cito isso muitas vezes nos meus textos]
Porque as coisas prestes a acabar possuem mais valor?
É tão óbvio, mas quero questionar isso mesmo assim...e essa questão para você ainda parece muito bizarra e desnecessária.Mas ela chegará no ponto de seu interesse, talvez.
Já observou que as pessoas parecem de certa forma gostar de sofrer?
De serem pisadas e mal tratadas?Mesmo que de uma forma sutil e implícita?
Parece que só dão valor quando estão em desnível ou superioridade em relação às outras.Ou a outra pessoa em especial...
Que quando você trata uma pessoa bem demais ela pára de dar valor a isso.
Já observou que nunca falamos tudo que queríamos para alguém...mesmo que fosse uma coisa boa, um elogio, uma declaração de afeto...que nunca nos abrimos completamente.Por medo!Um desses medos diz respeito a uma reação comum das pessoas : elas passam a se achar superior a você por causa disso, ou achar que estão com o controle nas mãos. E não queremos ser explicitamente dominados, por isso, é melhor calar.Isso é o que já esperamos de qualquer pessoa que entra na nossa vida.Mesmo sem ter plena consciência disso.Sempre existe aquele medo de dizer o que realmente pensa ou sente...por vários motivos e acredito que um deles é esse.
No final das contas isso é puro e medíocre orgulho.Que infelizmente precisamos forjar...já que o mundo inteiro joga dessa maneira. Joga! Sim...para mim isso parece um jogo ridículo...tipo um teatro na qual todo mundo tem a noção que é uma farsa mas ninguém tem coragem de chutar as máscaras, talvez com elas tudo fique mais bonitinho...mas pouca gente se lembra do preço que pagamos pela beleza, jogamos fora a sinceridade...e a naturalidade.
Já pensou no quanto esse comportamento é absurdo?
O quanto de orgulho que temos?
Um orgulho repugnante! Que é capaz de julgar inferior uma pessoa que simplesmente se dedica a você num grau elevado, e para você isso é o suficiente para se achar melhor do que ela...portanto, ela já não vale mais.
Aprendi que quando a oferta é demasiada o preço cai.
Quando a demanda é demasiada o preço aumenta.
Isso é basicamente o que regula o capitalismo.
E digo que não tenho ideologias.Tenho críticas à todas.Odeio ideologias.
Você já notou que somos essencialmente capitalistas?
Inclusive nas relações pessoais?
Aprendi que quando um celular está obsoleto ou pifando a gente joga ele fora e compra outro.
Observei que fazemos as mesmas coisas com as pessoas.
Bem-vindos à geração pessoas-celular!
Sorria!Você ,otário , está sendo filmado.
.
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É tão paradoxal porque não parece tão errado assim, parece comum, parte da vida, conseqüência do mecanismo...
Mas ao mesmo tempo parece tão absurdo.
Eu fico confusa na hora de procurar algum valor pra ponderar essa questão.
Um juíz, um advogado e um promotor para decidir o que é justo ou não, certo e errado.
Não, nesse campo não há justiça, nem valor que pondere, ou um valor universal...existe?Eu já não sei.Tá até difícil encontrar um valor em mim.Porque isso tudo realmente parece comum.
Observo esse comportamento tanto nos outros quanto em mim! EM MIM!
Sim, eu já fiz isso de várias maneiras...eu vejo, aceito e repudio esse comportamento.
Mas também não sei como ser diferente...
Bem...na verdade sei.Sei sim...
Não é revolta, nem indiretas...escrevo isso porque sempre tive vontade de falar sobre o assunto mas não sabia como.Mas hoje, véspera da prova de economia, descobri como entrar no assunto.
Eu sou como você.
Fizeram isso comigo.Já fui celular trocado.Já troquei de celular.
Já desvalorizei as coisas abundantes.
Essa questão é bem relativa.Possui várias faces.Vários ângulos...você pode estabelecer mil contra-argumentos...um bilhão de pensamentos alternativos.
Mas ESSE aspecto você não pode negar.
Ele existe nessa porcaria de maravilhosa humanidade.
Nas belas e horrorosas pessoas tapadas e orgulhosas.
Tão lindas nos seus sonhos e ilusões.
Sem se darem conta da fraqueza e da beleza que possuem.
São tão manipuladas por tudo e por nada.
Pouco donas de sí mesmas tomam as rédeas de uma vida que nem existe, e um orgulho falso que torna suas vidas um cárcere teatral.Que trágico e que cômico!
O orgulho afasta.
Ele também dói tanto quando é ferido...
Mas ele é um escudo tão falso e frágil...existem tantas coisas melhores para nos proteger do que esse orgulho torpe.
