Waking life

Personagem

2009-10-04T20:42:00.000-07:00

É sempre assim, eu começo escrevendo aqui e depois paro...e começo outra vez como se eu fosse outra pessoa. Releio meus textos e me sinto alienígena de mim mesma e a pergunta mais freqüente : eu já fui assim?

É tão grande e intenso meu movimento interno, meus contrastes de opiniões todas no mesmo cérebro, uma máquina de mudança, uma inconstância que até incomoda. E se é complicado para mim, imagina para os outros?

Ás vezes quando não, sempre, sinto vergonha dos meus atos passados. E é estranho porque acredito que na época do ato eu tinha plena convicção de que aquilo era o certo, ou o bom.
E quando acontece essas crises de vergonha e arrependimento, é uma resistência tão grande a mim mesma que começo a transpô-las para as outras pessoas e achar que elas me reprovam, quando quem dá a sentença sou eu mesma.

Escrever sempre me trouxe um pouco de luz e direção, ainda mais que às vezes eu nem me lembro da minha opinião passada, e escrevendo consigo dar uma linha do tempo á minha vida, e propor mudanças mais conscientes do que aquelas que me pegam de surpresa.

Onde, quando e como devo mudar. E Se devo mudar.

No momento acho que preciso fazer várias coisas de modo diferente.
Vale sempre relatar para não esquecer amanhã todas as coisas que gosto, tudo que admiro, as coisas que acho que eu deveria mudar ou valorizar em detrimento de outras. Escrevo sobre as coisas que eu deveria pensar, ou as que deveria esquecer. Como se no papel eu colocasse a descrição da personagem que devo interpretar...E acho plausível já que concluí que a gente nunca é algo fixo...sempre somos o que queremos ser. Bem...essa é a verdade pra mim, até o dia que eu mudar de opinião. (No final das contas sou sempre uma extraordinária contradição impostora)

Penso nos meus erros, tento não me corroer de arrependimento e sim desenvolver meios de não errar mais.(Até agora não deu certo)
Talvez essa minha mudança interna seja responsável por eu nunca estar no mesmo lugar ou com as mesmas pessoas. E nem é culpa das pessoas...eu que sempre sumo, me afasto.

Pessoas, livros, teorias, faculdade, comida, roupa, modo de falar, humor, crença, horários, lugares...tudo isso varia tão fácil.

Às vezes evito pessoas só pelo fato dela ter me conhecido numa fase na qual tenho lembranças ruins...porque a pessoa me faz lembrar de um ‘’eu’’ que não gosto mais. O individuo não tem nada a ver com isso, mas às vezes chega ser o suficiente para eu me sentir incomodada, desconfortável. Esse aspecto tenho que mudar. Dar mais atenção às pessoas e não ao meu mundinho interno e suas esquisitices.

Demasiadamente egoísta, criativa, instável. É assim que me estabeleço.
Sempre falando e pensando em mim...e como algo distante na qual observo. Eu não passo de um personagem que criei quando me separei de mim. Converso com paredes e espelhos...me imagino no palco. Quando quero mudar escrevo no papel meu novo personagem. E o interpreto no dia seguinte.

Agora é 01:06.

Liege

Bastidores

2009-07-05T10:52:00.001-07:00

E nos bastidores de toda a história...ela timidamente omite uma outra ferida....uma outra chaga , mais ardente talvez...e menos digna , menos bela....que ela carrega sem honra alguma...
São chagas mais ocultas...pouco explícitas...talvez apenas aos olhares mais atentos...talvez essa seja tão específica que só os que compartilham feridas semelhantes podem identificar um ao outro.
Ela abre lentamente a blusa de botões madre-pérola....e colocando a mão sobre a pele branca...ela indica a ferida....no peito , mais a esquerda. Então ela abre a costela e desnuda um horizonte vermelho e úmido....e lá no centro...ela indica com os dedos os restos de um coração que fora deveras apunhalado...cena dura demais aos olhos. Ela entenderia o repúdio à cena...então pede que feches os olhos...segura delicadamente sua mão direita....e leva à sua bomba cardíaca falida...que , no entanto , mesmo machucada , bate rapidamente , fortemente...ela o faz acariciar esses restos machucados...faz com que toque duas grandes feridas meio abertas e meio cicatrizadas...e muitas outras cicatrizes alvas...todas elas feitas por sinceros punhais escondidos por detrás de olhos amenos e agradáveis...por detrás de palavras sinceras....por isso agora ela tem medo de palavras , medo de olhares carinhosos...medo de toques de desejo...de beijos molhados...
Bem-vindo às feridas vergonhosas e amargas. Pois existem as feridas dos honrados pela vitória sobre a batalha da condição humana....eis que existem também os feridos com vergonha das lágrimas nos olhos e horas passadas em vão..pensamentos noturnos e perguntas sem respostas.
Porém...ela aprendeu a suportar essa dor com uma falsa dignidade...falsa porque por vezes essa dignidade some no escuro da noite , sobre a solitária cama e sob cobertores espessos...então ela despensa a dignidade e assume a vergonha de ter naufragado como uma criança e deixado que fizessem feridas em seu pequeno coração de menina...
Mas ela é da raça dos insensatos , da raça dos que costuram as próprias feridas...fecham as costelas e olham para o horizonte como se fosse novo...e caminha por entre campos de flores com alegria no olhar..respirando este perfume doce...e imaginando quando aquelas marcas também se tornarão flores...
E ela volta a acreditar em olhares e em palavras.
Pois ela a cada dia aprende não a não naufragar....e sim a se afogar com dignidade.
...falsa? sim...
Mas tudo que repetimos várias vezes pode tomar o caráter de verdade.

Ela às vezes sente dificuldade de respirar.
Mas possui um ser tão forte e convicto que sabe como carregar a si mesma , suas feridas ocultas ou não , seus dramas e tragédias e comédias...seu ser carrega com vitalidade.Mesmo que caia uma vez ou outra.Ela assume as conseqüências de existir com honra.

Liege Simon Adjuct

Alternativa número três

2009-07-05T09:27:00.001-07:00

O interfone tocou : Correspondência registrada.
Desce alguém para pegar e assinar.
Esse alguém sobe...abre a carta.
Era uma intimação. Ela deveria comparecer no dia seguinte , ás 8 horas da manha e um tal lugar.
Curiosidade.Mau pressentimento.

Dia marcado , 8 horas. Ela deveria ir sozinha e levar a carta.
Sala pequena , aspecto frio.
Uma cadeira dura de aço polido.
Uma porta preta.
Uma placa na parede ‘’ sala de espera ‘’.
Mais nada.

A porta se abre.
Ela entra.

Uma sala ampla.
Quase vazia. Uma mesa de madeira escura , um computador. Uma cadeira aparentemente confortável , couro preto. Alguém sentado nela.
Esse alguém olhando para o computador pede para que ela sente-se na cadeira do outro lado da mesa. Novamente cadeira dura.
Ela senta.
Ele finalmente pergunta :
- Louise Lyncax Lion ?
- Sim.
- Preste bastante atenção. Disse o homem fitando o olhar da garota friamente.
O homem era calvo , olhos castanhos. Rosto quadrado , queixo protuberante.Barba bem feita , pescoço esguio , posição ereta. Óculos.
Nem feio nem bonito. Ela não chegou a decidir sobre isso...pois ele começara a falar algo que tomou toda sua atenção e fôlego.

- Você esta sendo formalmente acusada por perturbar a ordem e a sanidade mental do seu ambiente de contato. Por pensar contrariamente às normas do nosso sistema e da nossa sociedade. E por influenciar e fomentar outros cidadãos a pensarem de tal modo , que por sua vez é incorreto e não adaptado.
Você também esta sendo acusada de inadaptação ao seu meio.
Tememos que sua doença mental seja contagiosa.

Ela estava estática , nunca imaginara que existisse um padrão fixo de pensamento e atitude.Mesmo sabendo que havia certos critérios para separar uma coisa ‘normal’ de outra ‘não tão normal assim’. Mas não sabia que agir e pensar contra tal ‘norma’ era contra alguma lei ou regulamento.Ela era inocente e acreditava na liberdade de expressão.Ao menos sempre ouviu falar que tínhamos direito à ela , ou no mínimo de falar e pensar do modo que quiséssemos. Por isso ela estava estática...parecia um pesadelo , ela queria rir , contra-argumentar com muita veemência. Acordar! Mas algo parecia diferente , algo a fazia sentir que não , não era um sonho. Nem pesadelo. Era uma realidade que até então ela não conhecia. Uma parte do sistema que poucas pessoas deveriam ter conhecimento : O Centro Regulador.
Parecia filme , seriado , novela...tudo , menos real.

E isso tudo ocorreu-lhe em segundos enquanto o homem tomava ar para continuar a falar friamente.

- Você , Louise Lyncax Lion , está sendo formalmente expulsa do sistema.
Mas o Centro Regulador lhe dará três alternativas para dar continuidade à sua vida.
Ele continuava falar sem dar espaço para qualquer contra-argumentação.
Ela estava de boca aberta , olhos arregalados e uma sobrancelha arqueada em sinal de extrema dúvida e assombro. Seria cômica sua expressão , se o contexto não fosse trágico.

-Alternativa um : Você tem será transportada e encaminhada para um centro de recuperação mental. Lá a tratarão com os cuidados necessários para erradicar seu distúrbio e sua incoerência.Ficará num quarto confortável com livros e filmes à escolha do Sistema para complementar sua Adaptação.Terá dieta regulada , atividades físicas moderadas. E usará um aparelho de monitoração do seu pensamento.

( Nesse momento ela se pergunta : Isso existe? )

Sua saída só será permitida após nove anos de treinamento adaptativo.E após nove rígidos testes para comprovar a eficácia do tratamento de modo positivo que não deixe margens para erros , nem que você possa dissimular uma mudança.

- Alternativa dois : Poderá ser imediatamente encaminhada para um hospital onde será feita uma lobotomia retirando cirurgicamente a área afetada do seu cérebro. Incluindo mudanças com uso de dispositivos que serão implantados no seu sistema límbico : Amígdala , Hipocampo , Hipoálamo , Talamo , e nas demais áreas diretamente relacionadas.Além de uma medicação de controle.
Em duas semanas poderá voltar para casa onde ficará sendo monitorada durante um ano para a verificação dos resultados.

- Alternativa três : Poderá ser deportada.
Colocamos três países à sua escolha :
Namíbia : África
Iêmen : País árabe que se encontra no sudoeste da península arábica.
Cazaquistão : País oriental.

-Você tem uma hora para decidir.

Neste momento o homem olha no relógio e diz: Começando agora.
Ele levanta-se , aperta um botão desligando o computador , e sai da sala.

Louise permanece por uns cinco minutos num estado indefinido.
Após isso ela começa a pensar , seu cérebro vira uma máquina jorrando pensamentos e emoções , dúvidas e iniciando o estado de pânico.
Mas ela sabe que o tempo esta passando e não tem tempo para divagações.
É necessário escolher.
Ela pensa em como fugir : impossível.
Fingir desmaio? Não...
Suicidar? Não!

Quando ela tenta levantar para usar o computador , uma luz vermelha pisca no teto e uma voz metálica surge de algum aparelho de som situado na sala : Sente-se , não será permitido usar qualquer objeto da sala.

Ela senta.

De súbito...uma pontada de gelo surge no seu órgão bombeador de sangue. E esse frio tenebroso quase doloroso se espalha pelo seu corpo , chegando na cabeça ...ela sente tontura , começa a suar. Mesmo não sentindo calor. Ela sente que falta ar.
Fecha os olhos com força e abre novamente : ela continua na mesma sala.

Vamos , faça uma escolha! Pense! – Diz para si mesma.

Hospício? Nunca!
Lobotomia? Nunca!

Mas que países estranhos!
África? Fome...aids....guerras. Não.
Iêmen? Pessoas fanáticas. Não.
Vai o Cazaquistão mesmo...

Nessas horas um Atlas faz falta...ou ter prestado atenção nas aulas de geografia...merda!

A porta se abre.
- Já se passou uma hora. O homem entra na sala.
Qual sua decisão?

- Terceira opção , Cazaquistão.

Ela sente que seguram forte seu braço , o homem não entrou sozinho.
Sente uma picada...tudo escurece.
Perde a consciência.

(E mal ela sabia que a escolha não fora sua...já haviam escolhido para ela.)

O Parto

2009-07-05T09:13:00.001-07:00

Era dia , ensolarado e quente
Seu corpo suava,
Seu peito mal suportava o movimentar frenético da respiração eufórica.
Parecia que ia morrer...mas não...
Naquele momento ela acabava de nascer.

Olhava-se no espelho.
Olhos fixos nos próprios olhos refletidos...lábios entreabertos.
Contemplava seus olhos vazio porém inundados...
Esse vazio era peculiar , diferente...era um vazio fértil...e ela sentia a dolorosa semente penetrar na terra de seu ser , terra úmida regada do seu próprio suor e sangue...uma terra virgem e vazia a espera da semente do despertar.E a semente despertava naquele momento...

O Despertar é sempre doloroso...porém uma dor libertadora.
A dor de ser livre.

Aquela semente naquele momento se rompia para surgir o broto...
E doía , doía , doía....

Como um recém-nascido ela gritou, colocando o rosto dentro da água que empoçou na pia e gritou.
Um grito silencioso , abafado , afogado...mas vivo.

Ela acabara de suicidar.
E de fazer o próprio parto.

Era esse apenas mais um dos seus processos contínuos de auto-destruição e autoconstrução.
Morte seguida de vida e de morte e de vida.

Ela se lapidava como quem fazia uma escultura de forma perfeccionista.
A perfeição não era utopia.Mas horizonte e destino.

Porém...havia algo que a acompanhava neste contínuo processo e sobreposição de acontecimentos internos e externos chamado: vida.
Era uma cicatriz eterna , grande chaga dolorosa em seu peito...seu estigma.
Ela tinha uma doença.

Era o que ela via agora diante do seu ser re-nato.
Cada vez mais nítida que nunca.

Liege Simon Adjucto

Das Beste ( O mais importante )

2009-07-05T09:05:00.001-07:00

Então meu ser diz para mim : ‘se eleve! Suba a montanha , ao cume...no topo...de lá tu verás melhor! Verá o todo , tudo como uma máquina que gira cheia de peças complexas fazendo um Absoluto...um absoluto caos organizado , você sabe...’

Eu sempre sei o que meu ser quer...mas nesse caos urbano de vozes internas e externas...de emoções, desejos ânsias...todas essas coisas que não fazem parte de mim...tudo isso confunde a trajetória.Confunde a voz mais real e pura de todas.

Talvez você já tenha sentido que no meio do caos que se instala dentro de você...no meio de emoções, hábitos, vícios, sentimentos, pensamentos, desejos e medos...parece que quando você sem querer para de ouvir todo esse caos uma voz parece sobressair...e você se sente em casa nesses curtos segundos que duram tão pouco...porque essas coisas costumam acontecer muito rápido. Quando você está andando na rua distraído...quando está no ônibus com o olhar perdido...ou quando esta olhando pela janela...ou uma flor, ou o céu..paisagens...figuras...quando você pára para respirar e faz com que seu caos te dê um tempo. Quem já conseguiu isso? Sabia que tem como tornar esse momento uma plenitude? Eu acredito que sim...ou que pode ser mais facilmente acessível....como um recanto secreto que ninguém mais conhece, seu lugar especial...somente seu.

O refúgio

Meu recanto é uma clareira numa floresta bem estranha...cujas árvores são grandes e agregadas...cujo solo de terra úmida se mistura com folhas secas fazendo surgir um cheiro característico...é nessa mesma terra que enfio meus dedos tentando me enterrar e me sentir parte dessa floresta singular que ninguém nunca viu a não ser eu.
Acontece quando abro a porta do meu quarto e encontro um campo verde imenso...e um céu absolutamente azul....e caminho por ele , já de pés descalços...ate chegar à minha floresta...no inicio caminho...depois começo a flutuar porque perto da minha clareira um tapete de flores cobre o solo...e eu me nego a pisar nelas...então vou vagando ate o lugar aberto...em cujo centro uma grande pedra se estabelece...pedra fria que abraço em certos momentos...que me sustentou por vários outros. Aquele solo macio me cobre...e chove nessas vezes em que eu resolvo me sentir parte dessa terra negra...então tudo fica molhado e me sujando com essa terra me sinto mais limpa....enfio os dedos na lama sentindo a vida por baixo disso tudo...e permito que os insetos andem sobre minha pele...aranhas, larvas...e todas as coisas vivas que por ali estiverem....e os lobos sempre aparecem para lamber meus olhos úmidos.As aves...e o espírito das plantas...

Ali eu sinto meu ser na íntegra...
Estou a construir novos lugares...um deles é meu campo de girassóis...
Você deveria ter os seus.
Nesse meu lugar eu me limpo da humanidade...e de qualquer coisa, qualquer agregado....qualquer sentimento é absorvido pela terra...qualquer lágrima é consumida pelos lobos, pelas feras...e eles me libertam...e eu fico ali...meditando e contemplando.

A altura.

Liege Simon Adjuct

Metalinguagem

2009-06-26T20:31:00.000-07:00

Eu não sei bem de onde veio
só sei que aqui está
essa vontade de dizer
algo que não quer se calar.

ó, mas que poesia fútil!
Que rima inútil.

Tu gostas de poesia?

Olhares, palavras, sim, não.

Mas o prazer é descomunal.
Caminhar, conhecer, amar e desamar.
Me soltar em pedacinhos de folhetos e letras e desenhos.
Para que um olhar atento se atenha, e me diga, e me fale, não importa o preço.

Assim, sem chefe, sem uniformes, sem horários...
Onde posso ter tatuagens e cabelos de fogo.

Onde eu menos espero encontro um diálogo sincero.

Meu propósito além de me espalhar como pólem ao vento?
Com palavras ás vezes tristes mostrar que a amargura é só um lado da felicidade, nem melhor, nem pior , do lado de dentro ou de fora, mera questão de impressão, valores, imaginação.
A condição humana, frios? Humanos? Pedras?
O tempo? Morto? Vivo? No relógio? Ele existe...? Talvez nas rugas, mas e no Ser? E quando tudo está estático...morto o tempo está para os que se renovam a cada dia!
Senhor, Senhora, Senhorita!
E quanto estamos naquela fase da vida na qual parece que estamos num deserto...num ponto neutro, onde nada acontece nem dentro nem fora de nós?
E quando tentamos entender um pouco da vida e mais nos desentendemos com ela, enfim...
...e aqueles momentos que parece que algo está entalado na garganta nos asfixiando?
Cuspamos fora!

Ai! E as dívidas, as dores de cotovelo, as doenças.
Os maiores problemas que nos afligem.

Se tu soubesses o quão grande e sublime és.
E o quão pequeno e ínfimo também tu és.
E que mesmo assim és capaz de mudar o mundo...