Mas então...continuem indo aos shoppings e supram suas necessidades infinitas enquanto os recursos acabam...os preços aumentam, o que causa um aumento nos juros para controlar essa inflação idiota.Daí então outro país resolve enfiar dinheiro no seu cu pra ganhar com os juros...logo, a oferta dessa moeda cresce, o preço cai.O dinheiro do seu país valoriza...seu país compra mais, vende menos = balança comercial desfavorável...e vocÊ?
Você veste seu vestido, coloca sua máscara, troca de celular, de pessoa...ri, chora, diz que ama, diz que não ama, culpa alguém por isso, culpa a sí mesma...e joga sua vida pra frente.Esquece que tudo não passa de um jogo retardado criado por sei-la-quem, que ninguém precisava jogar.Anda pela rua como se nada tivesse acontecido.
Eu, você, fulano.
Vamos quebrar as bolsas de valores.
E trazer novos valores para aquele campo tão sem lei.
Quem sabe assim possamos andar mais seguros pela rua durante a noite.
E caminharmos mais lúcidos entre a multidão durante o dia.
.
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Não, nem tente!
As condições metabólicas da situação não são mais o problema.
O problema - que não é bem um problema - é o vento leve demais.
A sorte é que sei ser abstrata o suficiente.
Então ninguém lê de fato o que vou dizer...então me sinto mais segura sabendo que você pode saber e não saber ao mesmo tempo. A notícia boa é que saber não importa...sinta!
Os ventos suaves e a calmaria destroem pontes.
E eu na embriaguez do sonho derramo um copo de água sagrada.
Subi demais e não quero descer.
Estou num lugar onde os pombos-correio não chegam.
É sem endereço para cartas...e não tem água para garrafas com pergaminhos.
Minha voz chega fácil a qualquer um...mas quem chegará aqui?
Dizem que a gravidade está prestes a ser abolida.
Então vou realizar meu sonho de flutuar pelo mundo.
E se eu cair pra cima?
A seleção natural da rosa é muito peculiar.
Ela não quer tanto assim escolher o que escolhe.
Mas aquele pássaro mal conquistou sua liberdade e já quer ser cativado!
Mas ele quer uma daquelas gaiolas grandes e confortáveis....ser mimado com alpiste dourado e ter uma bela jovem para quem cantar.
São mensagens que não voltam e desejos pela culatra.
São coisas certas na hora errada.Coisas erradas com cara de certas...quando aqui não existe certo e errado...ai! que caos!
São sonhos picados...em partes, fragmentados.
Daquele jeito que ninguém entende...ou junta.Com emendas de goma de mascar.
Aprendi tanto a abrir mão dos desejos e sonhos...dá-los aos outros como presente que minha caixinha está ausente...eu não diria carente.
Diria que aquele ventinho suave passa fazendo um barulinho sublime demais.
Para essa caixinha que está suja de poeira, ela precisa de tormentas a prestações...para provar a si mesma que alí ja existiu alguma coisa.
Se não existiu?
Que fará a bailarina da caixa-de-música sem música?
Imaginem um telefone sem números.Sem nada...
E você quer falar com Jesus?
Se lembra quando mandava cartas para o papai-noel quando era criança?
E quando tudo acabar?
E se eu nunca mais me encaixar?Assim...vai ser o fim dos quebra-cabeças!E os painéis?
Que serão dos belos quadros de painéis?
Naquela bifurcação colocaram uma placa de cabeça pra baixo.Ô judiação!
De que serão feitas as escolhas?As minhas!
Mas dizendo agora sem presopopéia...
Diria que são escolhas não tão alternativas assim.Por isso eu resolvi conhecer o desejo de cada fragmento meu.Todos eles querem algo em comum.
É tão abstrato que se perde no ar.
Eu sou assim.
Existo para que as pessoas me respirem.
Nada mais.
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
História Sem Nome
Desse mundo belo e intrigante o que ela mais queria era se libertar.
Era muito simples...tão simples que essa idéia quase não poder ser pensada, não é coisa para mente entender.
Era isso e só isso que a movia em seus atos mais sinceros...só isso, só esse desejo....
Então difícil olhar pela janela e não poder sair voando.
Olhar nos olhos das pessoas e não poder transpor a matéria.
Não poder transpor nada além das portas óbvias.
Ela só queria transpor esses abismos humanos.
Demasiadas ilhas vazias...
Ilhas de soberanos solitários...sem exército nem habitantes a não ser eles mesmos.
Ela já não tinha ilha...nem casa, nem chão.
Restava poucas coisas para que ela fosse uma eterna viagem.
Mas bastava ela pensar nisso que tudo ficava longe demais.
Então ela aprendeu a não pensar mais.
domingo, 16 de setembro de 2007
O Efeito sem Causa
Já não tenho tanto medo assim...de jogar pedras nas cruzes , cutucar feridas...voar bem alto , falar com as coisas inertes da terra...e conviver com os seres humanos.
De brincar com o que não devia...e andar sem rumo ...fazer as coisas sem finalidade.
Já não tenho mais medo , e faço qualquer coisa com um sorriso brilhante no rosto.
Sabe por que?
Porque eu ja vivi de outras maneiras...e não tem graça.
E eu adoro surpresas...quando nada me surpreende eu mesmo o faço. E subverto as coisas dentro de mim.
Então...vou dormir e amanhã vou ver no que me transformei.
De brincar com o que não devia...e andar sem rumo ...fazer as coisas sem finalidade.
Já não tenho mais medo , e faço qualquer coisa com um sorriso brilhante no rosto.
Sabe por que?
Porque eu ja vivi de outras maneiras...e não tem graça.
E eu adoro surpresas...quando nada me surpreende eu mesmo o faço. E subverto as coisas dentro de mim.
Então...vou dormir e amanhã vou ver no que me transformei.
sábado, 15 de setembro de 2007
Sob Girassóis
E se de repente você descobrisse o que mais quer fazer na vida?
E não só...descobrisse o motivo da sua existência?
E que seus piores inimigos são tão sutis e inteligentes quanto você?
E que ''na mesma fenda que o sol se põe sua inteligência tange sua solidão''?
E que o caminho da inação é a prova de maior coragem em certas circunstâncias?
Quando você simplesmente não consegue não-agir.
Então você descobre que tem agido pro lado errado...
Que andar sem rumo é ás vezes a melhor coisa a fazer...sentar num balanço e ficar vendo tudo indo e voltando...e seus pés tocarem ilusoriamente o céu pisando nas estrelas.
Então você sente falta das coisas desinteressadas...de brincadeiras idiotas e rir sem razão.
Mesmo vendo que o mundo é um caos, que as pessoas estão muito insustentáveis e cansadas de tanto peso...um peso que você gostaria de carregar para vê-las em paz um pouco...e sabe que é isso que terá que fazer de alguma forma, porque nasceu pra isso...e simplesmente não consegue parar de mover as mãos e ouvir e ver imagens mudas...dar palavras a elas...e esperar a música trazer o som, finalmente...para tudo isso que está prestes a acabar. Você sabe?
Acabar!!! Ir embora...a razão da sua existência é efêmera! Por isso você sente simpatia por flores...por isso eu sinto...por isso eu existo... por isso minhas mãos se movem...e eu sou muda...não posso dar vida e som às palavras...só formas às linhas...e esperar que alguém ilustre ou cante seu destino em direção a decadência.
Mas você sabe...[eu sei]
...que tudo começa numa decadência....que o colapso e o declínio é o que dá movimento ao que nasce e morre e nasce...
E se você tivesse que presenciar a morte de tudo que você ama?
Então eu descubro que meu corpo está imóvel demais...então quebro-o todo para ficar mais flexível e ver os inimigos sutis atrás das árvores aqui dentro da minha cabeça....e das falsas crateras da lua...e dos asteróides cujo único morador agora é uma rosa [que não se vê] , porque quem tinha que estar lá se foi ...para depois se dar conta que lá residia a razão de sua vida!...e por isso as estrelas são belas!
...e eu agora piso nas estrelas...e ando sobre elas...porque sou pequena demais e grande demais...
E sou tudo e nada.E eu nem sei o que sou...eu só sei quando ando sem rumo brincando de voar poraí...e escrever coisas que saem jorrando da minha cabeça sem sequer pensar muito sobre isso...na verdade eu não deveria mais pensar...
Eu só deveria escrever....
E assim já estaria fazendo o que mais gosto!
Você não entende que não há nada de triste nem trágico nisso?
E que isso é mais importante do que uma vida calma...das coisas que sempre achei que deveria querer...para me sentir normal , comum...em uma estranha paz e num equilíbrio falso?
Você entende? Eu queria que entendesse , seja quem você for...então você saberia o que é não existir...e que quem escreve isso é simplesmente o maior paradoxo que ela mesma já conheceu...digamos que ela é uma perseguidora de paradoxos...de coisas que não deveriam existir..nem acontecer...e então ela se descobre [descobre que ama existir!]
...e então desaparece...
Você entende?
Então não há mais o que escrever por hoje.
Bem-vindo ao meu mundo.
Amanhã ele não estará mais aqui...
Mas não se preocupe...ele sempre volta quando o sol se põe...
Sobre aquele campo de girassóis cujo solo eu gostaria de deitar...
e me sentir uma dessas flores...
e secar quando esse sol se por...
e deixar meu mundo vagando poraí....para que alguém o encontre e organize.
Então aquilo já não será mais meu.
Então toque uma melodia bela que me toque e assim eu possa continuar a escrever...
.
terça-feira, 11 de setembro de 2007
A Praga
Expectativas são um inferno!