É sobre isso que escrevo : humanidade.
Os deuses têm inveja de nós , oras!
Escrevo sobre as dores mais fúteis às questões mais complexas da existência humana.
Ás vezes soa com um timbre de melancolia, mas leia com olhos atentos e verá além da poesia!
E dê um crédito a escritora que sofre de depressão e transtorno bipolar ( risos )
O que importa é que ao ler algo desperte, um sentimento, uma lembrança, uma emoção.
O melhor é que leve à subversão de valores e faça ver o mundo com outros olhos.
Ou ao menos que alguém se encontre em minhas palavras.

Chega de me apresentar,
só lendo-me poderão me conhecer.
Só olhando para dentro poderão se conhecer.
Tudo não passa de um olhar...
Para quem sabe, alguém possa se encantar...
E assim, eu não mais me desencantar
com as horas e noites insones que passo escrevendo...
Esperando você, você mesmo que está lendo.
Me encontrar.

Minha Felicidade
Depois de estar cansado de procurar
Aprendi a encontrar
Depois que um vento se opôs a mim
Navego com todos os ventos
(Nietzsche - Gaia Ciência )

Liege Simon Adjuct

Estrela em queda

2009-06-18T13:32:00.000-07:00

Não há mais beleza em meu sorriso
Prefiro a luz do meu silêncio
Ele diz muito mais e enxerga através dos espelhos e das coisas ausentes.
Mortas sem palavras e de promessas pendentes
É onde eu espero o fim de uma estrada que eu caminho...
Sem chegar...
Aquela escada.
Que leva para cima ou para baixo...não importa muito o lugar...
Já ando sem direção agora
E nem sei mais se quero chegar...
O caminho ou qualquer lugar
Tem cheiro de tédio e desilusão...
então deito-me sobre o chão
E espero nos sonhos...
O que não consigo encontrar...
e então espero que eles me encontrem...
Antes que seja tarde demais
Para alguém me salvar.

É nos maiores sorrisos que se escondem as grandes tragédias.
Tu vês como meu lábios o projetam , e o quanto meus olhos não enganam?
Queria escrever algo otimista e belo.
Sei que está em algum lugar...
Mas já cansei de procurar
Por hoje
Quero apenas me deitar.
Deixe que eu me vá...
Deixe que eu me vá.
Assim será mais fácil
Assim terá mais honra
Mais beleza...do que se eu ficar
Sem certeza
De que conseguirei me curar...
Dessa pavorosa tristeza
que roubou qualquer coisa do meu olhar.

Na saúde ou na doença
Nem comigo quero ficar...por isso nunca fiz promessas
Para depois as quebrar
Deixei sempre recados , alguns dizendo que eu iria voltar
Procurei respostas
Recebi promessas...que eu preferi negar
Para ficar apenas a intensão
De algo que eu sei
Que também iria se quebrar.

Por isso nunca gostei das palavras assim ditas , entregues como frágeis espelhos distorcidos num momento de irracionalidade.
As pessoas deixam-se mudar até as coisas que deviam ser fixas. A palavra e a promessa.
Mudam o que não deviam mudar...
E inflexíveis gessos nas asas.. eu acho até cômico e trágico – não podem nem voar!
Como eu que tenho no coração agora apenas asas...grandes asas para não mais me apegar
à palavras , enganos e promessas.
Por isso , nunca mais iriei me quebrar.

A minha grande promessa não foi feita a pessoas
E sim às estrelas.Disse que deixaria um legado a contemplar...
E parece ironia , pois será um legado de palavras
Para que qualquer pessoa possa encontrar
Tantos ditos de tristeza ou de mágoa
E também de alegria e vitória
Mas onde reside minha glória
São nas palavras de subversão
Das minhas angústias medos
Da minha própria condição.
Que se eleva para os céus...junto das prometidas estrelas.
É onde quero morar...
E cair...numa bela noite...
deixando um risco no ar.
Enfim poderei partir...

[quem sabe quantos pedidos farão ao ver a minha estrela cair...]

LiEGE

Detalhes

2009-03-17T18:06:00.000-07:00

Hum...cheiro de capuccino se mistura com a fumaça de seda do cigarro...
O gosto é aveludado, docemente amargo.
O dia é claro, nublado...
e venta. [ Deus está no vento ]

O lugar? Uma grande janela de madeira dando vista para umas poucas casas.
[Isso não impede que meu pensamento transcenda esses tijolos]

O som? No ritmo certo, sempre.

Nas mãos além do cigarro? Oscar Wilde mofado. Cheiro de livro de sebo, usado, lido, mastigado, fatigado : relido.

E é no segundo que a ultima gota de capuccino bambeia nos meus lábios.
Que a braza queima suavemente e o cheiro do tabaco.
É no momento que meus olhos descansam no acaso com total descaso...
...nesses curtos e simples momentos quase inotáveis, neles eu me encontro.
[Um pouco de paz.]
Aquela integridade que a gente costuma deixar poraí nas esquinas da vida.

Solidão? Macia...necessária.

Assim a tarde passa, a noite chega, a musica muda, o cinzeiro enche.
Dias e dias, a mesma janela...
O mesmo quarto...
O mesmo hábito...
E um protagonista diferente.

Todos eles sou eu.
Absoluta sinestesia.

[...que me integro catando esses detalhes de prazer quase banal...quase despercebido, alí...no piscar de olhos. Meus detalhes...meus detalhes...
Tão meus...que adoraria compartilhar com alguém, porque sei que eles continuariam sendo meus....e eu não iria mais me perder poraí desamando a vida das coisas ingênuas]

Liege

Inconsciência

2009-03-08T22:06:00.000-07:00

De tantas pessoas que perdoei...
Dessa vez dependo do seu perdão.
Dessa vez eu errei
sem saber.

Sei que você teve pouco tempo para me conhecer.

Essa é minha ultima chance.
Então releve esse instante, para que eu volte a viver.

Não consigo dormir, não consigo comer.

Só consigo pensar em você.

Xadrez

2009-03-05T23:09:00.000-08:00

Não consigo dormir, meu remédio já não faz mais efeito.
Qual será o problema?
Por que as coisas me afligem nos horários mais vazios?
Não poder ligar para ninguém...

Contar.

Me disseram para eu ser eu mesma sempre.
Levo isso ao pé da letra e me ferro...porque ta todo mundo cheio de armaduras e armados até os dentes.Quando você quer apenas conversar, eles te colocam num tabuleiro de xadrez.
Eu não gosto de guerras assim.
Eu não tenho armas, nem máscaras, nem armaduras...
Só um tanto de palavras sinceras.

Ser ou não Ser , eis a questão...

Agulhas

2009-02-23T03:06:00.000-08:00

Tatuei um pequeno beija-flor na minha barriga sobre um jardim de lótus...
Ele não será vermelho, mas será colorido, pintado...com agulhas.

Quantas vezes terei que me lembrar da minha natureza...imersa na multidão de incolores, eu , a única policromática caminha sozinha na multidão de sorrisos vazios e embriagados.
Não quero ser crítica, prometi guardar somente pra mim a visão do inferno na multidão de zumbis.

Isso tudo para lembrar quem eu sou.
Tantos normais fingindo de loucos. Eu, louca, fingindo de normal.

Mas eu me pinto, mais e mais, mais estranha, mais bizarra.
Mais misteriosa, mais eu, singular.
Me orgulho...meu psiquiatra e ''mestre'' diria para eu não me pintar senão meu destino seria ser banido da multidão.
Não, ele não conhece meus modos de agir...como um príncipe de maquiavel.
Quando eu quero, eu mesmo me segrego.
Quando eu quero, eu mesma me agrego.

Tem lugar que vale a pena, outros não.
Mas sempre serei aquela.
Louca.

Mas feliz, orgulhosa, independente.
Amando e respeitando meus amigos, procurando contribuir com a felicidade de quem merece.
O resto que não vale a pena merece o descarto bruto.
Existe gente que se joga no buraco dos meus conceitos por coisas pequenas.
E outros que crescem por coisas tão pequenas quanto.

E eu?
Continuo sorrindo, de cabelos vermelhos, tatuada, atrapalhada, falando demais, brincando demais, fazendo o que ninguém faria, sempre com meus amontoados de livros rabiscados, e cigarros, aquela coisa tão estranha pequena e ocultamente transparente.
Orulho-me disso, dessa falta de jogos...[apesar de amar jogar um xadrez]
Dessa falta de máscaras.

Nesse teatro, quem sou?
A observadora.

Sempre na espreita, como um lobo...farejando.Sinto esse cheiro de podridão fácil.
Também, meus caros, com tantas pancadas eu deveria aprender a ser mais astuta.
Aprendi.

Depois de tanto esmagar minha auto estima, agora orgulho-me disso que sou sem medidas, ate parecer incoveniente.

Mas sei de todos meus erros, falhas e de cada parte de mim que apodreceu.
Sei que não fui capaz de respeitar e manter o maior tesouro da minha vida.
Fui medíocre, falsa e tudo de pior com quem não merecia.
E tive o troco, a terra girou, o mundo deu voltas e eu paguei olho por olho, dente por dente cada segundo que causei. Pago com honra, eu merecia.

Então com perdas e ganhos,
a brisa do vento, verde dos campos.
Eu, pássaro pintado, eternamente único...quase um lobo solitário lendo sobre política.
Segregado e agregado, reconheço meu destino.

Conheça-te a ti mesmo.

Eu me conheço. Cada dia.
E você que se esquece, que muda, que apaga suas cores, que se agrega a multidão de zumbis e cascas.Você normal que se finge de louco, no fundo quer fazer parte dos risos vazios por medo de levar o peso de ser quem tu és.Digo isso a todos e a ninguém.
Como Zaratustra dizia.
''also sprach zaratrustra, eine buch fur alles und keine''
[Assim falou Zaratustra, um livro para todos e para ninguém.]

''Torne-te quem tu és''

E quantas agulhas hão de marcar meu corpo lembrando-me de quem sou?
Dor e Cor.

Eu escolho. Eu assumo. Não tenho medo.
Estou rindo sempre do desespero.

Como dizia o rei espartando quando falaram que flechas iriam tampar o céu:
- Então lutaremos na sombra.

Liege
Eine rot blume! :)

Sonneuntergang

2009-02-14T03:02:00.000-08:00

O pequeno príncipe conversou com a serpente....ela lhe prometeu voltar pra casa.
Abandonou muita coisa importante...e seu próprio corpinho precário.
Ele apenas tombou na areia como uma folha que cai levemente ao sonneuntergang (por-do sol).
Eu sempre tentei explicar a característica dos pássaros: rápidos, velozes, fugazes, solitários, frágeis , corajosos, ambiciosos...como se nenhuma altura fosse o bastante...como ícaro, nós, pássaros cairemos um dia do lugar mais alto...o chão se espatifará como um espelho.
Destino de pássaros.

Eu já tive um...ficou na minha gaiola alguns dias depois fugiu. Deu aquele vazio no meu coração...eu ia alimentá-lo todos os dias e ouvia ele cantar.
Depois descobri que ele prefere voar no risco e viver na iminência de morrer de fome do que ficar numa gaiola. Ele sente falta de mim...mas a natureza de cada um fala mais forte, um dia ela simplesmente grita e se você não ouve é como um suicídio pior dos que eu já tentei.

Já estive no buraco diversas vezes.
Dessa vez alguém me tirou de lá, pela primeira vez alguém me salvou.
Disso eu nunca vou esquecer, sei que ninguém mais vai me salvar se eu cair, eu levantarei sozinha...mas dessa vez não sentirei ódio de ninguém porque me lembrarei de você...e eu não posso sempre depender de alguém para me salvar, mas foi bom ao menos uma vez...foi muito bom...acho que eu nunca fui tão feliz.

Mas não posso ficar pra sempre...eu queria.
Minha natureza não deixa.
Ninguém vai entender.

Como ninguém entende muito porque o pequeno príncipe foi embora.

Pensamento

2009-01-29T17:50:00.000-08:00

Acho que me sinto como o Pequeno Príncipe.
Ninguém entenderia.
A culpa não é de ninguém.
Eu nasci assim, só isso.

Eternamente Pássaro Pintado.

Inicio

2009-01-28T12:40:00.000-08:00

Fim

2009-01-25T16:56:00.000-08:00

Já fui de escrever bastante...sim já fui.
Me expressava relativamente bem, um pouco pessimista talvez.
O texto abaixo mostra um pouco do meu ultimo grito fora de um cativeiro.
Aconteceu que eu permiti que todo lixo viesse pro meu lado, que eu sumisse de mim.
Um sequestro.
Fiquei num cativeiro longe de tudo que eu era.

Ja fui tanta coisa.

Ja perdi tanto tempo.
Lamentando ainda mais.
Chega né?

Dessa vez nem vou chorar o que aconteu.

Já estou em casa, segura, bem cuidada.
Minhas feridas fecharam.
Tem alguém cuidando de mim.
Me fazendo lembrar do que é de fato uma vida saudável.
Assim eu esqueço do mal que me fizeram e do mal que eu me fiz.

Sem culpados.Sem vítimas. Apenas fatos.
E um fim.

E ele chegou.

PS:Mas meu blog volta agora pra atividade! =) bem-vindos.

Ich liebe mich

2008-10-19T10:42:00.000-07:00

Tire suas sandalhas que este território é sagrado.
Recolha seu lixo e despeje em outro lado.
Não deixe sua podridão em mim quando passar pelo meu caminho.

Ja estou entalada de lixo que não consegui digerir.
O fedor do meu interior exala e contamina todos ao meu redor.

Respeite-me.
Se tu não sabes respeitar os outros, recolha-te.
Mas respeite o solo que pisa...como disse o poeta,

''Se tivsse panos bordados dos céus, eu espalharia sobre teus pés;
Mas sendo eu pobre tenho somente os meus sonhos;
Eu espalhei os meus sonhos debaixo dos teus pés;
Pise com cuidade porque estás pisando nos meus sonhos''

Então, tire seus sapatos e respeite meu território puro, não quero suas mazelas.
Se precisares de ajuda estendo minha mão, mas não me suje, não suje meu mundo.
Não roube meu amor por mim mesma, não compartilhe comigo suas desgraças.

Boicote

2008-09-30T13:04:00.000-07:00

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Na Minha Pele

2008-08-04T16:07:00.000-07:00

De tudo que escolhi para ser eterno intocável e inabalável, sobrou só a mim.

Eu, eterna intocável e inabalável.Mesmo que eu seja mortal, violada e desabe demasiadas vezes.

Eu, que mudo constantemente como qualquer coisa cuja existência faça parte desse mundo, defendo até o coeficiente das minhas alterações.Do que fui, do que sou do que serei, defendo cada instante, casa segundo de ser.Respeito meu passado, minhas escolhas erradas e certas, defendo pelo simples fato de serem escolhas escolhidas, e não algo que deixei no meio do caminho sem identidade nem nome e letras grafando estas páginas obscuras e sublimes.

Eu, estas páginas manchadas sou eu, seja feio ou bonito, não importa.

E por mim, pelo que escolhi de eterno enquanto viva estou, defenderei minha identidade mutante, estranha e indesejável onde ela for.

Não haverei eu de renunciar ao meu nome, e sim você renunciar sua imposição a alguém que não se curva. Se me curvo, será para igual ao bambu com o vento, que flexível deita na tempestade e logo em seguida corta a correnteza sonoramente como uma rajada e onipotência.

Eu, sim sou meu deus.

Só eu que choro por mim, meus sorrisos para mim são meus, e mais de ninguém, minhas dores nunca serão suas dores nem minhas vitórias serão suas vitórias.

Se queres fazer parte de mim e que eu te adere ao meu corpo assim como aderi minhas tatuagens e estes desenhos na pele, se queres fazer parte da minha pele ou do meu corpo para que eu te leve junto com minha eternidade, esteja comigo então assim, perto como a tinta dentro da carne, e fora como a tinta aos olhos alheios, esteja comigo perto e presente e vivo como cores ardentes.Me orgulharei de você e carregarei assim como carrego estes desenhos que amo, amarei você mesmo que no futuro você perca o significado, amarei aquele momento que te gravei em mim, passado marcado para não ser esquecido.

Pois eu disse e repito : cada parte e cada minuto de vida carrego comigo.

Não nego, não arrependo, nunca, isso afirmo : cada segundo de vida levo para meu curto infinito.

Esse espaço entre a vida e a morte cujo meu corpo de carne pertence.Após isso é podridão, quem sabe um Deus mais eterno que eu esteja de fato lá...onde agora parece não estar.
Eu estou para mim.

Do mundo só resta eu, defeituosa assim, perfeita.
Eu só posso me achar perfeita nessas deformidades que fazem o desenho que sou, para isso existo.
E digo, não nego, não me pinto de preto, sou cores.Muitas.
E digo, não nego, vôo sem medo, sou asas.Muitas.
Pássaro Colorido.

Por tintas na pele, a única coisa estável na minha instabilidade ontológica( de ser em Ser ).Tintas e formatos, linhas e cores.Flores.E a Liberdade que busco.

Digo, Eu: árvore, negra , de tronco nodoso e agressivo me estendo até a luz do dia e de flores a delicadeza se expressa quando uma vez ao ano, a cerejeira respira.Árvore, cujas raízes se estendem também pelas trevas inerentes ao corpo humano.Trevas: o saber, a árvore da sabedoria, do fruto proibido eu sou.Eu sou. Eu sou.

Essa sabedoria

Essa proibição

Essa beleza

Essa agressão

A rosa das rosas, vermelha rosa solitária num asteróide sem mais vidas habitadas, o pequeno príncipe já se foi.Resta Eu, rosa, com espinhos e três folhas.Pétalas vermelhas-sangue de Cristo.
[aquele derramado por amor]

A rosa humana, tão breve se estabelece entre aquele tempo do nascer ao morrer.Brevidade, precariedade de tempo e sublime delicadeza,

Se contrasta com a singularidade beleza
Que está prestes a secar, definhar...e perecer.
Com apenas meus espinhos para me defender.
Meus.

E de tudo o que mais há para ser conquistado é a Liberdade triunfando sobre a submissão: Subversão.
De mim, de você, da ordem, da desordem.
Liberdade de pensar, de viver, de morrer.
De colocar em mim o meu querer.

Na alma, no coração.

E principalmente no óbvio : Na minha pele.

E tudo isso, Eu, é nada mais do que o mais importante : meu Ser.

Liege S Adjüct

Je ne rigret rien

2008-07-28T00:32:00.000-07:00

Queria ser igual a quem tatuou essa frase e quem vai tatuar '' Shikata Ga Nai''.
Je ne rigret rien = não lamento nada
Shikata Ga Nai = é um lema japonês que fala mais ou menos sobre a força das coisas que acontecem, inevitaveis.

Eu não, sou cheia de arrependimentos.
Coloco a mão na cara efalo ''putamerda'' que foi que eu fiz.Ainda bem que nem tudo é irreversível...
Há malditos dois anos estou cagando na minha vida.As situações boas vêm e eu acabo com tudo.
Como vou acreditar nas minhas decisões ou na minha capacidade de decidir, escolher e viver se eu fiz tanta merda?
Fica a questão.