Nunca deixe-se tomar por elas...elimine-as sempre que surgirem!
São como os baobás do livro ''O Pequeno Príncipe''.Como sempre...tudo lá é muito metafórico...por isso que eu gosto tanto...
Baobás surgem como plantinhas inofensivas , se não arrancamos se tornam grandes árvores apoderando-se de todo espaço disponível , um grande problema!
E as expectativas? Elas começam humildes e silenciosas e se transformam na maldita esperança.
Esperança também é outro inferno. Um ''urubu pintado de verde''.
Isso tudo em relação a qualquer coisa.Da mais simples a mais complexa e grandiosa.
O jeito é andar sem olhar para tras, sem olhar demais para o final da estrada ( você pode acabar tropeçando numa pedra e esburrachando no chão , ou cair num belo de um buraco ).
O jeito é andar descontraído, indiferente...
No meu caso ando quase que anestesiada.Talvez chegar a esse ponto não seja bom.
Mas consigo sorrir sempre.E as adversidades pra mim são cenas que passam...as vezes eu me esqueço e acabo me identificando com esses filmes...então fico mal, choro, fico pessimista , etc.
Mas sempre chega segunda-feira , acordo cedo , tomo um banho gelado e Acordo...tudo não passa de um filme patético , passado , futuro...não importa.
Prefiro dar-me um presente contemplado.
E tenho surtos de serenidade, ainda não cheguei lá.
Talvez eu chegue quando passar um fim de semana em casa , mofando , sozinha, sem nada pra fazer e isso não me deixe p. da vida.Quando eu aprender a contemplar o tédio dos finais de semana serei quase um Buda! hehehehhee.
É nesse tédio que paro pra pensar coisas idiotas, que paro pra perguntar como as pessoas agem como agem...o por quê das pessoas viverem a vida como um jogo ridículo, medíocre e patético...como palhaços num circo...ou atores de uma comédia,tragédia...
Eu alí...na platéia , ou nos bastidores. As vezes rindo , as vezes chorando....mas na maioria indiferente...ou maravilhada com essa capacidade humana de se iludir com a vida.
Desse modo pareço uma pessoa prepotente, que se acha superior...Eu não sei o que dizer para convencê-lo de que não penso assim e muito menos sou isso.Eu já vi que de um modo ou de outro também faço parte dessa escória humana e que compartilho a condição de ser humano com todos os demais.
Seres humanos são flores : efemeridade e beleza , fugacidade...delicadeza e alguns espinhos ( no caso das rosas ).
E nessa bagunça toda eu fico querendo destruir o palco e a farça e dizer com palavras sinceras o que eu quero tanto falar para cada pessoa...mas uma parede de vidro me separa delas , essa parede é a maldita regra do jogo que eu não jogo...mas tenho que respeitar ( ou não ).
Talvez precise de mais coragem pra jogar uma pedra nesse vidro...tenho medo dos pedaços machucarem alguém, porque essas pessoas a qual me refiro são pessoas que amo...
Então fico do outro lado , vendo-as nos seus equívocos...por mais que eu grite , elas não acreditam.
Então eu sigo meu caminho , tentando não olhar pra trás , com o coração doído...e um belo horizonte a minha espera.Como eu queria que as pessoas que amo compartilhassem essa caminhada comigo...me sinto tão só aqui.Mas me sinto tão feliz!
Então aprendi a não esperar mais nada...e apenas caminhar.
As vezes vale uma injeção urgente de anestésico direto no peito esquerdo.
Ou entrar debaixo do cobertor e esperar segunda chegar!
Então tenho cinco longos dias de prazer , paz e alegria.
Meu plano agora consiste em fazer isso nos outros dois dias.
Aceito conselhos! ^_____^
Um abraço a todos,
Liege.
terça-feira, 4 de setembro de 2007
O Círculo Perfeito
Quando ela abre os olhos , se encontra de frente para a porta do seu quarto...e a abre , diante do que era um corredor com piso de madeira e paredes brancas , agora ela vê um infindável gramado...
Então a mulher dá alguns passos para fora e parece que andou quilometros por esse jardim e a porta ficara distante.... continua andando...até encontrar no meio de tanta vastidão uma rosa...
Bela rosa branca perfumada.
Ela então senta-se com as pernas cruzadas para contemplar um pouco essa delicadeza...e também porque estava cansada de andar.
A garota então percebe que a rosa abre-se mais e mais...e de repente suas pétalas mais externas começam a ficar com as bordas amareladas...marrons...secas...
E como um câncer, a doença se espalha por toda a rosa...secando de forma centrípeta, sugando toda a vitalidade da planta... as pétalas secas caindo....a corola murchando e tombando sobre si mesma. Então a doença desce pelo caule...e tudo fica seco e podre.
A rosa está morta.