E uma musica.
A original é em alemão.

Golpe na felicidade

Lá fora começa a clarear
Ela ainda está lá
Onde nada a perturba
Seu aniversário
Na noite passada
Ela já não pode mais ouvir

Você não quer se ver voando?
Na luz da escuridão
Exponha seu dom
E todas as coisas ficarão mais fáceis
Perante de seus olhos

Seu primeiro golpe na felicidade
As feridas restarão pra sempre
Um momento precioso
Assim como cada momento ruim
Sombras e luz
Pare de observar
Ela não volta mais

Lá fora começa a clarear
Porém, a noite não tem fim
Qualquer mão cobre seu rosto

Todo tempo ela sofre
Ela está completamente sozinha
Até que na ultima noite
Seus olhos não choraram mais

E novamente golpeia a felicidade
As feridas restarão pra sempre
Um momento precioso
Assim como cada momento ruim
Sombras e luz
Pare de observar
Ela não volta mais

Depois de cada hora
Ela precisa impelir novamente
Novamente
Depois de cada hora
Ela precisa impelir novamente
Novamente

Todo mundo está observando
Ela não da à mínima
Ela precisa

E mais uma vez golpeia a felicidade
As feridas restarão pra sempre
Um momento precioso
Assim como cada momento ruim
Sombras e luz
Pare de observar
Ela não volta mais

O céu se fechou
E seu ultimo sonho
Permanece sem ser sonhado

.
.
.

Tenho que agradecer...
Agradecer muito.

liege

Übermensch

2008-07-25T17:14:00.000-07:00

Borderline ou Bipolar?
Fodas, odeio ser alguma dessas coisas e ter esses sintomas que enchem o saco.
Fico na duvida se quero ser o espelho da decadência social ou se quero ser um lapso de esperança.
É complicado quando você esta dos dois lados da história, analista e analisado.
[Odeio terapia]

Mas como diz Matanza :
''Há quem saiba o que ninguém mais sabe
E quem veja o que ninguém mais vê''

[adoro Matanza]

Eu dei a sorte [ironia] de ser uma dessas pessoas que vê e sabe demais, assim, que passou dos limites do saudável.Dai vc junta com doenças mentais, personalidade maluca...fica difícil viver né?
E nesse mundo em decadência, você é aquele que se preocupa com a decadência e o decadente em sí.

Hoje eu estava conversando com minha tia que está na Alemanha [inveja] e acabou de chegar do congresso mundial de psicologia [inveja²] em Berlim, e ela estava me falando de uma festa que deram para os jovens futuros psicologos ou sei la o que, e ela ficou horrorizada quando passou pra dar uma olhada, falou que nunca viu tanto piercing , tatuagem [nessa hora eu engoli seco né?]
e que era tudo escuro com luzes vermelhas, e pessoas jogadas pra todos os lados...o que é super comum de se ver, apesar de que no Velho Mundo isso fica mais exagerado.Mas ela falou do sentimento que ela e os outros acompanhantes tiveram em relação a juventude: sensação de decadência.Eu apesar de ter piercings, tatuagens, adorar lugares escuros e ficar jogada poraí, encher a cara e fumar...concordo.No fundo isso não é busca pelo prazer, é vontade de decadência.
Ou uma busca pela culatra.Mas ela é em massa...muita gente tá assim.
O jovem não está fazendo nada mais que o seu papel : espelhando a sociedade e os efeitos.
- Mas precisa se auto-destruir tanto?
Tem coisa que é irreversível.

Tanta coisa me vem na cabeça.
Minha depressão atual, o fato que há dias eu não saio de casa direito...as vezes fico dias sem tomar banho ou comer.
Minhas memórias e emoções me queimando por dentro.
['' Come and rescue me
I'm burning, can't you see'']

A falta de muita coisa...e só resta a vontade de aprender alemão e andar de sakte.E eu tenho vergonha de andar de skate na rua tão mal...apesar de que eu nem ando mal assim.
De receber xingos e diagnósticos do meu médico, e de ouvir que eu sou doente [é ruim ouvir que você está doente] e que eu quero ficar gritando pra todo mundo que estou doente para que tenham dó de mim.
Cansada de ouvir que os traços vermelhos da minha tatuagem ficaram feios.Eu amo minhas tatuagens!!!!
E olhar para minhas duas paredes, uma de frente para outra,
uma escrito [ eis que de madrugada eu acordo do nada e pego uma caneta e começoa escrever nas paredes, isso é assustador não? rs ]
Numa parede : Rette Mich e Der Himmel zieht sich zu ihr letzter traum bleibt ungenträumt
Significa : Me resgate e O céu se fechou e seu ultimo sonho ficou sem ser sonhado.

Na outra parede eis que escrevi ÜBERMENSCH!
Sobre-humano, me referindo a Nietzsche, claro.
Que contraste!!!
E quis então tatuar isso, Übermensch.
Mas não sei onde.Só que agora fico pensando se vou parecer uma coisa decadente cheia de tatuagem. Mas essa palavra é forte! Igual o Libertas!Sim, vou tatuar, só não sei onde.Mas bem pequeno e discreto.Ou não.Até segunda posso mudar de opinião.
Continuando sobre as coisas que me vem a mente...
Um pouco eleva minha auto estima estar aprendendo alemão tão rápido...mas isso não é nada em relação do quanto ela cai, despenca por vários motivos.
Os bolos das várias pessoas que ando tomando, daí pendo FUCK ALL.Nascemos sozinhos, morremos sozinhos.
O melhor é fazer como todos, buscar um espaço ao sol e que se fodam os fracos.Não quero mais ser fraca, porque simplesmente eu não sou, quem sabe sabe, e estas pessoas se frustram ao me ver agindo como um verme.Eu entendo porque algumas pessoas querem me esganar.Elas dizem, ''você é a Liege porra! A LIEGE!!!!''...dai eu me olho, porca, feia, medigando mesquinharia.Fuck fuck fuck!Essas pessoas (pai,mãe,psiquiatra,fred,auad,mariana,etc) às vezes são tão violentas que vão lá nas sombras onde eu me escondo junto com a podridão e me puxam pelos cabelos para o sol.E eu resisto sem saber.Acho que isso é digno...arrastar a pessoa.Ajudas ''bonitinhas'' nunca adiantam.Eu não quero ajuda, eles me chutam na barriga e falam...lute pelo seu lugar ao sol!
Eu vomito sangue e acho bonitinho, mas algo em mim surge, é a ira, a vergonha, o DESEJO DE PODER, ÜBERMENSCH.E ele é violento as vezes...vai sair bicudando quem estiver na minha frente, arrastando gente da escuridão para luz também...comigo virão alguns não-vermes.
Mas eu vou, primeiro.Deixar de ser verme...deixar de esperar.

Essa parte é boa.
Criar meus objetivos e segui-los sem olhar para nada.Igual minha tia faz...
E a solidão me assusta tanto, assusta ela também...mas somos sós.
Meu medo de solidão me faz ser um verme ridículo.Tanta coisa faz ser um verme que não sou.
Eu estou podre, meu coração está podre.
Eu não sei o que é amor.

[ We die when love is dead
It's killing me
We lost the dream we never had
The world in silence
Should forever feel alone
Cuz we are gone
And we will never overcome]

Sei apenas o que é raiva, ódio, agressividade...e prazer em agrdir.Por que?

''Pare de sentir prazer em ser o pássaro pintado, apenas aceite...mas não sinta prazer nisso.Não se pinte mais.''

Ser Pássaro Pintado é ser BIZARRO.
E minha vontade de causar impacto, repugnância e medo nos outros.Talvez seja vontade de sacudi-los e dizer ACORDA!!!!!!!!!!!! Olha o que vocês estão fazendo com o mundo!!! Olha o que você está fazendo comigo!!Fazer alguem pensar...alguém vomitar a podridão que tem dentro de sí e ser um humano de verdade.Mas pessoas que se dispões a ser assim, a fazer isso se destroem demais...eu me destruí pra mostrar essas merdas, pedir atenção...e quebrei, e fiquei feia...deixei de ser uma fonte de luz.Eu por natureza sou fonte de claridade, sempre fui...até na escuridão eu sou.[Eu sou]
Meu brilho é forte até demais.
[você seria capaz de ser o sol]

É isso que eu sou...um Pássaro Pintado, doente, brilhante. [hahaha]

Como eu gosto de dialética vou pensar numa maneira de me salvar, acordar o mundo, salvar os outros, e realizar meus objetivos.Sem me destruir, sem te destruir.
Coisa para um Übermensch mesmo. =)
Para alguém podre, lutando pra sair de uma depressão, lutando contra sintomas de doenças mentais, contra rejeições e lembranças tristes...é um objetivo e tanto não? NÃO! Isso não é nada!!!Não vale nada, é apenas o que tem que ser feito, por dignidade, ou por vergonha.
Seria ultrajante continuar me vangloriando da minha desgracinha.

Hoje, sexta feira.Enquanto esta todo mundo saindo. Estou aqui...dizendo...

[Se eu falar sobre o que não entendem
Poucos escutam,muitos se ofendem - Matanza ]

Estou aqui quase sem nada.
Sem muitos amigos, sem companhias.
Mas com o suficiente.Com o que eu quero e com o que eu preciso.
[Os mosquitos almejantes de luz logo virão, sem você querer, chamar ou precisar]

Desculpa minha atual agressividade, não desenvolvi amor ainda...to no processo de gratidão.
Nesse momento, na verdade em muitos momentos, sinto a vontade de gritar muito, quebrar coisas, destruir...dizer que tudo fede, que todos são vermes, e falar o tanto que tudo me machuca.
Nessa decadência eu chego ao fim.
No fim eu me encontro...o Übermensch está aí, no fim, na finalidade do ser humano : se superar.
Está tudo bem interligado dialeticamente. [sorriso]

Então te encontro nesse ''über ende der welt''! ;)
Komm!

Liege S. Adjüct

Borderline ou Bipolar?
- Übermensch!

Naufrágio

2008-07-23T13:12:00.000-07:00

Aquela coisa sabia nadar quando caiu no mar.
E afundou, novamente, como tantas vezes, igual uma pedra.
O mais incrível é que ela sabia nadar, já tinha aprendido.
Mas ela se deixou afundar, mesmo não querendo afundar...porque ela queria ser salva dessa vez.
Mas é tão estranha a situação, porque ela sabe que é quase impossivel ela ser salva, só que ela certificou-se que cada vez que ela nada para cima e se salva...um efeito colateral surge.Ela entra mais para dentro da sua própria carne, e esquece que existem mais pessoas no mundo , afinal...
no seus afogamentos ela nunca via ninguém para de fato, pular , pega-la e faze-la voltar a respirar...
Jogam boias.Mas ela tá lá no fundo...não tem como chegar às boias.

Então esse momento fica gravado na mente : solidão.

Então, geralmente antes de morrer, ela tira força de algum lugar que não sabemos da onde e nada com forças absolutas e volta pra superfície, respira e grita o toda força dos seus pulmões algum tipo de ira.Um grito que significa muitas coisas. Que diz, sobrevivi...sem vocês.
Como se estivesse nascendo.

É sempre assim, uma queda é tão medonha e confortável.
Ela cai do alto para o mar...é como se entrasse para um útero enorme.
Ela se esconde...fica confortável alí.
Mas morre cada dia que passa.

Então ela tem que renascer.
Como se nascesse de uma mãe morta que não pudesse fazer forças, ela faz a força para sair do buraco. E grita para mostrar que está viva.

E ela sempre diz, a cada vez que morro , a cada vez que tenho que nascer...me torno outra pessoa.
Conquisto coisas boas.
Mas a marca do isolamento, da solidão e do pânico, ninguém tira.
A marca da asfixia.

Ela nunca vai embora...
E elas ficam tão nítidas que ela convive com essas coisas mais do que com as pessoas...
Afinal, não tinha ninguém lá.

Quando ela se recupera, ela se ergue, limpa...e forte, e ilumiada de vigor e energia.
Todos fazem como aqueles mosquitos que grudam nas luzes.
Ao seu redor fica um mar de pessoas.
Mas cada naufrágio que ela sobrevive, menos pessoas ela passa a enxergar.
Então...às vezes muitas pessoas estão ao seu redor, mas ela esqueceu da fisionomia do ser humano...e continua vendo apenas um mar de solidão.

.

Nas linhas de sangue

2008-07-16T12:24:00.000-07:00

Foi naquele momento, que seu corpo parecia ter virado vidro...não! Era sua alma que era de vidro...e ela ficou com o corpo aberto por alguns anos, vou contar como ela abriu o corpo em breve, continue lendo apenas...
Com o corpo aberto ela foi tomando as pedradas direto na alma, no vidro, no espelho.Não havia mais proteção, o vidro era forte, resistiu, balançou, caiu faíscas , pedaços, buracos...e sua estrutura foi ficando decadente...pedaços sustentavam pedaços, e um dia...uma pequena pedra que veio aleatoriamente destruiu o alicerce que ligava os pedaços moribundos...

[ tudo começou com uma coisa simples ]

Foi uma cena única.
Uma alma despedaçando.Desmoronando encima do corpo.
Foram pedaços de vidro para todos os lados, e a maioria cravando na pele desse corpo...
Tudo desmontou como aquelas estruturas de lego vagabundo.
Os ossos desmontaram enfiando pelos órgãos, empalando cada pedaço...
Eu nem falo da parte do sangue, que jorrou como uma cachoeira.

[ as coisas simples destroem, são pedrinhas que fazem a diferença ]

Ficou aquele monte de carne fresca, ossos quebrados e vidro, muito vidro...espelhos, cada parte refletindo algo daquela alma.

[ Esse facto não é tão incomum assim , muita gente se parte de alguma maneira ]

Os dias passaram.
A carne começou a ficar podre, os urubus sentem o cheiro, se aproximam.
Até que o ser quebrado, falido...começou a pensar, seu cérebro tinha apenas um caco de vidro e um pedaço de osso.Mas funcionava. Ela pensou...e começou a se esforçar...ela tinha que se montar, se costurar.Não havia linha...ela então se lembrou dos bons tempos, dos seus amigos, das pessoas que ela amava, das pessoas que valiam a pena, então...surgiram belas linhas coloridas...de seus ossos ela fez uma agulha...já tinha tudo que precisava.

[ Vocês são minhas linhas. ]

Mas tinha que separar os ossos.
Tirar os cacos de vidro da pele.
Montar os ossos
Costurar a pele.

[ ela sabia fazer isso tão bem , quantos corpos alheios ela já havia costurados, ossos , montado...
ela sabia muito bem de salvar coisas alheias. Agora ela estava num deserto...não havia ninguém , só urubus...muitos.Ela tinha que se salvar sozinha. ]

Foi assim que começou...tomou coragem, tava doendo tanto...
E a noite dos desertos são frias.
Ela começou a gritar muito.Todos os dias.
Mas isso atraía os urubus e as pessoas se incomodavam em ver sua agonia.

[ Quem gosta de ver nos fragmentos partidos do espelho de uma alma quebrada seu próprio rosto o julgando, acusando sua negligência, sua culpa, e principalmente, seu próprio estado decadente...ninguém gosta de ver um estado eminente.Ninguém gosta de sentir responsabilidade pelo estado dos outros.]

Ela então parou de gritar.
A primeira coisa que costurou foram seus próprios lábios.
Com belas linhas brancas.

Quando queria gritar ou chorar ela enfiava a cabeça num balde que deixaram perto daquele escombro orgânico, já que ela chorava tanto , molhava tudo...o balde seria útil, ela chorou lá dentro.Quando queria gritar enfiava a cabeça na água salgada e movia os lábios nas linhas e emitia um som gutural...assim ninguém ouvia.
Ela também bebia aquela água. Era a única que tinha, amarga, salgada, suja...
Ela aprendeu a dar valor a cada lágrima e ver que cada gota era um segundo de vida que surgia, que lhe dava força para fazer o que deveria fazer...

[ Save yourself ]

Então começou a tirar os cacos de vidro da pele, da carne...
E gemia, gritava em silêncio.Chorava.Bebia.
Tirava aquele pedaço de seus pulmões...
costurou sus intestinos, as pernas...os músculos, tudo cheio de cicatrizes.
Mas depois de limpar tudo e tirar os ossos e espelhos...ela percebeu que três coisas tinham se perdido e ficaram inutilizadas.

Sua alma. Se tornou um monte de pedaços de vidro espelhado com momentos tristes, os felizes se tornaram a linhas coloridas que agora cobriam cada ferida.
Ela não queria aquela alma mais.Sem brilho, sem amor, sem fé.

Seus ossos, também quebrados , fracos...

Seu coração.Onde o maior pedaço de vidro e osso havia se enfiado...deixando-o impossível de costurar, virou uma sopa de pedacinhos de músculo...não batia mais.

Esse ela jogou para os urubus. Eles, agradecidos lhe deram um par de asas de presente, ela colocou no lugar do coração, e estas asas negras começaram a bater bombeando seu sangue...
O sangue que ela conseguiu recuperar, que as pedras do solo devolveram por compaixão...que os cactos absorveram e por virem seu esforço dera-lhe de volta, só suficiente para que tudo voltasse a circular. Um novo sangue viria limpando o fedor do velho podre e oxidado.

Seu coração fora destruído e seu amor havia se espalhado pelo deserto.
Ela amava os urubus, as pedras, a areia, os escorpiões, as cobras, os cactos.
O sol que ajudou a secar as feridas.
Ela passou a amar o deserto...e sabia que por ele havia muitos ossos de animais mortos.

Ela então passou a rastejar pelo deserto como as cobras lhe ensinaram, a procura de ossos...para se montar, e levantar.
E ela foi achando aos poucos.
Quantos dias ela chorava por não agüentar mais.
Mais um pouco...rasteje.
Ela encontrou pedaços e pedaços de ossos, e juntava.

Um dia conseguiu o que dava para montar um esqueleto inteiro.
E engoliu cada pedaço de osso.
Eles foram tomando os lugares vagos...e ela sentiu que já tinha uma estrutura.

Pela primeira vez ficou de pé.

Agora faltava achar sua alma.
Criar...
E quem sabe um coração de verdade, dai quem sabe aquelas asas pudesses ir para suas costas, e ela poderia voar.

Ela era agora apenas um corpo fechado, costurado com toda força do mundo com linhas coloridas.
Refeito por si mesma, pela dor de tirar cada dia ruim, cada mágoa.
Apenas havia cicatrizes.Ela nunca esqueceria.
Seus lábios ainda eram costurados...mas sorriam. Os olhos sorriam.

Muitos dos que passavam achavam um horror aquela figura.Achavam-na triste...
Era apenas as marcas.Talvez a falta de uma alma e um coração.
Mas ela era feliz, feliz por orgulho a sua força, por ter uma busca.Por mesmo sem ter coração ou alma, ela ainda preservava virtudes.

Ela ainda amava as coisas todas.
Ela preservou o respeito, o carinho, a compaixão...coragem, força de vontade.
Aprendeu a dar valor a todas as coisas e situações.