Ela então sente um vento vindo de qualquer lugar...que passa pela flor moribunda e leva seus restos secos para longe...dispersando-o em cinzas.
O processo foi extremamente rápido...como se alí o tempo fosse acelerado.
Mas ela sente que não...que na verdade alí não existia tempo, nem muitas das leis que regem os lugares que ela considera ''normais''.
Então...ela olha para própria mão, e nota surpresa que no meio de sua palma há uma pequena semente.
Como por instinto , a menina então começa a cavar abrindo um pequeno buraco na terra arrancando a grama...planta a semente e cobre com terra macia.
Então começa a chover levemente...
Ela já sabe o que vai acontecer.Sente que naquele momento a semente esta inchando-se de água, e aquela coisa inerte toma vida...
ela então pensa [ sementes são vida em potencial , porém sem vida. ]
A coisa agora viva então rompe-se dando origem a finas raízes e um caule que emerge da terra...
[ semente de rosa? estranho isso... ] – pensando inconscientemente.
O caule fino é verde vivo...mas ao crescer fica mais escuro...com folhas crescendo e tomando forma...e um início de botão de rosa se projeta. Tudo muito rápido...
E acontece o mesmo de antes.
Cíclo vicioso...porque?
A criança então levanta-se da grama...e começa a caminhar...começa a ver tudo se tornando círculos , tudo formando esferas perfeitas que giram e giram...ela também é uma dessas esferas...
E começa a levitar...subir...
Até perceber que são longas espirais tomando uma certa direção e perdendo-se nos horizontes...
Ela também é uma espiral...
...Em um embrião agora...que vai diminuindo , diminuindo...
Então ela acorda com o despertador , 06:30.
Pega um lápis no criado-mudo e um caderninho e começa a anotar seu sonho...
E o dia está só começando.
[ Liege ]
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
terça-feira, 28 de agosto de 2007
O Fundo do Poço
Uma das melhores escolas da vida é o tão temido fundo do poço.
[ Para um amigo que se encontra agora lá no fundo.Para vários amigos que estiveram lá...para quem ler.Para que eu nunca esqueça nos lugares por onde andei.]
Somente quando você cai...se esfola, se quebra lá embaixo, sente o cheiro fétido da podridão, se alimenta dela...quando você se vê parte da escória humana....somente assim você pode dizer que viu e sentiu de tudo.
Enxergará a própria condição frágil de ser humano.O sabor da condição humana.
Se ele se achava superior, verá que há grande semelhança entre eles e os outros: o sofrimento, a decadência, a fragilidade, a vulnerabilidade.
Outros mal tocam na sujeira e já sabem que precisam sair.
Muitos caem muitas vezes em vários poços.
E quantos tolos inocentes acham que esse é o modo de sair?
Sobem na corda...e lá do alto ela se rompe.
Porque ninguém sai do poço com ajuda ou dependência de uma corda , de alguém.
Que você abra os braços e escale, que se esfole...que a carne viva apareça, que o sangue escorra, que o suor arda.
Ver a luz perto,engolir a dor, a preguiça, o desânimo, o choro, a angústia...o que for...engolir, digerir e transformar em força para subir mais e mais.
É provável que joguem muito lixo no seu buraco.
Nada disso importa.
É melhor do que muitos prazeres da vida.
E vicia , escalar vicia.
Seja o poço...seja a montanha que se ergue depois que você sai.
E você passa a ver tudo com outros olhos.
O Pôr-do-sol.
O escuro não amedronta mais quem já esteve no buraco.
Quem perde tudo.
E o nascer do sol se torna singular.
Cada nascer é único.
Você sorri, cheira a podridão com coragem, saboreia o gosto do fim do mundo.
E sobe.
ou o buraco te ensinará a ser.
A ser nada.
Só quem morre pode nascer.
Isso é uma das faces da felicidade.
Subverta sua própria condição.
[ Para um amigo que se encontra agora lá no fundo.Para vários amigos que estiveram lá...para quem ler.Para que eu nunca esqueça nos lugares por onde andei.]
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
Help me to breathe
Duvet - Bôa
And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing
I am falling, I am fading,
I have lost it all
And you don't seem the lying kind
A shame that I can read your mind
And all the things that I read there
Candle-lit smile that we both share
And you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing
I am falling, I am fading, I am drowning,
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing
Help me to breathe
domingo, 19 de agosto de 2007
O Definhar
Eu...
que já fora limpa e vívida.
Sorridente e alegre.
Elevada.
Tudo tem um fim...
Um inverso.
E neste momento seco...definho...
Insuficiente de ar.
De água, de tudo e muito mais...
Intoxicada.
De tudo e muito...muito mais.
E muito menos.
De tão pouco.
Reguei todas as flores do meu jardim antes de ir embora.
Deixei tudo belo e perfumado.
Para ficar ausente , finalmente.