Sempre que via um corpo quebrado, ela lhe ensinava como criar linhas...e sempre tinha agulhas feitas daqueles ossos inúteis, ela fez muitas agulhas.E dava a estes corpos, tava alguns pontos e dizia em silêncio : salve-se. Sorria com os olhos.Limpava as lágrimas sempre...bebia-as...aprendeu a saborear as lágrimas.
Ás vezes encontrava corpos desmaiados...ela não conseguia deixá-los lá...costurava-os escondido. Ia embora em silêncio.
Ás vezes ela só estava lá para beber as lágrimas de gente que temia tanto chorar...

E algo começou a nascer dentro de seu corpo...sim, aquelas lágrimas...ela bebia, por amor, compaixão, por entender a condição humana...elas se condensaram e começaram a dar origem a uma minúscula pedra que era a origem da sua nova alma.
Não pense que foi das tristezas alheias que este ser criou a semente de uma alma, e sim de compartilhar a condição sensível e frágil de cada pessoa.

Via a leveza após a enchente.

E ia embora sempre em silêncio.

As vezes ela pensava em romper as linhas que havia em seus lábios.
Mas não...alguma coisa dizia que seu silêncio era melhor.

As vezes ela pensava em um coração.
E uma lágrima escorria em seus olhos.
Ela sabia que coração era o mais difícil.

Durante os dias ela gostava de aprender coisas novas e se superar sempre, sempre na solidão.
Aprendera a conviver com ela.No silêncio.
Durante a noite era o mais difícil...parece que o frio do deserto nunca a abandonava, ela sentia um frio que nunca passava...as noites eram mais agonizantes, o frio lembrava dos momentos difíceis...
Ela abraçava seu corpo e prometia a sí mesma nunca mais se abrir para que sua alma fosse apedrejada.
Alí dentro ninguém entraria.
Nem mais ouviria sua voz.

[Mal sabia ela que por isso sentia tanto frio.
Que ela precisava era construir uma alma inabalável.
Um coração resiliente...
E saber cantar.
O calor viria apenas assim...quando deixasse que abrigassem junto com suas costelas.]

Rette Mich...

Quebrada

2008-07-13T12:39:00.000-07:00

Hoje com a alma quebrada, o corpo consumudo, cansado...a mente amarrotada, cheia de nós.
Meu Eu confuso de sí...partido em pedaços esquecidos porai. E uma ferida podre no peito, sem cicatrizar, embaixo do meu vestido vermelho...E eu fico andando cheia de medos do que os outros vão pensar...será que vão sentir o cheiro da minha ferida? Ver minhas asas quebradas.Que vergonha disso tudo que sinto diante do mundo...

Como fui deixar tudo isso acontecer? Estou perdida.

Sorrir fica difícil, perdi o equilíbrio.
Trago apenas palavras escuras...más notícias, carrego mágoas, traições, não consigo engolir tantas aflições!E fico vomitando-as porai, sujando as pessoas ao meu redor!

Ando pelas ruas e as lágrimas não se seguram...escorrem filetes demasiados, e meu rosto sério finge que não há nada, não quero que ninguém veja, e a garganta aperta, e descem agora correntes velozes e pingam salgadas, gotejam quando chegam no meu queixo. Assim, na rua, no ônibus, nos cantos... estou me afogando por dentro.

Busco desesperada alguma coisa que me mantenha elevada e me ajude ajuntar minhas partes, meus sonhos espalhados...alguns quebrados, pisados.E nada...nada aparece nos momentos mais desesperadores....eu preciso me esconder nos cobertores ate o medo passar.

Eu preciso me concertar.
Preciso me achar.

.

Era uma vez a menina dos cabelos vermelhos que distribuía sonhos enquanto os outros dormiam...ela se alegrava tanto de tira-los dos seus cabelos como borboletas coloridas...

Ela sabia que esse mundo podia ser cinzento, e sozinha achou-se capaz de trazer alegria e cor.
Ela acolhia todos os corações partidos em seu colo, todos com dores morais...e as dores demais do mundo...seu vestido era sempre molhado.

Ela distribuía palavras e idéias de força e libertação. Ensinava a resiliência.

Ela possuía asas invisíveis, e sempre que alguém quisesse ela ensinava a voar.

Mas as pessoas começaram a ficar preguiçosas e preferiam montar em suas costas para ver tudo lá do alto.Ela não sabia dizer não.
E um dia as palavras começaram a gastar, seu estoque de palavras se foi...e ela percebeu que pouco se ouviu...e ficou muda. Seu vestido não secava mais, ela pegou um resfriado e foi ficando doente pouco a pouco.Surgiram olheiras e seu cabelo vívido desbotou. E ela descobriu que precisava chorar também, e ouvir, e que alguém a ajudasse a curar a dor nas costas. Mas não havia ninguém.

Vazio absoluto.

Seus sonhos também foram embora.
As borboletas viraram moscas.
As cores desbotaram.

Um dia, tentando levantar uma alma que sofria, ela se quebrou.
Se tornou inútil.Sua mente acabou guardando as mágoas, e seu coração a solidão.
Ela ficava sempre doente...pálida, já descrente, caída no chão.
Ninguém mais lembrava da menina dos cabelos vermelhos, das borboletas, das cores, e das asas , das palavras, do sorriso e da força.

Na perdição do desequilíbrio ela cedeu seu corpo frágil, cedeu sua mente, abriu seu coração...tudo já feito de vidro, que se quebrava toda hora.
Ela não entendia porque não surgia alguém com borboletas, flores e cores.
Alguém que secasse sua roupa e seu rosto.
E montasse seus pedaços.

Ela desistiu desses alguéns.

E por muito tempo morou numa floresta escura, seus pedaços ficavam jogados.
Até que um belo dia um corvo comeu seus olhos...e ela gemeu.
O corvo ficou com dó, não sabia que ela estava viva...

Ela contou tudo a ele.
O Corvo chamou os lobos, e os lobos as abelhas, formigas, lagartas, besouros...
Eles a costuraram, lamberam suas feridas e a enterraram.
- No dia que ela tiver vontade de reviver, reviverá.

O Corvo prometeu estar lá para devolver seus olhos.Na verdade, olhos novos...que ele teceu com fibras de água de modo que fossem límpidos e transparentes...assim todos veriam a bondade da menina, veriam suas palavras, sem que ela precisasse falar muito.

Os animais sabiam da selva humana que era muito mais cruel e sem leis.
Cada um lhe preparou um presente.
Dos lobos ela receberia o faro, a cautela, a audição aguçada.Para que ninguém mais abusasse de sua alma.E a as garras para defender seu direito de dizer não.
Das abelhas ela recebeu a arte de ploriferar flores no mundo...de se integrar.
Das formigas, a organização, a força.
Das cigarras, é claro...a arte de cantar.
Das minhocas e vermes, a arte de entender as profundezas da terra, e trazer ar para o lugar mais denso.
Das borboletas receberia cores infinitas.
Dos pássaros ela receberia penas, das mais diversas, cada espencie lhe daria um pouco...um monte de penas coloridas paraformar sua asa.
E assim foi...cada um com seus presentes.

Até o dia que ela renasceu.
Embaixo da terra, com sonhos começando nascer...com o descanso a seu dispor, como uma semente ela abriu num dia de chuva...ela não tinha mais medo de se molhar....A menina cavou para cima muitos metros de terra, e surgiu na superfície...e todos estavam lá.
A chuva limpou a terra.
E cada presente foi dado.
Seu cabelo voltou a ser vermelho...seu vestido colorido e macio.

Ela se despediu de todos deixando sorrisos infinitos.

E voltou a viver.
Com seus dons e virtudes.
Viajando pelos mundos e ilhas onde ficam as pessoas e levando mensagens.
Como antes.Sempre cuidando.
Mas dessa vez ela apenas mostrava as cores e sonhos, quem quisse te-los ou conhece-los...que viesse junto dela...que fizessem trocas justas.Que saisse de sua armadura.
E ela então ensinaria a voar, a ser como a terra, a ser eterno....a Ser.

Essas coisas valiosas dentro de nós não são incondicionais.
Incondicional é só o amor...que por sua vez também é ser mútuo.

Mesmo que ela quisse dar tudo que havia em sua mala, nunca mais terminaria...
Porque ela já não era um ser humano.
Se tornara alguma coisa sem fim.
Era um ser da Terra.

Parte de você, parte de mim.

Liege

Te Farei Sorrir

2008-07-03T23:00:00.000-07:00

Quero desabafar um oceano de palavras árduas e lágrimas salgadas, as vezes de amor , as vezes de ódio.
O ódio vem quando vejo as pessoas que amo sofrer.
As lágrimas vêm quando eu sinto que amo demais certas pessoas e que eu daria tudo por elas.
É como estar presa por uma parede de vidro enquanto vejo o mundo massacrando-as.
Eu quero ir lá, eu quero salvá-las...quero abraçá-las.Proteger, cuidar.
Porque são parte de mim.Por que eu me vejo ali sendo atacada também.Dói...
Quando? Quando o mundo vai aceitar pessoas diferentes?
Pessoas sinceras, pessoas do coração, da alma?Com caráter, dignidade...
É tão injusto ver o que acontece que eu começo a sangrar de ódio, a injustiça me leva a ira.

Então eu vejo que eu sofrer vai piorar a situação...então sei lá de onde tenho que tirar uma alegria sincera também, palavras de força, olhar de confiança, suspiro de esperança...tirar isso de um completo vazio.Me sinto um esqueleto frágil que cai de joelhos e se enterra pra renascer algo com alguma força para emitir isso para quem amo.Para todos.

Estou secando de tanto chorar...são oceanos que fazem qualquer um se afogar.
Mas estou aqui para ensinar a nadar.E que meu amor me faça parar de derramar lágrimas.
Preciso descobrir uma maneira de me salvar.

Levantar a cabeça, enxugar minhas lágrimas sozinha.Ser algum tipo de exemplo de sobrevivência e esperança...para quem eu amo, todas as pessoas, vocês sofrem a dor da realidade de ser um ser humano de verdade.Amo isso em cada um de vocês...seus olhos tristes são reflexo da dificuldade de ser alguém de verdade, que grita, que quer justiça moral, que luta com dignidade , sem ganância, sem agressividade...mas com respeito ao que nos deu origem.

Vamos ter um pouco de coragem para criar um gueto que enfrente o mundo pela conquista silenciosa.A violência do silêncio absoluto, da indiferença.
Gritar a dor de ser rejeitado por ser sincero e real...por não jogar teatros de ilusões.
Por não dar com uma mão e exigir com a outra.
É o ódio mais belo que existe, a fúria de querer resgatar séculos de existência de uma raça...

Acredito que o ser humano é bom sim, como Locke.
Por mais q minha angustia me faça dizer que somos todos cruéis e egoístas, não!
Somos egoístas quando esquecemos que o outro faz parte de nós...que ele sente, que ele chora escondido, engole choro...que vc olha aqueles olhos negros e sérios e vê a frustração e a dor de ser retirado do resto, marginalizado...por motivos banais.

Eu vejo nos seus olhos negros, no seu corpo magro e cansado...no jeito que você movimenta e respira...quando você sofre, parece que algo tira minha respiração.

Eu sinto vontade de cair nos seus braços magros e desenhados e te passar qualquer energia boa que tiver dentro de mim para você, só para que você sorria.Assim como você me deu aquele desenho que foi um dos presentes mais lindos que já recebi...

E fico sorrindo por dentro quando você sorri...brinca, anda daquele jeito engraçado, e o cheiro dos seus dedos de cigarro...e o quanto eu te admiro infinitamente e o quanto eu te amo.E fico feliz por ser sua amiga, e o quanto eu queria que vc chorasse isso que vc guarda no meu colo, eu guardaria cada lágrima, beberia suas lágrimas todas até você não precisar mais sofrer.E te daria um coração novo...novo.Sem as facadas que você tomou.E o tanto que odeio quem te julga.
Quem te machuca...

Pai, eu te defenderia, te resgataria, te daria asas enormes e eternas...nunca deixaria você morrer sem seu sonho de voar...meu sonho é te ver voar, você merece tanto o mundo da leveza, você é tão genial, inteligente e amoroso...e só Deus sabe o que é ter a doença que você tem, e o quanto você foi abandonado.Eu não vou te abandonar mais...não vou deixar ninguém dizer o que você não pode fazer, porque você pode tudo...você é a pessoa mais inteligente que conheço...e seu coração sente essa fúria, só que anos de fúria...eu te amo muito,muito.Você é tão como eu...e eu preciso tanto, tanto de você...E ninguém sabe sobre você,o tanto que você é perfeito...

E ela?A suavidade que me acalma.Os olhos enrugados que amaciam meu desespero...
As mãos ásperas de ser a heroína de uma família falida que ressuscita.
Quem ouviu todos os gritos, choros, quem chorou sempre em silêncio...quem fez a comida, lavou as roupas que sujei.Limpou toda minha sujeita, suportou todas nossas crises, seu corpo de anjo não está agüentando mais, vc cai aos poucos, se apóia nos cantos...e diz de
manhã cedinho que Deus trouxe-lhe uma vitória...e o tanto que eu te acusei de negligente...
Você que me carregou pro hospital quase morta...chorou no meu leito metálico e frio, sabendo que aquele estado fora minha escolha.Você sofreu por quem vc ama querer morrer.

E eu? Agora vivo por você. Por vocês...
Assim, sentindo todo esse desespero sufocado, as vezes escancarado pedindo socorro...
Eu, depois de me matar...sentir meu coração parando e vendo minha mãe chorando, meu pai sério,com medo de chorar...pela minha estupidez de culpá-lo...culpar quem precisava de mim.

Sou grata todos vocês por de darem agora a paixão pela vida, e por eu ter aberto os olhos,respirado, refeito meu coração para amar cada defeito, cada imperfeição,para amar as coisas como elas são...eu então encontro o sentido da vida olhando nos seus olhos, eu vejo que há em comum...além do histórico de abandono, traição, doenças e desespero...além da assimilação de dores eu vejo a condição humana...e a paixão e o desejo por viver, a exaustão que não nega mais um passo. Somos isso.

Estou ao seu lado, sempre.
Todos vocês, e todos que não citei, mas se incluem.
Basta serem seres humanos, já é o bastante...eu amo-os, sempre.Seja quem você for.
Com os defeitos que você tiver, com suas incapacidades...amarei suas deformidades, e serei orgulhosa de suas virtudes, estarei aqui para proporcionar mais e mais virtudes, mais sorrisos, menos lágrimas...e trazer um alívio no peito.

Eu sei o que é ser estranha, bizarra, sincera demais...amarga, ácida.
Rejeitada, incompreendida, omitida, marginalizada, já senti o desespero de existir.Nem q seja numa escala pequena.Eu conheço a doença.Conheço o pecado da negligência, da injustiça...tenho ira nos punhos e fel nas veias...mas eu prometo a mim sempre diluir, diluir com sangue bombeado
por um coração novo.

Posso prometer com todo meu coração, não vou deixar você quebrar.
Não vou me quebrar.
Vou gritar por todos os direitos negados.
Vou respirar nos momentos que estiverem ruins...olhar nos seus olhos, e vou espelhar coragem, esperança, prometo ter esperança, ter alegria, ter a ferramenta que vai te curar.
Ao meu lado você não vai mais cair, comigo não sentirá só, nem abandono, nem desespero, nem o peito sufocado.

Isso se você quiser escalar essa montanha comigo...aquela, bela que se ergue, cujo cume está tomado de neblinas...com asas e garras vamos subir a conquista dos nossos sonhos, subverter nossas condições negativas, curar nossas doenças, perdoar todos os erros, nossos, alheios...resgatar nossa humanidade, amar a vida...amar tudo da forma que é.

Espero você nessa escalada.
Todos vocês, você que lê esse texto...
Talvez você não me conheça, mas espero que sinta o que estou sentindo...
E entenda as lágrimas,o ódio...e o amor. Principalmente o amor incondicional.
Prometo não te julgar.
Prometo não correr quando você me mostrar seus monstros.
Seus demônios, sua deformidade.
Prometo deixar você chorar nos meus ombros.
Prometo estar com você quando vc precisar.Basta pedir...
Prometo respeitar seu silêncio.
Sua solidão.
Acima de tudo, respeitarei sua opção.

Por que, seja lá quem você for saiba que alguém entende uma fração da sua existência, e ama essa fração.

Mas antes, um segundo antes, eu terei que me erguer.
Terei que me amar.É tão difícil.
Eu...imperfeita.

Mas por você eu faço, por vocês...porque eu sou cada um de vocês.

Obrigada.

Meus olhos já estão secos, e amanhã estarei mais forte.

E te farei sorrir.

Liege

Olhos

2008-06-30T19:19:00.000-07:00

''A consciência moral, que tantos insensatos têm ofendido e muitos mais renegado, é coisa que existe e existiu sempre, não foi invenção dos filósofos do Quaternário, quando a alma mal passava ainda de um projecto confuso.
Com o andar dos tempos, mais as actividades da convivência e as trocas gentéticas, acabámos por meter a consciência na cor dos sangue e no sal das lágrimas, e, como se tanto fosse pouco, fizemos dos olhos uma espécie de espelhos virados para dentro, com o resultado, muitas vezes, de mostrarem eles sem reserva o que estávamos tratando de negar com a boca.''
José Saramago - Ensaio Sobre a Cegueira

(a todos)

Não é nas tuas palavras insensatas e incoerentes que vou te definir ou me perder, me enganar ou sorrir. E sim nas coisas que eu vejo...que vejo de olhos fechados.
Cultuemos o silêncio dos olhares e dos movimentos involuntários, impensados e das irracionalidades que vêm do âmago do seu desejo omitido.
Na qual abafas teus ouvidos para as viciadas palavras venenosas e réplicas mentirosas de comportamentos generalizados.
Tu tens a beleza da singularidade quando calas! Então cala-te e ouça o som da minha respiração, leia minha vontade nos meus lábios e minha tensão em meus pulsos...e saberás quem sou, mesmo que eu diga mil palavras. E eu saberei quem tu és vendo o que não falas...
Cala-te, descanse suas vozes.São inúmeras!
Olha com seus solhos semi-cegos para teu ser bruto e começe a delinea-lo.
Diga-me com um toque em meu pescoço sua vontade.
E eu entenderei...
Saberei se condiz com a minha.
Sem te falares.
Sem me falar.

O Silêncio é o dialeto mais íntegro.
O Sutil é a beleza mais singela.

Então tu, vós, todos entenderão a profundeza do meu olhar.Que te desdobra, que te desmonta, que enxerga cada parte do teu espelho quebrado em tu.

Assim, digo...nunca haverei de ser cega! Talvez sim, um dia, muda.

Liege

Cores Proibidas

2008-06-29T15:17:00.000-07:00

Eu vejo pelas rugas dos seus olhos, garota, que você sorri com sinceridade.
Vejo pelos seus cabelos bagunçados sua inquietude e sei que na sua mente passam idéias a jato...
Você morde o lábio inferior e olha pra cima.
Eu sei como você olha.Eu seu quando você está bem.

Você fala rápido, fala muito, fala sobre tudo, você ri alto.
Arregala seus olhos grandes e castanhos, morde os dedos de leve.

Sinto quando você está prestes a voar de leveza...
E como fica bela sorrindo e falando como uma criança velha demais.
Eu fito seus olhos, você os meus...por minutos seguidos.Eu pego na sua mão áspera e nas suas unhas mal feitas...e você me dá balas de maçã.

Fico pensando como você é com as outras pessoas e seus outros amantes, principalmente os que não sejam utópicos.

Digo que você tem o mundo nas mãos, que és perfeita, mais perfeita do que tudo que já vi...
Digo para cuidar dos seus altos e baixos, menina!
Suas asas se quebram e você chega lá com a cabeça baixa,
quantas vezes te vi morta.

E você renasce assim, algumas semanas depois.Como se fosse imortal.
O mundo faz como aquela história do pássaro colorido demais...
Eles te bicam até a morte!
Eu fico com medo de vc ser bicada ate a morte.

E você tem uma coragem tão cega.
Se joga, abre as asas coloridas e enfrenta o mundo de cara.
É tão belo, e você cai sangrando depois...e volta pra sua casinha.
Eu sempre acho que você aprendeu, mas não! Tu queres mudar o mundo!!
Te chamo de arrogante, mas seu olhar é tão gentil, penetrante, inocente.
Então você coloca uma dúvida em mim.

E além desta, tem outra...de onde vem tanta coragem?

Acho que o que te falta é amor, menina.
Você não ama, seu coraçãozinho é seco.
Você não deixa os outros entrarem...
Você não ama.
Você não é amada, só por mim...só por mim.Em segredo...a distância, platonicamente.

*

Eu...digo que não sei viver sem mostrar quem sou.
Não sei a arte de esconder nada.
Sei outras artes.

Não sei amar...dizem que amar é dar, eu dei tudo de mim...
Que não tenho muita coisa mais.Eu sou vazia. Inferrujada e seca.
Você não viu a confiança que me falta, no mundo, nas pessoas, em mim...
Eu só confio nas minhas palavras que são tão inúteis para quem quero que as ouça.
Sim, tenho medo que entrem dentro de mim e estraguem o resto que sobrou.
E me fecho a mil chaves, por medo. Que coragem você vê aqui?

Eu vou descrendo,
cada dia...
perdendo...
Sumindo...

Nada me faz acreditar, pouco me faz sonhar.
Tiro tudo que tenho de mim.
Vocês não me dão nada, obrigada!

Sim, sou ingrata.
Hoje, nesse momento vou ser ingrata.
Só por mero capricho...

Assim, sem vocês de fato perto de mim, sem as pessoas que preciso...sem o mínimo que preciso de vocês quando estou n chão, eu vou rompendo esses elos humanos. Ficando mais livre.

Dai vocês me olham e eu estou jogada as traças, decadente...e desprezam minha decadência, e ficam com dó de mim. Poucos sabem...que alí no chão eu choro e engulo minhas próprias lágrimas, e levanto, quando levanto é um estrondo...você vê minha grandeza e infinitude...meu olhar desprendido...e se olhar melhor, pode observar que meus pés cada vez tocam menos o chão...e que eu estou começando a voar, e a não fazer mais parte...e chegar a um lugar que ninguém me machuque, que eu possa dançar.

Trágico?
É.

O que eu queria é não precisar disso.
Imagino alguém levantando meu rosto e limpando minhas lágrimas.
E me colocando de pé...como nunca acnteceu.
E contrariando o que o outro disse acima, que minhas cores não vão ser repudiadas.

Amo sim, amo minhas cores. Cada uma delas...e meus detalhes.
E minha dualidade, meu ser paradoxal, antitético.

Que sabe fazer qualquer pessoa ir das lágrimas ao sorriso.
Do pesar a leveza.
Do fundo do mar aos céus.

Eu sei.
Eu posso.
Eu sou.
Eu faço.

Temos vagas para pessoas interessadas.
Covardes, passem longe...ou deixem sua covardia na caixa alí a esquerda perto da porta.
Se perguntarem onde está meu coração, te mando ver o Mágico de Oz.

Então eu te entrego uma venda, te dou uma bocicleta e te empurro do morro...
Você cai no chão la embaixo todo arrebentado.
Daí eu falo:
'' Hora de se reconstruir!''

É assim que começa meu mundo de utopia.
é nesses devaneios que encontro alegria.
De ensinar alguém a voar um pouco.

Como pipas...um dia colorir o céu.
Com estas cores, lindas,
proibidas.

Liege

Não ouse falar

2008-06-29T07:37:00.000-07:00

Não ouse falar.
Nem brinque de sentir.
Desligue o fio que te liga a qualquer coisa.
Nem respire, por favor.
Acalme-se...
Deixe que te abatam.
Ajoelhe-se e mostre o pescoço.Deixe que cortem.
Deixe que pintem seu rosto.
E digam a roupa que deve vestir.

Faça.

A cara de indiferença.

Acostume-se com a inação.

Não se mova, por favor...
Não procure, não ande...não olhe.
Acima de tudo! Não veja...por favor...não veja mais.

Não escute...

Fale pouco.
Se for necessário arranque seus olhos.

Te ensinei que as palavras são demasiadamente desnecessárias.
É assim que ouço tudo, coloco pedras nos bolsos do meu vestido listrado e entro levemente pelas ondas do mar...

E acordo em outro quarto.
Cada dia em um quarto diferente.

Sei prever as coisas pelos sonhos.
Basta saber que dizem o contrário...
E sei que pessoas são sonhos.

Por isso quero acordar.
Dessa vez não em um quarto...
E sim no lugar que entro.
Naquele mesmo mar.

O Sol não me busca mais.
A lua já morreu...vejo seu cadáver iluminado todas as noites.
É só o que consigo ver.
Pois as coisas divinas cegam meus olhos.

Parece que nenhuma verdade mais me abala.
Conquistei a inação.

Só falta destruir a vida.

Lembre-se, vão repudiar tua verdade.

PS: Tive um péssimo sonho hoje...

A Máquina

2008-06-27T06:43:00.000-07:00

Todos seres humanos são uma grande máquina com engrenagens e uma lógica ilógica que se fora de eixo destrói tudo e a si mesma.

Vou te falar sobre uma máquina bem estranha já criada, modelo único, que precisou de um manual de instruções...para compensar sua exentricidade implicita.

Ela possui um sistema de auto-proteção tão forte que bloqueia tudo, todo seu fluxo natural e belo...surgem grades em seus olhos e seu coração automaticamente começa entrar em ritmo de silêncio. A máquina diz '' Não me diga o que não posso fazer'', ela acha que realmente pode mudar o mundo, iluminar as pessoas e curar chagas com suas lágrimas de riso.

Mas não há quem cure as chagas dela...eu diria grandes, talvez se ela resolvesse mostrar seu coração a alguém seria uma cena de horror e homicídio, tantas cicatrizes e facas enfiadas e machucados que ela carrega de cabeça erguida e sem medo de se ferir novamente.
Talvez se ela abrisse as costelas e mostrasse o que ela carrega as outras mpaquinas teriam vergonha de suas cicatrizes.

Mas ela sempre proucura e proucura...
Procura alguém que com ela não tenha medo de se arriscar, de se machucar...de viver algo sublime...ela não é como qualquer outra máquina.
Ela está cansada de pessoas com medo demais...está cansada de ensinar as pessoas a voarem , todo mundo tem medo de altura...ninguém quer se arriscar e se soltar e viver sem limites e sem medo.

Ela vive num mundo de traumas...todos com seus traumas. E ela com os seus.
Ela se pergunta: porque eu simplismente não deixo meus traumas conduzirem minhas ações e as outras máquinas deixam os traumas determinarem seus atos?

Não adianta, ninguém ouve, ninguém permite...você vai ver, se observar...quantas vezes ela tentou desbloquear traumas, dar um pouco de alívio , sorrisos em caixas de presente...asas e liberdade.Quantos discursos ela fez para ouvidos bloqueados. Um dois, três, quatro...
Muitos.
Então ela se lembra que não adianta falar.
Então ela para de falar.

Então ela lembra que tem vontades e sonhos, e que fizeram-na prometer não mata-los novamente pelas outras máquinas cegas e apegadas a passados e a traumas, a limites...
Ela então resolve voar para seu lugar isolado...para onde ela sempre acaba voltando quando sente a intransigência do resto das máquinas...quando se sente repudiada, quando alguém coloca limite nas suas possibilidades...
Quando ela se abate porque só encontra pessoas com placas no pescoço escrito '' não passe daqui''.
Ela olha pra baixo, vira as costas e vai embora.
Ela já conheceu o motivo de todos...mas ela diz , vocês têm noção dos meus motivos?
Mas o mundo é demasiadamente egocêntrico para que alguém olhe para o lado sequer.
Ninguém olha para possibilidades em potencial e simplesmente tira as correntes e realmente deixa algo fluir.
Na verdade ninguém deixa nada fluir.

A Máquina então, quando é surpreendida nessa situação se arma como um guerreiro, pronto para ouvir aquelas mesmas palavras. Se arma contra a guerra de palavras que não têm nada a ver com a vontade e sim com convenções e traumas.A vontade geralmente é sufocada em nome do passado( a vontade não deveria ser o mais importante? )...todas as pessoas que vi são assim.Não vêm um futuro, ou se quer tentam TENTAR algo diferente. Elas se estagnam no medo achando que é um lugar agradável e seguro...entram numa bolha e só deixam que pequenas coisas entrem e pequenas coisas saiam,
se isolam em ilhas vazias cujo rei é ele mesmo de um exército feito de medo e apreensão.
Pre-ocupação.
Bobagem.

Eu sai da minha ilha, da minha bolha, na merda que vivi...todos os traumas que tenho eu os deixo de lado para tentar qualquer coisa...minha vida boa, eu sempre arrisco uma melhor.
Eu sempre procuro algo melhor e melhor.
Mas estou no mundo errado com as pessoas erradas, ninguém quer arriscar ou voar...ninguém quer se curar, ninguém quer viver algo novo.Todos querem uma vida segura, querem lamentar seus traumas em silêncio durante a noite quando alguém está alí na porta oferecendo o calor do dia e a magnitude dos céus...a leveza das coisas livres.
Oras...o céu está absolutamente vazio!

Uma máquina com asas...quem diria.
Que fala uma lingua que ninguém ouve.
Que quer libertar quem adora viver preso.

Eu não, olho para o abismo, e sorrio diante do fundo do poço...me jogo e digo '' não importa, eu sei voar''.

E vocês?
Se recolhem catando os pedacinhos dos seus traumas e mentindo para si mesmos dizendo que a vida é boa do jeito que ela está.Enchendo seus caminhos de placas de ''pare''.E as oportunidades de uma possível vida melhor passando, vocês ignorando e dizendo '' ah não, agora não posso''...e elas vão embora uma hora.
A vida não espera as máquinas.Por isso elas inferrujam.

A Máquina agora armou-se para defesa.
Ela mergulhou nas lembranças de seu passado.
Lembrou das suas vontades íntimas...
E algo em seu peito resolveu entrar em pânico, porque ela não quer ser bloqueada.
Limites, bloqueios, placas...ela abomida.
E então perde-se a fluidez de seus atos...
Afinal...quando algo parece que vai se repetir...não tem como não se decepcionar.

Ela só espera o dia que outra máquina a surpreenda.
Sem tempo, sem data.

Infelizmente quando ela arma seu sistema de defesa.
O tempo começa a contar.

Como desarma o meu sistema de defesa?
Desarmando o seu.

.

O que me decepciona na vida são as pessoas com medo de tentar.
As pessoas que colocam muros nos caminhos nos quais as pessoas querem um dia passar.
O que me chateia é que isso aconteceu comigo várias vezes, várias vezes eu ouvi a mesma história...de que cada um quer tempo pra si.Como se eu fosse tomar o tempo, tomar algo de alguem.A felicidade existe independente de qualquer coisa...a liberdade também.

.
Liege

Pétalas

2008-06-20T11:56:00.000-07:00

Dos tempos rudes e cruéis guardos marcas fundas em minha casca.
Me perguntam de onde vem o que sinto e o que sou.
Eu, refletindo sobre a linha que costura as coisas...acabo costurando minha pele e meus dedos.
Perdendo-me nas cordas rígidas e nas montanhas íngremes dos meus sonhos inalcançáveis.
Perdendo gotas de sobrevivência...e secando, morrendo aos poucos ao chorar minhas palavras sobre um belo mundo que quero construir...chorar as angústias do belo mundo que quero destruir.

Eu sem te dizer vou te contando.
Sobre um caminho sem marcas no chão.
Nem placas
Para que você vá apenas voando...
Pelos mundo das idéias que não podem ser ditas.

Derramei todas minhas angústias e palavras amarguradas
Coloquei minha ira nas coisas delicadas
Amarguras e fel, dei dizendo que são águas...enquanto você sofre na cruz.
Eu fui capaz de cortar seu coração com a lança da verdade.

Paradoxalmente também trouxe aquele pouco de luz
Mostrei que as águas sustentam meu peso com suavidade.
Que que posso reviver as coisas mortas.

Mostrei todo o azedume do meu peito.
Todo o pecado do meu leito.
As injúrias que guardei.
Os sonhos que matei.
As vezes que suicidei.

Todo fundo de poço que encontrei.
Toda desgraça que busquei.

Somente para descobrir
A velocidade que cheguei, a força que subi...os ventos que cortei.Os olhos que atravessei...todas as perguntas que fiz.As virtudes que conquistei.
Das batalhas que não recuei, dos estardartes que ergui.
Das vitórias que perdi...para não pisar nos corpos vivos jogados nos campos de batalha.

Tenho que te contar,
também!
Sobre as minhas doenças que não curei.
Sobre o deserto na qual caminhei.
Dos ossos meus jogados que encontrei.
Do meu esqueleto, que sozinha, montei.
Da morte que enfrentei.
Do medo que recusei.

Queria te falar sobre
As facadas que tomei...
das vezes que voei, do tanto que renasci.
Das histórias alegres que vivi.
Dos desejos, dos sonhos, dos medos, dos segredos.

Do pássaro que sou
Da leveza do meu corpo
da amplitude do meu vôo
Da paixão dos meus atos
Da alegria implícita em cada fato
Das cores proibidas das minhas penas
De que toda tristeza em mim é apenas ilusão.

Dou isso tudo...isso tudo que sou eu.

Você então entenderia porque vejo a beleza dos pássaros que voam embaixo do chão.
Das árvores que florecem uma vez ao ano.
Das rosas e seus espinhos.
Da liberdade que há dentro das coisas que esvaziam-se poraí.
Que a indiferença é a única prisão.

Dessas palavras desconexas que você não entende.
Não entende porque são muito densas, na qual estou colocando tudo na minha vida,
para dar um momento a você...dar esse momento meu, que eu queria que você sentisse...porque ele vai passar, vai voar...

Por esses momentos eu faço tudo.
E são eles que me levantam.
Eu adoeço tanto...quando me fecho.

E tenho que fazer todo esforço para lembrar daquele caminho que te falei.
O das coisas leves.
Abrindo-se para o mundo sem medo de que as coisas entrem.

E deixando que tudo se vá...

[Dai-me um momento teu]

Liege.

.
Motivo da Rosa

Não te aflijas com a pétala que voa:
também é ser, deixar de ser assim.
Rosas verá, só de cinzas franzida,
mortas, intactas pelo teu jardim.
Eu deixo aroma até nos meus espinhos
ao longe, o vento vai falando de mim.
E por perder-me é que vão me lembrando,
por desfolhar-me é que não tenho fim.

(Cecília Meireles)

O Líder

2008-05-06T21:03:00.000-07:00

Eu tinha mania de ficar buscando ajuda, pedindo conselhos, ouvindo todo mundo...e ao mesmo tempo não ouvindo ninguém.Acabava que minha vida ficava em função disso : ajuda.
Buscava amigos que podiam me ajudar, médicos, atividades...etc.
Cada um dava uma opinião diferente para determinado assunto...e eu tinha certas pessoas como líderes para mim.Levava a opinião deles a sério demais.

A questão é: eu não preciso de ajuda.
Mesmo se eu precisasse, não adimitir é muito melhor do que assumir um fracasso que eu nem sei se é verdade.
Eu nasci achando que precisava de ajuda...psicológica, emocional, ajuda pra desenhar...pra dar continuidade as minhas coisas, ajuda nos relacionamentos, na escola...bla bla bla.
Agora sempre que vou em algo buscando ajuda, paro, penso...e sei que aquela coisa na qual pus meu foco embusca de ajuda tem alguma coisa errada e provavelmente estou me enganando.
Acho que ta difícil pra entender...vou explicar.

A busca frenética por ajuda me deixa mais fraca.
Primeiro porque eu me encho de espectativas do meu''foco'' conseguir suprir minha ''necessidade''.
Sempre saio frustrada.
A busca por ajuda é mais fácil do que aceitar que eu não preciso de ajuda, que eu posso me virar e que nada pode me ajudar.Mais cômodo.
Descobri que as coisas que fiz sem pedir ajuda foram as que vieram da minha verdaeira vontade.
Pedir ajuda causa dependência...quantas vezes eu quase morri para falar com minha terapeuta, algum amigo em especial...ou frequentei frenéticamente uma religião de modo que tudo isso exaurisse a minha energia e a das pessoas envolvidas....eu era sempre a coitadinha que não sabe o que fazer.
Sempre pedindo opinião. ''O que você acha...?'' ''Como eu faço isso?''
E eu ouvia opinião de todo tipo.

Hoje ainda sinto uma vontade imensa de conversar demais sobre meus ''problemas''.
Vou boicotar isso.Tá sobrando só pro meu blog o lixo todo...menos para os ouvidos dos outros.
Queria que essa carga sumisse para eu escrever sobre outras coisas.
Sabe o que era pior? Quando eu sentia que alguém não podia me ajudar eu ''descartava'' a pessoa de certa maneira...tô aqui assumindo esses erros e defeitos repugnantes. É...eu era muito egoísta e egocêntrica.Minha vida foi bem em função disso...poucas coisas fugiram da regra.
Hoje me reaproximo das pessoas sem essas pretensões...por mais que eu ainda fale dos meus problemas...

Tem gente que se acostuma ficar no chão.Ser pisado...receber migalhas.
Querer atenção.Pedindo...querendo...
Eu fui muito assim, ainda sou as vezes.

Quebrando esse ciclo...eu posso me ver mais íntegra.
Sem me perder em líderes falsos, opiniões pessoais que nada podem me ajudar...
Assim, filtrando, talvez eu consiga escutar o que realmente importa e não fique tão confusa.

Eu não quero ajuda, não preciso de ajuda.
Só preciso criar um líder só, aqui dentro.

.