Ir para qualquer refúgio invisível.
Caminhando pelo deserto...ou perdida no mar.
E as palavra tão inúteis.
Esta vida secreta de palavras.
Sempre fui apaixonada por palavras.
Por isso só deixo este ultimo presente : minhas palavras sinceras.
.
.
.
Renúncia
Rama das minhas árvores mais altas,
deixa ir a flor! que o tempo, ao desprendê-la,
roda-a no molde de noites e de albas
onde gira e suspira cada estrela.
Deixa ir a flor! deixa-a ser asa, espaço,
ritmo, desenho, música absoluta,
dando e recuperando o corpo esparso
que, indo e vindo , se observa , e ordena, e escuta...
Falo-te , por saber o que é perder-se.
Conheço o coração da primavera,
e o dom secreto do seu sangue verde,
que num breve perfume existe e espera.
Verti para infinitos desamparos
tudo que tive no meu pensamento.
Era a flor dos instantes mais amargos.
Por onde anda?No abismo.Dada ao vento...
( Cecília Meireles )
.
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Eu sempre disse que as flores são efêmeras.
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
Segunda-feira
To vindo aqui só pra dizer uma coisa : AMO segunda-feira!!!!! ^____^
Segundas são os melhores dias!
Segundas são os melhores dias!
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
Estrelas Pessoas e Estranhos
'' As estrelas são tão belas por causa de uma flor , que não se vê. ''
As pessoas são estranhas!
Realmente estranhas!
As pessoas são belas , intrigantes e estranhas!
Na verdade não são pessoas , são estranhos.
Ainda bem que tenho as minhas pessoas!Que não são estranhas. ^^
Pessoas que compreendo , que me compreendem...até quando não sei explicar!
Minhas pessoas compartilham minha existência e fazem minhas palavras terem sentido.
Com elas nunca falo em vão.
Amo-as.
São minhas e eu sou delas.
E por alguns momentos me sinto em casa!
.
.
.
Por que as estrelas são belas?
Por que a flor tem que estar oculta?
Por que as pessoas são estranhas?
As pessoas são estranhas!
Realmente estranhas!
As pessoas são belas , intrigantes e estranhas!
Na verdade não são pessoas , são estranhos.
Ainda bem que tenho as minhas pessoas!Que não são estranhas. ^^
Pessoas que compreendo , que me compreendem...até quando não sei explicar!
Minhas pessoas compartilham minha existência e fazem minhas palavras terem sentido.
Com elas nunca falo em vão.
Amo-as.
São minhas e eu sou delas.
E por alguns momentos me sinto em casa!
.
.
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Por que as estrelas são belas?
Por que a flor tem que estar oculta?
Por que as pessoas são estranhas?
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
Lavoura Arcaica
"O tempo, o tempo...
Esse algoz às vezes suave, às vezes mais terrível.
Demônio absoluto conferindo qualidade a todas as coisas.
É ele ainda, hoje e sempre, quem decide.
É por isso a quem me curvo cheio de medo e erguido em suspense me perguntando qual o momento... qual o momento preciso da transposição.
Que instante... que instante terrível é esse que marca o salto.
Que massa de vento?! Que fundo de espaço concorrem para levar ao limite? O limite em que as coisas já desprovidas de vibração deixam de ser simplesmente vida na corrente do dia-a-dia, para ser vida nos subterrâneos da memória..."
Lavoura Arcaica - Raduan Nassar
Esse algoz às vezes suave, às vezes mais terrível.
Demônio absoluto conferindo qualidade a todas as coisas.
É ele ainda, hoje e sempre, quem decide.
É por isso a quem me curvo cheio de medo e erguido em suspense me perguntando qual o momento... qual o momento preciso da transposição.
Que instante... que instante terrível é esse que marca o salto.
Que massa de vento?! Que fundo de espaço concorrem para levar ao limite? O limite em que as coisas já desprovidas de vibração deixam de ser simplesmente vida na corrente do dia-a-dia, para ser vida nos subterrâneos da memória..."
Lavoura Arcaica - Raduan Nassar
sábado, 28 de julho de 2007
O Silêncio
As palavras estão muito ditas.
E tudo que eu disse foi em vão.
Parece que as palavras perdem o sentido
e chegam vazias ao destino.
Sem o meu sentido , sem a minha razão.
Eu já disse tantas coisas.
Sobre tudo e sobre nada.
Sempre sentou dizendo , falando...
Agora quero o meu silêncio.
Porque falar perdeu toda a razão.
Porque não adianta falar o que ninguém vai entender , ou escutar.
Porque não há mais sentido em qualquer manifestação.
Da minha vontade , de qualquer coisa minha.
Não esperem de mim mais qualquer atitude,
minha atitude agora é vazia e silenciosa.
Não esperem palavras.
Até que novamente eu veja sentido nelas, efetividade em dizer.
Razão em falar.
Eu gostaria de ouvir.
Gostaria de ver.
O mundo girar e acontecer
sem eu manifestar.
Sem meu agir.
Palavras enganam.
Palavras mentem...
Palavras alegram , satisfazem...
O silêncio é absoluto por sí só.
Age sem agir.
Manifesta sem movimentar.
Chega de dizer ,
fim ao expressar.
Não quero saber
Não quero mais deixar
que saia de meus lábios
ou de qualquer parte minha
sequer uma exposição.
Do meu Ser.
Em silêncio digo :
Meu nome agora é Contemplação.
.
.
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Liege
sábado, 21 de julho de 2007
Procura-se!
Ação e Reação?
Que nada!
Essa é a coisa mais interessante...burlar leis mecânicas.
A mecânica em sí já é um cu.
Não...infelizmente não estou falando das coisas físicas.
Estou falando de um outro campo.
A não-afetação.
As coisas acontecem , uma bomba explode do seu lado , um pássaro canta , um cachorro late , vc observa que sente fome , as pessoas caminham , o céu escurece.
Buzina de carro , fumaça , ofensa do fulano , alguém sorri.
No meio do caos humano , urbano...você é o sutil.
A única coisa que você pára para sentir é que pela janela entra uma brisa gelada...e a vela que você deixa encima da mesa apaga-se.
Sentiu a brisa , fechou os olhos...e nada , nenhuma imagem , nenhum sentimento aparece em sua mente para tira-lo de um estado peculiar.Esse estado é maravilhosamente peculiar.
Então você abre os olhos , risca o fósforo e acende a vela novamente.
E volta para seu estado de contemplação.Sem ração.
Você sorri por nada.Ninguém entende seu sorriso!
Que absurdo!
Olha o que falam de você , sei-lá-quem te critica!!Fulano ri nas suas costas!
E você?
Você está pensando em como as pulgas conseguem pular tão alto...de um cachorro para outro.
Você se lembra que pegou piolho algumas vezes na infância , na verdade muitas vezes na infância , talvez uma na adolescência.Que saudade da infância!
Você poderia passar horas sentado olhando para o nada e não sentir um segundo de tédio.
Você ri do barulho inútil que sua própria mente faz na vã tentativa de que você saia desse estado e se identifique com suas mesquinhagens , coisas das mentes...é medo de perder o emprego.
Imagina se todo mundo resolve aposentar a mente e apenas Ser?
Seria um crime , sairia nos jornais , existiria um código infraconstitucional contra os que desfazem de sua própria mente , dos que apenas São.
Você acredita nisso?
Também acho um absurdo.
Mas aconteceu de verdade , isso tudo que contei.
Com uma amiga de uma prima de terceiro grau de uma vizinha que tive quando morei em algum lugar que não lembro mais.
Só posso me lembrar das características dessa pessoa...
Dizem que ela é pequena , tem nome estranho ...gosta de pássaros.
Ouvi dizer que ela desapareceu do nada , um dia aleatório ...quando disse que iria comprar pão.
Talvez ela nunca tenha existido de verdade...vai saber.
domingo, 1 de julho de 2007
A Plenitude da Vitória
''Seja forte e inabalável , o resto é conseqüência.''
Essa tem sido minha postura.
Difícil às vezes manter-se inabalável...mas a dificuldade faz com que o sucesso seja mais louvável.
E eu consigo me manter dessa maneira.
Sinto que acabei de amadurecer anos em dias.
Que consegui absorver aprendizados que tive a minha vida inteira e efetivá-los , usá-los , senti-los.Eles são meus agora.
E compartilho com vocês a minha vitória.
Quero muito chegar pro Doutor Jésus e dizer '' Estou na plenitude de uma vitória ''.
Ele ficará orgulhoso! Afinal...eu nunca estive , nunca parei para contemplar minhas pequenas vitórias, a ansiedade me movia violentamente para outra busca e a sensação de insatisfação me dominava.
Agora contemplo uma pequena vitória.
Que vitória é essa?
Consegui me superar um pouquinho mais hoje.
Com uns deslizes aqui outro acolá , apesar disso...estou aqui , estável e inabalável.
Na verdade , flexível.
'' Quando vier uma tormenta , abaixe-se e transforme-se em vento. ''
Tem a ver com aceitação.
Com flexibilidade , observação , resistência , força.
Tem a ver com o Agora.
Para meu ser não existe mais ontem , nem amanhã. Existe o Agora.
Pois é o único tempo que , de fato , posso agir. Ou não agir.
É esse Agora que faz a diferença.
O Resto?
É conseqüência.
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Hoje foi dia de faxina lá na cobertura!Hehehe. Dei uma boa limpeza pra receber uma pessoa especial esses dias! ^_^
E...ahá!!! Não estou mais loira! Voltei meu cabelo pro castanho natural! ^_____^
Liege ta mais original agora , chega de fase barbie né?