O tempo destrói tudo

2008-04-28T21:02:00.000-07:00

''Liege, puro fel.''

Quanta tristeza inútil, fraqueza, desgosto, agressividade, palavras ácidas.
Quanto azedume há em seu coração quando você descobre ao longo da vida, aos poucos, que você nunca amou ninguém, nunca amou nada, nunca fez nada para sí mesmo, e sim para seu egoísmo...
Que você nunca se dedicou a nada por muito tempo.
Que você desistiu fácil das coisas importantes, e se prendeu a coisas desnecessárias.

Quando eu era criança gostava muito de brincar sozinha de playmobil.Montava uma cidade grande no meu quarto de modo que não houvesse mais espaço para ninguém andar.E ficava absorvida alí por histórias e tramas interessantes e complexas.Tinha uma bonequinha de cabelos laranja que veio com um conjunto de playmobil da série esportes radicais, ela andava de skate e tinha roupas legais.Ela era sempre a mesma, as histórias que mudavam.Parecia um pouco com novela mexicana.
Era a garota pobre abandonada pela família, meio marginal, jeito masculino mas charmoso, brigona, não gostava de expressar seus sentimentos...sempre se apaixonava por um garoto bonito que inicialmente não olharia para cara dela, mas ele descobre quem ela é de verdade e se apaixona, e fica aquela enrolação por horas, um tentando evitar o sentimento pelo outro...até que fica inevitável.Bla bla bla.
Ainda tenho vontade de montar as cidades e ficar brincando sozinha.

Por que tanta auto-destrução?
Minha mãe disse que eu tenho raiva da vida.
É porque ela não é da forma que eu gostaria que fosse.
Cada dia descubro mais uma coisa que não é da maneira que eu queria que fosse.
Eu sou mimada e criança.Não quis crescer até hoje.Preservo meus valores de criança.E o jeito teimoso, brincalhão, frágil, inseguro, curioso, afobado,complusivo, sem conhecimento de limites, respeito a limites, ingênuo.

Carcaça

2008-04-28T16:44:00.000-07:00

O que eu sou, pareço ser, acho que sou...nada disso sou eu.
São amontoados de egos famintos e agressivos sufocando qualquer coisa que seja eu aqui embaixo.
As pessoas se apaixonam por meus egos...somente isso.
Eu me apixonei por meu ego.
E deixei ele crescer...e ele chora demais quando é ferido, me domina, engole montanhas e pede oceanos...e eu dou, cedo tudo,engulo o mundo para ser grande, vaidosa, mais forte, mais bela inteligente...mais diferente. Unica. Singular.

Eu sou pequena.Muito.
Frágil, simples, com defeitos e qualidades como qualquer outro ser humano.

E agora?
Estou aqui, numa fase infértil da minha vida.
Descabelada, minha pele está feia, estou com kilos a mais que eu gostaria, sem praticar esportes, sem ânimo, sem amores, sem muitos lugares para ir, sem religião, sem nada para me orgulhar...
Nessas horas eu olho para o espelho e me vejo fisicamente feia, e todas as qualidades superficiais caem por terra...as coisas que faço, que não faço, que fiz...
Então não há mais o que valorizar, não há feito que segure valor nessas horas.
A sorte que tenho é que o verdadeiro valor aparece quando você se lembra que o que o amor surge quando você valoriza as coisas pelo que elas são não pelo que elas fazem.

Eu não sou meu cabelo
Nem meus piercings e tatuagens
Nem meus anos de kung fu
Os livros que li
Meu curso de faculdade
Minhas religiões
Os amores que vivi
Não sou minhas dores
Muito menos meus pensamentos.

Eu sou algo que existe quando isso tudo se cala.
Quando os desejos e os medos param de brigar
Os anseios...
Ah, eu sou tão grande quando não sou nada!

Há mais espaço quando tudo fica vazio.

Esvazie.......

Agridoce

2008-04-26T23:41:00.000-07:00

Não sei explicar...mas meu desapontamento com tudo cresce vertinosamente, mas surge a possibilidade de que eu escolha ( novamente as escolhas ) não me importar mais...deixar acontecer do modo como as coisas são - absurdas para mim - e ser como tudo é.
Seria um suicídio.Mas acontece ( ou não ).
Suicídio de princípios, troca de valores...adaptações.Esse é o modo mais fácil caro amigo, o modo mais difícil é burlar tudo e manter minha integridade, isso requer que eu anule e estirpe certos impulsos...entende? Não, estou sendo vaga e subjetiva demais.

Sempre fiquei a procura de alguém para mim.Alguém que me satisfizesse...o que me satisfaz? Qualquer coisa que me surpreenda, aguce meus sentidos, minha mente...alguém que me deixe agir naturalmente.Achei pessoas assim mas as circunstâncias boicotaram qualquer coisa, desde então fico numa procura estúpida e frenética por essa satisfação.Me perdi.
Perdi pedaços de mim.Me perdi em pessoas, hábitos, prazeres que não significam nada para mim.
Hoje, em muitos lugares que vou sou olhada e observada.Tiro suspiros...sim, me tornei uma menina atraente, com uma tatuagem nas costas, cabelos charmosos...eles olham para mim com desejo, meu ego cresce. Olho no espelho, ajeito o cabelo, ajeito a coluna.Eles gostam do meu piercing na língua...e meus outros.
Gostam do meu jeito espontâneo e agridoce.( é...Agressivo e doce )
Jogos de sedução...sorrisos, até aí eu sou eu.
Até eu me envolver.
Odeio me envolver, vou me desgastando, preocupando...e a atração se perde.
E parto para outra, e outra, e outra, e outra.
Descubro que não sinto mais prazer, e que isso não faz sentido, nada disso faz diferença.Então meus olhos se perdem em divagações como você já viu.Se perdem olhando a fumaça do cigarro...nas espumas do café...no cheiro do ambiente.
Então vou entendendo que tudo está podre, doente.
Vejo a mesquinhagem por trás dos atos. Vejo os impulsos soltos violando várias coisas...e vejo pessoas se perdendo da mesma forma que eu.Vejo que elas buscam o mesmo que eu...que no fundo elas não sentem mais prazer, apenas se convencem dele, é mais fácil. Difícil aceitar que sexo não dá prazer, que gozar não dá prazer.E o que dá? Para mim seria um conjunto de coisas que eu não vejo mais...vejo coisas separadas.
O prazer do sexo alí, do amor em outro lugar, das boas conversas, do entendimento, dos gostos e hábitos, dos interesses...as pessoas são muito incompletas.Essa é a realidade.
Mas eu sou completa.
Me sinto portadora de tudo isso.

Vejo a infidelidade, a vulnerabilidade, auto-enganação, futilidade, densidade mal direcionada, mesquinhagem, falsidade...vejo pessoas brincando de gato e rato.
Vejo pessoas colecionando pessoas.Me vejo colecionando pessoas.

Amigo, sei que o problema está em mim em algum lugar, talvez a forma que eu entendo as coisas...mas cansei de beber para sentir vontade de fazer sexo, cansei de ficar com alguém por não ter mais nada para fazer, de buscar meus relacionamentos mal resolvidos e cavar as sepulturas me alimentando de cadáveres de passados mortos.Cansei de me mostrar...de arrumar o cabelo para sair, colocar uma roupa bonita, não comer demais para não engordar,cansei de ser atraente e interessante. Sinto vontade de raspar a cabeça, andar igual homem e ver quem vai enxergar em mim o que eu sou de verdade.Mas isso não existe, eu seria hipócrita pois ate mesmo eu me importo com aparências, contemplo belos corpos e sorrisos atraentes.

Se eu pudesse pegar as coisas que amo nas pessoas que amo, de você eu pegaria os belos olhos...suas mãos, seu jeito carinhoso, seu sorriso, suas brincadeiras, e o tanto que você se conecta fácil comigo.De fulano eu pegaria a química sexual, de outro a inocência, a pureza, a delicadeza, a segurança, a fragilidade, a criança, o homem, a dificuldade que pede ajuda, aquele que se permite ser observado por uma fresta, as palavras, os suspiros, os silêncios, a violência, aquele que se esconde, aquele que se preocupa, que se dispõe, que me observa quando eu não estou olhando. Aquele que sabe como tocar no meu rosto, como me desarmar, como destruir minhas barreias, que me deixe respirar e voe comigo.Que deite na grama e olhe para o céu...que me ligue para contar dos pesadelos.Que escolha o lugar para qual vamos ir.Que pergunte no que estou pensando quando eu estiver calada.Que me faça querer saber sobre seus pensamentos no silêncio.Aquele que tem o olhar que me intriga, me atrai, me conforta, me descansa, aquele olhar que penetra nos meus olhos.
Aquele que não se importe de ouvir minhas baboseiras filosóficas e entenda que meu pessimismo as vezes é o que me ajuda a escrever, essencial para mim...e que também sou otimista.
Que seja ligeiramente a moda antiga...só para brincar um pouco de casal apaixonado enquanto o amor amadurece.

Coisa demais, não? Difícil achar alguém assim.
Mas eu não me contentaria com menos.

Amo você desde a primeira vez que te vi.
Mas não vou corta-lhe em pedaços e tirar o que quero para formar meu ''namorado'' perfeito.
Prefiro ter você assim, amigo incondicional.
Fico feliz ao teu lado.

Ate breve, sim?

Ela

Meio-diálogo

2008-04-26T10:14:00.000-07:00

1

Novamente estou sozinha. Lembro-me do tempo que eu era criança e a solidão não me assustava, brincava horas sozinha sem me lembrar que não havia mais ninguém comigo.Hoje sinto uma necessidade absurda de conversar mas é como se todo meu diálogo fosse embora no ar...poucas pessoam captam minhas palavras então preciso falar demais e pareço redundante.Queria apenas poder ser setida nas palavras poucas e essenciais...ah, caro amigo, como anda me faltando o essencial.
Seus olhos me supriram de compreensão e me senti mesnos deslocada.
Penso nos momentos que espero onibus no ponto, fico tão ansiosa...tão angustiada.Queria que essa angustia da espera fosse embora...
Queria ser mais leve, mais nítida. Fico feliz por você me enxergar, mas poucas pessoas me enxergam.
Estou desgastada, deixei várias pessoas passarem por mim e arrancarem coisas que eu não podia doar, pois me faltavam...e o que eu quero doar ninguém quer receber, então fico inadequada ou metida em relações injustas.
Pouco sabe sobre mim...ou muito sabe. Talvez sinta o essencial sobre mim.

Sei que carrego um semblante melancólico lá no fundo do meu olhar atento...em um corpo fechado.
Como você carrega olhos cansados e um olhar indiferente.
Nossa faxada é bem assim...
O que sabem os outros sobre nós? Sabem atraves de julgamentos equivocados.
Logo, não sabem nada.

E o que você sabe sobre mim?
Depois eu lhe perguntaria : o que sabe sobre você?

Overdose

2008-04-16T19:12:00.000-07:00

Estou começando a achar que meus remédios me colocaram num profundo sono horizontal.
Deixá-los me coloca no meu ser: mágico, inconstante e frenético.

Saio de mim e me vejo de longe, é isso...como sou radiante sem remédios nem pessoas.
Na verdade sem paixões, ou vícios.
Isso se chama liberdade.

De ser eu mesma.
Hiperativa, louca, atrapalhada.

Essa é a parte bonita, a parte feia é que todo alto tem seu baixo.
Mas forçar um equilíbrio químico com eu mesma não deu certo.
Fiquei numa fase de torpor, morbidez.

Tudo começou quando meu gato sumiu com meu aldol.
Acho que ele tomou todo e ficou doidão.
Então taquei o lítio pela janela...e o lexotan foi abolido de meus sonhos.
Imipramina, Risperidon, Ritalina...
Diazepan.

Meu dia dura mais. Minha energia explode.
Não tenho com o que gastar tanta energia...minha mente dilata.
Então eu preciso caminhar mais, e de ter mais silêncio.
Para ouvir cada voz na minha cabeça, e ir aos poucos silenciando-as.

Meu sangue natural é uma overdose de energia na qual meu corpo ainda não está acostumado.
Minhas emoções são como devastações seculares.
Minhas idéias são pássaros desesperados.

Agora me guardo para não me viciar em remédios e vícios para conter esse cataclisma.
Para não me perder em químicas, psiquiatras, psicologos, amores, namorados, manias.

Está na hora de me fechar um pouco por um lado.
Tenho muita energia, mas se colocada num desses ítens ela acaba como num segundo...se esgota e meu brilho se esvai nas paixões diversas.E fico feia, desgastada.
E tudo que eu queria se desmancha no ar e sobra eu sem nada nas mãos, sem eu.

Prefiro ficar sem vocês.

Coleção

2008-04-06T14:46:00.000-07:00

Possuo uma coleção estranha...
de lembranças e de coisas que se esvaem da minha mão como se eu quisesse segurar água.
Lembranças de momentos doces e dos árduos que o seguem...os desesntendimentos, as brigas e os finais.
Depois fica toda a carcaça de lembranças, os ônibus que pegava, os lugares, as comidas , as piadas, os livros que devemos destrocar...é sempre assim , com todos...ate formar essa sórdida coleção de tempo curto intensidade e machucados, cortes nos meus braços e até uma grande árvore dolorida....dor, dor, dor.
Minha coleção é feita de dor.

Espero que apareça alguém algum dia que jogue tudo isso fora e me faça sorrir surpresa e espantada e não me dê um soco no estômago depois.
Que me faça sentir especial e adequada, que tenha paciência com minhas dificuldades e saiba me fazer sentir bem pára que eu possa estar segura o suficiente e mostrar a minha grandeza, o meu lado encantador e radiante.

Mas não...está todo mundo com pressa demais.

E a coleção aumenta.

Despedida

2008-04-06T08:12:00.001-07:00

Por mim, e por vós, e por mais aquilo
que está onde as outras coisas nunca estão
deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:
quero solidão.
Meu caminho é sem marcos nem paisagens.
E como o conheces ? - me perguntarão. -
Por não Ter palavras, por não ter imagem.
Nenhum inimigo e nenhum irmão.
Que procuras ?
Tudo.
Que desejas ?
Nada.
Viajo sozinha com o meu coração.
Não ando perdida, mas desencontrada.
Levo o meu rumo na minha mão.
A memória voou da minha fronte.
Voou meu amor, minha imaginação ...
Talvez eu morra antes do horizonte.
Memória, amor e o resto onde estarão?
Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.
(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão !
Estandarte triste de uma estranha guerra ... )
Quero solidão.

Aos Caros

2008-03-30T16:21:00.001-07:00

Minha face séria e inerte assusta assim como meu sorriso encanta.
Meus sentimentos são aniquilados com pequenas coisas e meus olhos congelados.
E eu não sei o por quê.Como, quando...

Aos deuses peço um pouco de sanidade e equilíbrio...senão não conseguirei sustentar meu corpo nesse mundo sem chão!

Minha cabeça gira frenéticamente.

Eu já não sei a quem recorrer.

Ah! Devolvam meu sorriso, meu equilíbrio...o ar dos meus pulmões!
Devolvam meu coração acelerado, meu sonho infantil...

Devolva meu sonho infantil...

Aquele da Rosa do Pequeno Príncipe.
Na qual ela era a rosa das rosas, a Rosa Especial...

Mas eu não tenho mais posse das minhas coisinhas singelas.
Elas não têm espaço nesse mundo, nem com vocês, meus caros.
Meus sonhos são as coisas nas quais estou pisando...
para ver se construo um futuro que se encaixe.

Adequando-me...

Inadequada

2008-03-28T21:19:00.000-07:00

Ela acorda atordoada de mais um de seus pesadelos metafóricos...
Era um pássaro que caia vertinosamente numa gaiola de vidro que se partia arrancando suas asas...vidros se quebrando.
Após essa cena ela ja estava em seu corpo....num quarto de vidro transparente cujas pessoas podiam ver tudo que acontecia e riam dela...ela?
estava sentada no chão aflita tentando montar um quebra-cabeças de um labirinto.
só havia isso no quarto e um relógio de cabeça pra baixo.
Juntavam mais pessoas lá foram e riam, julgavam, apontavam.
Após esse sonho surge ela diante uma fila longa...ela tenta entrar na fila mas pessoas a jogam pra fora...e la esta ela agora fora do quarto de vidro vendo um casal feliz e sorridente se abraçando e beijando...amigos entrando e uma festa animada. São os amigos dela, o namorado dela...
e ela esta fora, nem porta pra entrar...sem lugar...sem sono...sem o que fazer...
Ela só queria ser especial, sem mais quedas, sem mais julgamentos, isolamentos, inadequação...
Sem brigas.
Ela só quer ser acolhida.Suas asas doem...ninguém percebe.
Ninguém percebe sua dor nem seu valor.
Estão todos preocupados demais com seus prazeres...todos essas pessoas que ela considera muito.
Quem vai notar o valor de um pássaro pintado?

- Matem-no.

Lugar Errado

2008-03-04T15:58:00.000-08:00

Tudo parecia normal.Apenas parecia...
Veja só, as horas passavam de acordo com os minutos e os giros da tera em torno de si e do sol.As pessoas andavam, comiam, riam, choravam, faziam sexo, se matavam - coisa de ser humano -. Enfim.Ela trabalhava, ia para escola, comia...respirava.Conversava com pessoas...
Mas nem tudo era tão normal assim quanto parecia e quanto transparecia ao olhar estranho ou ate o olhar íntimo....ninguém podia sentir o que seria uma mente na velocidade da luz como um pássaro em fuga desesperado.Sua mente mudava, girava, oscilava levando suas idéias para todos os lados...suas pupilas mentais e emocionais eram dilatadas para sentir o que ninguém sentia, ela via as coisas que não estavam no foco da cena.
Ela era o foco de uma cena desfoque.
Cena essa distorcida pelos barulhos internos e os barulhos externos dos choques de realidades destoantes se colidindo...ora essa onde é que ela se meteu para tudo ser tão torto?
Ou ela? Porque seria tão irregular?

E nesse caos exótico de uma mente pensante em várias direções divergentes o lado de fora com o passar dos giros em torno do sol pareciam ficar mais agressivos, necessitados de uma postura incondizente com o que se passava ali dentro...
Gritavam quando ela queria silêncio.
Sumiam quando ela queria presença.
Sorriam quando ela queria lágrimas sinceras.

Nada se encaixava!

Era um pássaro vermelho inferrujano num mundo bicolor.
Seu voar não significava nada...seu cantar não fazia sentido algum.

E voando descontente poraí, esbravejando como os corvos...ela bateu de frente a um espelho, e olhou.
Então compreendeu...
Estava ela do lado errado! Aquele não era seu lado....seu lado era outro...
E veja só como o outro lado do espelho é!
E ela pode ver casas de madeira com escadas caracóis...árvores de flores belas.Pode sentir silêncio e barulhos de um mundo feito das mesmas fibras que suas asas.

Estava assim agora, perdida do outro lado...ao menos isso para dar um motivo a tanta coisa absurda que tanta gente criticava como se ela criasse tão bem essa trama.