Um abração pra quem ta lendo! =*
Liege
sábado, 30 de junho de 2007
Re-União
''Torna-te quem tu és!'' -Assim falava Nietzsche
E eu digo , que o vazio se esgota quando preencho-me de minha própria essência : eu mesma.
Não há solidão que resista ao ser auto-suficiente de existência.
Não há tristeza que resista à consciência iluminada de si mesmo , mesmo que por esta fresta de luz , acabamos por ver nossos defeitos.
Ao menos agora os vejo.Vejo os meus defeitos e falhas...
Porém , eles não sou eu.São qualquer coisa inerente ao ser humano!
Que hei de reformar! Sem tristeza nem culpa.
Mas a questão não é defeitos e sim o abastecimento de si próprio.
O Ser vazio de sí mesmo reflete isso em atitudes e em buscas insaciáveis por uma projeção ilusória.Ilusão de completude.
Não há falta de amor quando você descobre-se em si mesmo.
Apesar do outro ser inexoravelmente necessário para vida de qualquer ser humano , ainda mais um ''outro'' especial... os seres humanos são assim.Precisam de pessoas especiais...
Lí em algum lugar que...quanto menos se tem dentro de si , mais se quer de fora.
Me sinto feliz por descobrir que estou me pertencendo , e não mais me perdendo.
Mas essa busca por tornar-me quem sou é eterna!
Por que somos eternos? Eu ao menos me sinto assim , ilimitada.
Cada dia agregando mais da minha essência e desagregando o que não faz parte de mim : a dor , o medo , o sofrimento , os desejos inúteis.
O Pássaro Pintado , talvez uma fênix disfarçada...que já fora um corvo destrambelhado...canário pálido enjaulado....agora voa sem medo.
Descobre em sua pintura - aquela que o difere de todos - sua essência.
Mas não só em sua pintura , mas na própria cor e desenho das asas.
E não a repudia mais. ( a si mesma )
A integra.
Me torno quem sou : Íntegra Pássaro Raro!
.
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Integre-se!
.Liege.
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Consciência do Sentido
Ontem foi um dia especial.
E pela primeira vez depois de algum tempo...um longo tempo , voltei a enxergar o sentido das coisas.Como se minha consciência fosse iluminada por uma pequena fresta de luz , que me fez enxergar diversas coisas que fazem muita diferença.
Mas não consegui isso sozinha.
Ontem descobri duas pessoas especiais , que foram fundamentais para essa minha mudança.
Não vou citar nomes , mas ...devo muito a essas duas pessoas.
Uma por me acompanhar , mesmo não me conhecendo direito...por ficar ao meu lado como poucas pessoas já ficaram , me dando apoio , sinceridade , ótimas conversas , e um dia realmente produtivo e agradável.
E a outra pessoa por abrir meus olhos pra algo que eu ja tinha esquecido , que me lembrou de abrir as janelas da minha consciência e deixar entrar uma luz especial , que eu acreditei não mais existir.
O que importa é que agora consigo ver lucidamente a razão de muitas coisas que acontecem a minha volta , ver por cima , ver dentro de mim , me desprender do que não sou eu dentro de mim : o sofrimento , sentimentos ruins.
Voltar a ver um sentido nos fatos cotidianos , e que uma coisa leva a outra , causa e efeito.
Certos males vêm para o bem.
Me lembraram da minha força interior , da importância de estar forte , íntegra , equilibrada...e que o resto é conseqüência disso.
E que a paciência é fundamental.
E agora eu sigo esse caminho , vou desenhando as coisas que farei por mim.
Tudo em busca de iluminar minha consciência e retirar certas coisas que não fazem parte do meu eu.
O sofrimento não sou eu.
A dor não sou eu.
Poucas coisas aqui realmente sou eu.
Porque minha consciência estava fechada.
Precisamos DESPERTAR diversas vezes.
E agora me sinto preparada pra procurar algo que tinha deixado pra trás , justamente por não estar preparada.
Um meio novo de viver.
O caminho do Iniciado.
Da verdadeira libertação da minha mente.
Como o próprio Nietzsche dizia '' Essa dor , essa doença e esse sofrimento , nada disso sou eu.''
O resto será conseqüência.
Liege
''A liberdade começa quando percebemos que não somos a entidade dominadora, ''o pensador''.
No momento em que começamos a observar o pensador, ativamos um nível mais alto de consciência.Começamos a perceber, então, que existe uma vasta área de inteligência além do pensamento, e que este é apenas um aspecto diminuto da inteligência.Percebemos também que todas as coisas importantes como beleza, amor, a criatividade, a alegria e a paz interior surgem de um ponto além da mente.
É quando começamos a acordar.''
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