Então, solitariamente, ela senta-se sob a sombra de uma dessas grandes árvores do parque municipal...perto de pombos que voam.Ascende um cigarro...e fuma vagarosamente olhando para o céu, quando uma gata negra se aproxima roçando em suas pernas...a garota apenas sorri com os lábios sem olhar....e nesse momento uma foto é tirada.Quando ela já não sorri mais...quando o gato senta-se meditativo ao seu lado naquelas posições de gato que faz a gente entender porque gatos são tão elegantes e enigmáticos.

A foto fica assim.
O Cenário fica assim.
Nada muda.

Apenas seu pulmão se impregna de ingredientes tóxicos.

Mas ali é tão silencioso.

.

Dos Pássaros sem onde pousar

2008-03-03T06:27:00.000-08:00

Era um pássaro rubro cujas penas pareciam arder ao sol.
Desta vez ele ultrapassava desertos.
Mas ja estivera sobre mares
terras férteis
sobrevoando o caos urbano
no subsolo
voando em sonhos
além-céu

Este pássaro conhecia cada pedacinho do mundo...mas queria ir além, queria voar na alma dos seres humanos...penetrar seus corações de ferro.
E fazia isso...e era onde o deserto era mais árido e o sol mais cruel.

E pior...não havia onde pousar.
Ele batia asas freneticamente...
o solo era muito quente.

Há muito a pequena ave vermelha busca onde pousar...um lugar que não a sufoque, que não a machuque...que não vá embora levando o poleiro de descanso.

Sim, ela sabia voar muito bem...

Mas os céus são um tanto solitários
e os firmamentos um tanto instáveis.

Por isso ela tinha tanta vontade de parar como beija-flor, no ar...
mas não seria o suficiente...
Ela queria - já que nada parecia satisfaze-la - sumir.
Voar para cima eternamente e encontrar com a vó Lua.

E o que ela queria na verdade era bem pouco:
Uma varanda para pousar todos os dias...onde alguem estivesse à disposição de ouvi-la cantar.
Acariciá-la.
Sem machucar.
Sem gaiolas...
Sem armadilhas.

Era só isso.

As coisas como não são.

2008-02-22T18:10:00.001-08:00

Ainda me pergunto como deveriam ser.

O jeito que elas acontecem me intrigam...me sinto meio boba no meio dos acontecimentos.

No final das contas vejo que tudo não acontece da forma que eu quero.

E o que eu quero?

É o melhor para mim?

Do que acontece, o que vale?

O que importa , o que acrescenta?

Se acontece mil vezes...se a vida te joga com força para um lado estranho.Parece que tudo conspira a favor disso, e não do seu querer.

Porque o querer é muito equivocado.

O querer se move com sentimentos, emoções, com a instabilidade humana...

Pouca gente sabe o que quer e quase ninguém sabe ou ASSUME o que precisa de verdade.

Queremos o impossível, o pior, o que sustenta o ego, queremos o mais rápido...

Precisamos é do que temos no momento,

Do que eleva o espírito,

Do que exercita a paciência.

Se o caminho te leva para um buraco, para uma estrada escura cheia de barulhos sombrios,

Coisas indesejáveis, monótonas...aparentemente insuportáveis.

Se esse é o caminho que te abre aos pés...

Se bloquearam o caminho que você queria....

O que se faz?

Porque não seguir para onde o rio te leva...ver que caminho é esse?

Até onde esse escuro vai?

O que há por trás das moitas sussurrantes?

Dos medos? Assombros?

Do que irrita tanto...

O que isso quer te ensinar?

A vida parece não esperar!

Ela gira em linhas tortas.

Gira por cima dos hesitantes.

Dos covardes.

Dos sonhadores.

Daí escolhi a vida como ela é!

Como ela se mostra pra mim, os fatos como são...parei de lutar contra eles.

Deixo tudo ser como é...

E ver o que isso tem para me ensinar.

Eu não sou mais tão fraca, tão infantil...muito menos submissa.

Posso parecer uma criança indecisa no mundo das idéias.

Mas vejo nos meus músculos a prática

Nas novas atitudes que tomo.

No que eu escolho pensar.

Nas minhas novas escolhas.

Eu vejo e tenho orgulho de mim.

Mas não me importo se você não vê.

Eu começo a ter orgulho dessas coisas.

Não pelo sofrimento mais...não me orgulho por dar valor pelo que sofro com a minha realidade

ou com o que já passei

ou com os nãos que já levei.

Muita gente se vangloria das feridas que carrega.Muita gente tira seu valor das dores que já sentiu. Já parou pra pensar o quanto isso é um absurdo?

Por que o valor não pode vir da felicidade? Por que tem que vir da dor?

Eu não quero valorizar a dor e sim o prazer de viver.

Sinto orgulho por gostar de viver a vida como ela é.

Mesmo ainda com minha mania de utopia...de idealizar um futuro melhor. Isso não apaga o fato que eu agora ando com um brilho nos olhos e um sorriso nos lábios por deixar o rio correr.

Todos os rios deságuam no mar.

Não deixemos apenas secar.

Talvez eu descubra a força o suficiente para não mais me submeter a ninguém.

Ao que as pessoas dizem.

Tanta hipocrisia em palavras.

As vezes me submeto...

E não vejo a hora de poder caminhar sem elas...a não ser que elas queiram vir comigo...enfrentar esses caos de caminhos atordoados, e descobrir que logo adiante a vitória nos espera.

Me espera.

Com ou sem vocês.

As vezes é a importância que dou a alguém.o fato que querê-la comigo, de querer ser especial para ela.De querer ser entendida e entende-la.Nesse querer eu esqueço de mim...e me submeto a minha vontade, e me submeto à pessoa.Então as coisas não saem como eu queria...e é aí que eu digo, nosso querer pode ser equivocado.

De coração...eu só quero o melhor para mim e para vocês.

Seja lá o que isso for...

A vida mostra

sabe como?

Com o que você tem e com o que você pode ter no momento.

Pegue aquilo que você tem e agradeça por ter.

Mesmo que não seja o que você mais quer.

Aquilo está ali porque é o que você precisa no momento.

Não seja hipócrita, não minta para si mesmo.

Não se engane, não se iluda, não jogue fora, não desperdice.

Pare de fugir.

Pare de recuar.

A vida é agora.

A vida é o que você tem agora.

Não o seu passado, nem o seu futuro.

O que eu tenho agora?

Eu sei o que eu tenho.Não são coisas que eu esperava nem me agradam muito.

Mas comentar sobre o que não me agrada não é reclamar.

Eu pego essas coisas e tiro o melhor delas.

E o resto?

Paciência. ( to exercitando! )

Sonhando Acordada

2008-02-15T16:06:00.000-08:00

Odeio minha faculdade, quero jogar tudo pro alto e morar no meio do mato numa casa pequena com escada caracol ...com uma máquina de escrever e telas de pintura.
Tocar piano, tomar chá com bolinhos caseiros, ter um tanto de gato miando pela casa...um pastor belga e montar um jardim japonês/zen com vários bonsai, bamboo e muitas flores.

Quero ter as unhas sujas de tinta...cheiro de dama da noite no jardim.
Quero ficar horas ouvindo música instrumental.

Quero que meus sonhos sejam a realidade.Trabalhar com o que gosto de fazer realmente de forma que nem pareça que estou trabalhando.Quero escrever livros e inspirar mentes, corações.Estimular boas idéias...trazer boas idéias.

Quero ser constante nas minhas vontades e seguir um rumo só.
Embusca da minha casinha pequena e confortável, de dois andares cuja escada é em forma de caracol.

Quero chegar em casa depois do trabalho e ser recebida alegremente pelo meu pastor belga, colocar leite para os gatos...um cd para tocar enquanto tomo banho morno e cheiroso de banheira.Comer comida japonesa que eu mesma fiz e sentar para escrever bebendo chá.

Acordar com o sol nascer, de preferência acordada pelo galo que vou ter no quintal só para me despertar.E ir ver o sol surgir...mantralizando, meditando no jardim.

Não quero necessitar de muitas coisas materiais.
Nem ter tantos desejos assim...
Talvez de compartilhar isso tudo com alguém que tenha algo ou algum sonho para compartilhar comigo.
Não quero ter tantos medos.
Nem ficar tão equivocada,nem gostar tanto de dormir... ou viver pouco acordada.Preocupada.
Quero acreditar sem medo de quebrar a cara.
Voar sozinha sem precisar de ninguém.
E mesmo assim ter alguém.

Quero que a vida e as coisas possam fluir sem tanto esforço.
Que as trocas sejam mais justas.
As relações mais equilibradas.
Que o tempo seja tempo apenas de flores despertarem.

Quero despertar. [eu]
Quero despertar. [alguém]

Sonhar é o primeiro passo para abrir a janela.
Desejar.
O tempo passa, demora, parece que nada vai dar certo...
Mas uma hora você faz o que menos espera e surpreende alguém, se descobre melhor do que imaginava...e vem o destino e te atropela te jogando para vida sonhada , despertada.
E você desperta.

Só que dessa vez...você esta sonhando acordado e vivendo.

Eu quero sonhar.

.

Shikata Ga Nai

2008-02-12T17:48:00.000-08:00

É um lema japonês...quando uma tragédia acontece, sua família toda morre, coisas ruins e inevitáveis ...eles levantam a cabeça e dizem : ''Shikata Ga Nai'' e seguem em frente.

Eu digo agora.

Não achando que são coisas inevitáveis ou tragédias sangrentas.
Mas me sinto apunhalada diversas vezes nas costas por pessoas que confiei...
Não tiveram o mínimo de paciência, respeito, amizade, CORAÇÃO.
Eu acho que não tenho o meu aqui...mas minhas atitudes são baseadas em princípios imutáveis.Como se eu tivesse um coração que não coubesse no meu peito.
Tento olhar onde piso para não pisar nos sonhos de ninguém.
E você?...duvido.

Eu estou engasgada.
Não consigo engolir certas coisas antigas que ainda se repetem...nem vomitar.
E coisas que acontecem ainda. Só enchendo mais minha garganta.

Acho que na verdade tenho mais coração que muita gente.

Hoje, no dia do meu aniversário eu manifesto minha decepção com muitos amigos.
Muitas pessoas.
Estou magoada, chateada, triste com o rumo que muita coisa levou...e muitas portas que se fecharam na minha cara sem ao menos lembrarem que eu ja estava alí passando por ela e tive que voar pra tras.E machuquei. Levantei...é, lindo isso, a Liege sempre se ergue.
Mas ninguém sabe o custo disso.

Vocês só cobram que eu me abra para depois me apunhalarem.

Não, não sou vítima de nada nem de ninguém.
O motivo para esse desgosto deve estar em algum lugar.Culpa minha? Talvez...por ser ingênua.

Eu penso onde eu errei.
Ja magoei pessoas.Ja fui negligente, grossa...
Mas eu sempre me redimi a tempo.No tempo certo.Coincidindo meu tempo com o dos outros.

Eu sou frágil, sensível, sensitiva, preocupo com meus amigos e isso parece ser um erro.

Eu tenho doenças e tomo remédios pesados e isso parece ser um erro , uma palhaçada , brincadeira, coisa ridícula. ( ninguém sabe o quanto isso me chateia )

Eu sinceramente não sei o que faço.
Não entro mais em desespero. Eu digo Shikata Ga Nai e engulo o desgosto.

Porque ainda existe a merda de um ser humano que acredita em coisas que não existem.
Que confia, que se abre, que não mente, que não faz joguinhos, que não quer ferrar ninguém, que tenta olhar por onde pisa.
E ainda me chamam de pessimista. Cegos!!!!!!!!!

Eu tenho muito orgulho do que sou!!!
Vocês que são tortos!Covardes, negligentes, egoístas!
Vocês que são as crianças da história, que não sabem conversar como adultos.
Que não sabem ser delicados.

Eu tenho orgulho de tudo que eu sou e não me arrependo de nada que fiz.
Por mais que quebrei a cara e me enganei feio.Eu fiz lembrando do meu coração.
Fiz tudo de coração.Confiando, com sinceridade, esperando o bem.
Minhas atitudes foram pautadas em valores nobres.
E vocês são tão burros que não sabem enxergar.

Hoje eu quero o direito de revoltar.
Eu não sou obrigada a sorrir sempre.
Eu ainda sou muito sensível e me machuco fácil.
Machucar não é o problema...eu perdoo muito fácil também.
E quem vem a tempo pedir desculpas?Quem tem coragem?
Coragem de enxergar o próprio erro? Ou de apontar os meus com delicadeza?
Covardes!

Até onde minha boa vontade vai?
Até quando eu vou receber essas apunhaladas?

Drama?Acha isso drama? Entra na minha pele e sinta então! Quero ver você no meu lugar!
Depois me julgue.
Não compare seus problemas com os meus.
Cada um sente as coisas de formas diferentes.

Eu estou decepcionada com várias pessoas.
E orgulhosa de mim.
Queria que esse conflito acabasse e tudo ficasse em paz e harmonia.
Queria meus amigos de volta, na paz, me sentir bem-vinda.Querida...
Prana....
Estou vivesmo num miasma...

E o tempo?
Eu quero tempo, muito tempo...vou precisar de tempo para diluir esse veneno que eu deixei entrar esperando algo bom.Sozinha...poque ninguém tem coragem de me ajudar a diluir o veneno que aplicaram em mim...droga! Eu me abri!Não esperando nada! Mas também não querendo que jogassem lixo na minha cara!!!!!! VÁ JOGAR LIXO NA PQP!

Vocês! Cuidem mais das suas palavras.
Das suas atitudes, escolhas, brincadeiras.
Lembrem que sempre tem alguém que sofrerá com elas.
Depois não reclamem do que vocês já sofreram porque fazem de forma idêntica.

Não, não vou me fechar hermeticamente e desistir como muita gente covarde faz.
No dia que eu desistir vai ser muito mais do que isso.

Eu tinha planos.
Eles perderam o sentido.
Tudo desmoronou novamente.

Eu vou ter que reconstruir tudo sozinha como sempre.
Porque algumas pessoas não pararam para pensar que podiam estar pisando nos meus olhos.

E reconstruo, meus caros. Não lamento para sempre as suas mazelas.
Não sofro por vocês eternamente. Sofro o suficiente para aprender.

Só que ninguém conhece meu lado guerreiro.
Eu sempre levanto, e mais e melhor.

Mas cansei de levantar!!!!!!!!
Cansei de cair.
Eu só quero um abraço sem uma apunhalada nas costas...e sinceridade.

Por favor, cuidado com meu ponto fraco: rejeição.

E acordem!!!!!!! Pelo amor de Deus ACORDEM! Olha o que você fez e o que você está fazendo!!!!!!! Acorde antes que seja tarde!!

.

[ Esse texto se dirige a várias pessoas...você pode estar incluido ou não...pense a respeito. ]

Liege Simon
12/02/2008
21 anos de sobrevivência.

PS: Não posso esquecer que hoje recebi o telefonema da pessoa que mais amo que é meu psiquiatra Dr. Jésus.Esse foi meu maior presente de aniversário.

.
.
.

Que a paz esteja comigo.

Você viu ?

2008-02-10T14:08:00.000-08:00

Eu resolvi anotar certas coisas que não posso esquecer:

Desapego.
Simplicidade.
Leveza.
Neutralidade.
Clareza.
Sinceridade.

Abstração.

Abrir janelas.( Todos os dias!)

Continuar limpando.
(As poeiras do meu relógio cardíaco)

Continuar pensando:
No melhor
desejando o melhor.
O mais elevado.

Sonhando e colocando metas honradas.

Permitindo-me o direito de viver
Viver mais intensamente.
E Melhor.
Aceitando o desejo de viver e percorrer todos esses caminhos ocultos.
Aceitando o medo desses caminhos que não se vê. E mesmo assim caminhar!
Isso se chama coragem.

Coragem de viver.

Ora ora...quanta gente tem mais medo da vida do que da morte?

De sofrimento o mundo se enche.
Todo mundo sofre.Todo mundo tem problema.
Todo mundo já sofreu por amor.
Coração a gente arruma e regula igual relógio.
É um elo entre coração e o tempo.

E eu?
Perdi meu coração...em algum lugar!
Mas eu não desisto de procurar!

Mesmo que meu peito continue aberto e vulnerável.

Sim eu estou quase morrendo de medo,
se eu tivesse um coração ja teria enfartado! haha.

Mas eu consegui destravar meu corpo e minha mente...e deixar o medo lá apitando.
Então posso andar para vários lugares.

Mas quero tanto meu coração de volta.

Meu coração nada mais é do que meu relógio e meu guia pelos caminhos escuros.
Um lado é uma caixa para eu guardar coisinhas que recebo.
O outro guarda os presentes que darei.
Essa caixa quando regulada perfeitamente pelo relógio equilibra todo dar e receber.
Sem ela a gente perde a noção do quanto dar e do quanto receber.

Mas ela esta aqui dentro em algum lugar.

.

[Musica]

2008-02-06T05:37:00.001-08:00

Incubus - Warning (tradução)

Warning (aviso)

Mire seus olhos, garota, vá além de palavras
Contabilize suas bençãos, seduza um estranho
O que há de tão errado em ser feliz?
Sucesso para aqueles que vêem através da doença...
Outra vez e outra e outra e outra e...

Ela acordou de manhã
Ela soube que sua vida a tinha passado para trás
Ela deu um aviso
Nunca deixe a vida passar você pra trás

Eu sugiro que nós aprendamos a amar nós mesmo antes
que isso se torne ilegal
Quando vamos aprender? Quando vamos mudar?
Apenas em tempo de ver tudo em ruínas
Aqueles que sobraram irão faturar milhões
Escrevendo livros sobre como tudo deveria ter sido

Ela acordou de manhã
Ela soube que sua vida a tinha passado para trás
Ela deu um aviso
Nunca deixe a vida passar você pra trás

Boiando nessa banheira cósmica
Nós somos como sapos distraídos
Com a água começando a ferver
Ninguém reage, todos nós boiamos com a cara pra baixo


Ela acordou de manhã
Ela soube que sua vida a tinha passado para trás
Ela deu um aviso

.
.
.

Adoro essa musica.
O Clip é ótimo.
A letra é linda.
Nunca deixe a vida passar você pra trás

Bom Dia, simplicidade!

2008-02-03T14:44:00.000-08:00

Abri a janela.
E meu jardim eu cuidei, e cuido.
No meio dele há uma grande árvore, com raízes fortes, tronco nodoso...galhos altos, extremidades junto ao vento...e flores...belas flores efêmeras.
No mais...apenas um campo de flores.
E eu alí no meio.
.
.
.
Tinha dois caminhos.
Escolhi um arriscado e cai num buraco.
E resolvi cair dentro de mim.Outra vez, mais fundo, mais fundo, mais ousado.
Onde estava meu coração?
E minha noção de horas?
Eu havia perdido em alguma esquina! Vivia fora das horas...
Mulher de lata do mágico de oz, quis reencontrar meu coração e suas batidas sonoras.
Meu coração tava sumido fazia muito, mas muito tempo...
Abri minhas costelas e procurei nessas teias de aranha, então vi que estava tudo muito sujo e resolvi limpar...água sabão, muito detergente para tirar as coisas impregnadas, os traumas, os nãos, os adeus, as pedras, as opiniões, as vozes, os pensamentos...
Tudo foi com a água.
Depois ficou tudo limpo, claro...
E eu me peguei em questionamentos antigos sobre as coisas simples como aquele lugar limpo e vazio.
Era simples, e belo.
Esplêndido.

Onde estava o amor?
E eu fiquei horas sob sol e chuva de braços estendidos com um cristal na mão para que eu me lembre quem sou.Eu só poderia abaixar quando fosse permitido.
Era assim posição de Cristo...os músculos pareciam não querer mais...então eu ouvi de verdade a música e olhei para o céu.Era simples.
É tão simples.

Veja só...cada coisa exala um cheiro peculiar que você só sente quando limpa tudo por dentro...tudo.
Senti o cheiro da grama molhada e pisada.
Ele me fazia ver que havia dedicação em tudo alí que era construído parecendo ao acaso.
Onde o amor do mundo estava?
Em cada coisa feita com dedicação...
E nada aqui parece ter sido feito sem coração.
Mesmo que ele na sua paixão tenha se enganado.

Tic Tac Tic Tac...

E a outra pergunta? Quem sou eu?
Os grandes filósofos teriam orgulho de mim.
E Deus também.
Teriam orgulho da resposta que achei tateando o chão e subindo nas nuvens.
É...achei, sempre acho os meus pedaços pelo caminho.

Mas é preciso lembrar que desagregar é tão importante quanto agregar.

Então uma explosão de liberdade parecia ate grosseria para quem via!
Tenho direito de ser eu!
De não me importar mais.
De chorar quando quiser, apesar de que agora só quero sorrir!
Direito à tristeza, ao luto, à doença.
Incomode quem incomodar.
Direito é direito!
Direito de rir sem motivo.

Assim é.

Eu me cuido, cada dia me pergunto o que mais posso fazer por mim.
Já não quero mais me contentar com pouco.
E sim com o que é compatível com o que sou.
E não me incomodo.
Não me incomodo mais se te incomodar.

Aprendi a gritar pelo meu lugar
Criar um, faze-lo valer.

E ir embora de cabeça erguida para onde eu não tiver lugar.
Existem tantos lugares no mundo!
Eu gosto dos que frequente, seja na imaginação, no coração (perdido aqui dentro...logo,logo encontro!) ...ou em qualquer outro.
Eu só quero pegar essas pétalas que jorram desse jardim e jogar porai por onde eu passar.
Talvez isso adoce um pouco esses caminhos tortos que encontramos porai né? =)

Que tal lembrar do direito de perder?
Desapego resolve essas coisas.

Dei asas para tudo que eu achei que possuia...voem!

Eu estou pelos caminhos amarelos embusca do meu Tic Tac.
Esses caminhos são todos dentro de mim.

Simples assim.

Liege

PS: Sim, a melancolia e a Liege não tem como andar separadas...coisa de quem ama escrever...é importante sabe? Mesmo que eu esteja explodindo de alegria e voando porai...melancolia anda na minha caixinha secreta que abro para me inspirar e escrever! Dai misturo com os aromas de flores...vamos ver no que vai dar?
Não me importo se incomodar.
É bom mesmo assim! :)

O Caminho Não Escolhido

2007-12-18T16:36:00.000-08:00

Num bosque amarelo dois caminhos se separavam
E lamentando não podendo seguir os dois
E sendo apenas um viajante, fiquei muito tempo parado
E olhei para um deles tão distante quanto pude
Até onde se perdia na mata;
Então segui o outro, como sendo mais merecedor
E tendo talvez melhor direito,
Porque coberto de mato e querendo uso
Embora os que lá passaram
Os tenham realmente percorrido de igual forma,
E ambos ficaram essa manhã
Com folhas que passo nehum pisou.
Oh, guardei o primeiro para outro dia!
Embora sabendo como um caminho leva para longe,
Duvidasse que algum dia voltasse novamente.
Direi isso suspirando
Em algum lugar, daqui a muito e muito tempo:
Dois caminhos se separaram num bosque e eu...
Eu escolhi o menos percorrido
E isso fez toda a diferença.

Robert Frost

Ignorância

2007-12-04T17:13:00.000-08:00

Eu construí meu mundo de cabeça pra baixo.
Antes eu não tinha parâmetros para compara-lo e dizer em qual direção eu estava indo...
As vezes eu procurava parâmetros em religiôes e modos de vida de certa forma rígidos e estipulados para ter a vaga sensação de ter uma direção pra seguir.
E eu fiz foi sempre me perder em direções que nada tinham a ver com a minha vida.
Fiz isso várias vezes...

Procurei a liberdade achando que eu vivia na dependência e agora eu descobri que eu vivia era na absoluta solidão.
Acreditando que eu não podia mais me vincular a nada nem a ninguém.
Que essa história toda era conto de fadas...
Eu nunca amei ninguém de fato eu acho.
Nunca de fato fiz parte de nada.
Nunca tive continuidade de nada...nem com ninguém.

E eu achava que a solução era retirar meu direito de amar...
de gostar, de sonhar, de querer o melhor...
Por medo.
E por achar que esse era o caminho certo.
E eu fui me estirpando tudo que eu já quase não tinha.
Daí de fato perdi a liberdade.Tirei todos meus direitos eu acho.

Talvez por isso muita gente diga com convicção que eu não passo o sentimento de amor.
Nem de continuidade...nem de segurança.
Talvez por isso ultimamente eu andei tendo um papel estranho na vida das pessoas...de coisa passageira, à margem...fora.
Porque na verdade antes de qualquer pessoa me expulsar ou me limitar...ou me dar um lugar...antes disso eu já não permitia ninguém me ter, nem ter seu lugar de fato dentro de mim.
E eu achava que dessa maneira eu ia me proteger de desilusões...e a grande falácia do emu método confuso e contraditório foi ver que isso não me protegeu de nada...e que eu sofri do mesmo jeito como se realmente estivesse me desiludindo ou perdendo algo que eu nunca tive. E as pessoas que se vão não sentem falta da parte de mim que eu nunca as dei.

Eu fico me sentindo inadequada e sem lugar na vida de todos.
Como se ninguém quisesse assumir que eu exista de fato para elas...e minha solidão de nascença crescia se agregando a solidão de fato...a solidão absoluta eté abranger todos os demais tipos de solidão.
Na verdade eu acho que ninguém me teve...talvez por isso ninguém pode de fato me assumir.
E quem me assumia eu estava caótica demais nesse meu mundo desencontrado para perceber.
Então eu perdia tudo sem perceber.
Só aumentando esse meu espaço vazio e lugares em falta.

Eu nunca soube amar.
Nunca me permiti amar por muito tempo.
Nunca permaneci no mesmo lugar por muito tempo, por vários motivos...eu deixava tudo me levar...e levando embora o pouco que eu tinha sem perceber.
Eu perdia e perdia...
Sem me dar conta de nada.
Um desfalque grande demais.

Da mais absoluta ignorância e hipocrisia eu fiz parte.
Me anulei de todos os modos possíveis embusca de me encontrar.
Perdi tanto tempo.Em batalhas de mentira...com pessoas atraídas por minha ausência...pessoas que não queriam ninguém se algomeravam ao meu redor atraídos por esse vazio de pessoa que havia em mim...então sobrava apenas uma casca pensante com um mundo revirado, sem parâmetros, sem verdade...
Afundando na própria lama.
E me afundavam...

Eu os culpei de tudo que agora me condeno.
Covardia eu tenho de me limitar a não desejar o melhor por medo.
Hipocrisia por acusar comportamentos que existiam em mim.
Ignorância da minha própria miséria.
Ausência da minha ausência.
Uso do meu uso...
Objeto por que sem amor tudo é objeto.

Eu fingi que sentia pra mim mesma.
E ainda sofria por ter essa ilusão ferida.
E chorei por tanta gente que eu não amei.

Era só um idéia falsa de amor?
Um esboço distorcido desses sentimentos nobres.
Era esboço pois não tinham alma e eram muito limitados e inconstantes.

Então eu fazia vínculos por todos os lados.
Alguns que valiam a pena foram confundidos com os vinculos com o nada dentro de várias pessoas que conheci.
Umas me deram esse nada de presente...no meio deles eu ganhei tudo de outras...
Mas foram pro mesmo buraco da minha ausência inocente.

E eu entrava em pânico quando não tinah mais caminho para seguir...e sem valor, moral, ideal para acreditar...comparar, ponderar.
Sem nada , nada para me guiar...
E achei que isso era normal.

Banalizei minha miséria, meu mal estar, minha trsiteza, solidão.
Achei que era tudo normal e que não existia outro modo de existir.

E dentro das coisas que eu tentava me apegar para não sumir a única coisa sólida que encontrei foram essas mágoas que eu mesma criei.

Acho que minha existência então teve como base o desgosto.

Dessa miséria condicionada...eu juro, não percebi nada.
Foi tudo muito inconsciente...quando eu mais a consciência eu buscava!
Eu não menti nunca que amava...
Amei nas condições que eu tinha de amar...como eu podia amar, dentro do que eu acreditava que era amar...e acho que isso não condiz com o resto do mundo.
Porque talvez fosse pequeno e limitado demais...quando eu achava que era tudo.
Esse tudo não supria ninguém...ninguém que passou de verdade na minha vida querendo esse amor.
Me refiro a todos os tipos de amor.
A todas as pessoas.

E então eu nunca recebi nada.
Minha vida nunca foi relacionada.
Aqui sempre fui eu, mais nada.

Quando o que eu realmente quero é me preencher de todas pessoas que gosto...
Eu gosto com muita sinceridade.
Mesmo que seja difícil para qualquer pessoa acreditar no valor do meu afeto e da minha consideração e sentir ao meu lado uma presença fria.
Pois meu gostar é muito sem atitude e cheio de teoria, que vale só pra mim...essa teoria e esse valor não fazem diferença para vida de ninguém...porque ninguém vive de tese...as pessoas querem a prática, e eu também.
A vida é prática...

Então nada adianta eu dizer da sinceridade das coisas poucas que eu dispus.
Mas quero que fique claro que eu não indispus nada com consciência...
Só que isso não desculpa nada, nem tem essa intensão.

Eu só quero dizer que eu entendi o recado.
Mesmo que eu ainda esteja chocada com a minha situação de vazio completo.
Ao menos eu sei um pouco mais da origem disso tudo...
E quando eu em recuperar desse espanto...talvez eu me permita querer o melhor de tudo...
até do pior...e que possa deixar as pessoas confortáveis perto de mim sem que seja pela identificação de dores, traumas...sofrimentos.
Não quero ser mais a companhia só para momentos ruins como eu sempre fui...
e ter relações com base nas dores em comum.
Nos defeitos em comum.
Ter relações com base nos defeitos...nas faltas...

Eu não quero isso para mim nem para ninguém.

Eu quero mesmo é ser a companhia para qualquer momento.
E saber subverter qualquer dor em alegria e bem estar...
Seja com o acolhimento..que é o que sempre fiz...ou com qualquer energia positiva...talvez com a presença de sentimentos de fato...que não sejam meros esboços.

Então talvez assim eu não me sinta só passagem, ou objeto para determinado uso.
Companhia só para determinado momento.

Tenho me sentido muito insignificante para a vida das pessoas como um todo...
em relação a muita gente.
E acho que muita gente se sente insignificante para mim.

Eu achava isso tudo normal.
Ser um momento.
Me via querendo mais das pessoas...
E me culpava por querer demais.

Só que...eu vejo que nada com base em relações incompletas dura ou satisfaz...
As vezes eu, as vezes alguém.

No final, vivendo desse jeito, não fica ninguém.

.

Despedida

2007-11-30T11:47:00.000-08:00

Re - Nato

2007-11-28T19:31:00.000-08:00

Então eu nasci.
O médico não me deu um tapa na bunda...no lugar apenas disse:
- é tudo ilusão.
Daí eu chorei.
E mamei...pra esquecer o impacto.

Um dia deus apareceu na minha janela e perguntou: quer saber da verdade?
Tudo é ilusão.
Hipocrisia.
Mentira consciente e inconsciente.
Pessoas são preto e branco...e você é colorido.O personagem principal é sempre colorido.
Nos filmes dos outros você é preto e branco.
Você colore quem quiser.
E descolore também.

Viva seu filme.
Apenas isso.

Bom...na verdade não era deus...era uma sacola de supermercado voando no vento.
Ou a barata comendo farofa.
Ou o pássaro azul morto no viaduto.

Era a menina atirando na cabeça e saindo borboletas pelo outro lado.

E eu ainda me pergunto, ou te pergunto:
Se eu fosse uma peça de xadrez, qual eu seria?
E qual você seria?

E...o que eu sou no seu filme?

A diferença é que antes a resposta me causava emoções e sentimentos.
Agora é pura curiosidade.

Porque o tapa do médico, que agora não era do médico e sim de um deus inexistente...finalmente veio.
Doeu.
Mas eu não chorei.

Pois não passa de ilusão.

E na minha sou Rainha.
Vermelha.
Com asas grandes.
Patas de gatos...olhos de águia.
Coração de leão.
Garras.
Pêlo macio.
Perfume de frutas.

Minha mente é puro vento...corre por tudo.
Mas eu sou água. Estou me adaptando.
Fogo em mim mesma...queimo também.
Terra é o que falta nos meus pés.
Formatos...

E nada disso importa.
Por que eu me libertei.

E você não.

Incondicional

2007-11-22T17:01:00.000-08:00

Hoje foi o dia improdutivo mais produtivo que tive.
Tenho tantas coisas pra dizer e organizar...
Começando pelo meu tempo mal utilizado mofando na internet.
Mas hoje valeu...cada segundo que conversei com uma pessoa, duas na verdade.
Um pacto importante para coisas do futuro.Tenho com compromisso com essas duas pessoas...e isso me faz sentir bem...é um compromisso diferente.
E agradeço por colocarem certas coisas nas minhas mãos e me darem ânimo para seguir com meus planos megalomaníacos. ( =p )
Assim que eu gosto...ter os olhos no horizonte mas com os pés no chão, no agora.
E sem esperar nada de nada nem de ninguém.
Só posso propor as coisas...propor ensinar e aprender.
Porque esses são meus maiores desejos.

E eu perco tanto tempo às vezes...
Será que é perda de tempo mesmo?
Deixa de ser quando eu aprendo com o momento.

Mas meus planos são grandes e requerem muito de mim.
Muito tempo.Dedicação.Estudos.Inspiração.
Eu fico louca pra tentar organizar isso tudo com a faculdade...e tudo mais. E tomar o cuidado pra não ficar antisocial.Mas não...não não.Dessa vez faço em companhia...é paradoxal.Vivi a vida em função dos outros pra na verdade me suprir...ou seja , vivi em função de mim.
Agora que não espero nada de ninguém...eu realmente consigo fazer algo menos egoísta.

É a liberdade!

E minha mente voa.
Tenho que segurar esse pássaro senão eu vou além do meu corpo! =)
Idéias que voam...que me inundam...são lindas.

E eu concilio isso tudo com certas pessoas...que quero ter uma convivência intensa.
Eu posso ate dizer que queria também alguém especial.Não sei quem...quero dizer...
Um amor sim, uma paixão...quem não quer?
Mas não é uma necessidade.
Ainda mais que eu estou numa fase de integração...não sei se é a melhor hora pra pensar nisso...
É tão confuso falar sobre isso...=/
Mas não incomoda mais...essa é a parte boa, esse assunto não me incomoda mais.

O momento agora é de insonia e vontade de colocar isso tudo pra fora...tenho medo de esquecer, de dormir e perder essas coisas que conquistei com tanto custo.Tipo acordar e se dar conta q foi apenas um sonho.Um lapso.Um surto de lucidez.

Aaaaaaa!!!!! Quero uma direção pra seguir!!! hehehhehehhe.
Tenho que escolher meu caminho! ^^
Eu tenho tantas alternativas...

Foi isso que eu disse quando um ''mendigo'' me perguntou do nada enquanto eu e a Wulf esperavamos o sinal abrir para andar, lá perto do mercado central...''o que vocês querem da vida'' ou algo assim...''o que você quer se tornar''...
Eu disse no final das contas '' não sei ainda, tenho tantas alternativas''.
Ele sorriu, aquele sorriso das pessoas sábias e plenas...e se foi.

Eu quero ser sábia e plena! ^_^

Foi justamente no dia que pensei '' Se o mundo não me surpreende, eu então surpreenderei o mundo''....e eis q surge essa surpresa sutil.

Ai! Como são deliciosas essas surpresas da vida!
Quero fazer isso pro mundo!Ou no mínimo para meus amigos...

Mas dessa vez, dessa vez não vou esperar nada , nada em troca.

É incondicional.

.

Libertas

2007-11-21T16:19:00.000-08:00

Foi quando eu disse : NÃO ESPERO NADA , NADA DE VOCÊS!

e o chão se abriu...eu cai...não na queda do poço.
Mas na queda para dentro de mim.
Havia água lá embaixo no final...depois de uma queda deliciosa.
Cai na água...e me tornei água.
Eau.

Então tudo se integrou.
As partes se reconheceram e começaram a buscar as aberturas e pontas para se encaixarem.
De uma forma macia...suave...harmoniosa.Sem pancadas...sem dor.

E a claridade cegou meus olhos por instantes.
Era a lucidez de um ser íntegro.
Os olhos se acostumaram com a luz...e caminharam sobre ela, já que não havia mais peso para carregar.
Sem tarefas e obrigações.
Sem hipocrisia...expectativas.
Desejos externos.
Sem procuras em lugares errados.
Sem um vazio me fazendo secar e me engolindo.
Sem egoísmos tortos.

Apenas eu ...e eu.

E isso, pela primeira vez, é o suficiente para que eu possa viver.

.
Então sinta um pouco desse perfume =)

Com a morte na alma

2007-11-19T07:06:00.000-08:00

Um grande filósofo estóico disse : '' male vivit quisquis bene nasciet morri'' , ou seja , mal vive o homem que não sabe morrer.

Saber morrer em vida, viver com a morte na alma é dar valor às coisas que realmente valem a pena, coisas que as pessoas só descobrem quando se dão conta da morte próxima.
De repente o chão some...os antigos valores caem por terra, você consegue ver a futilidade desses valores e de certos anseios...nada disso vai suprir o desespero da inexoravel inexistêsncia.
Pode ser hoje, amanha...ou tem um tempo determinado, no caso das doenças degenerativas...ou câncer.

E as pequenas coisas passam a valer mais...
E você se sente separando de tudo , mas paradoxalmente indo ao encontro do Todo...

Pra que valeu ter trabalhado em função do dinheiro a vida toda?
Esquentado a cabeça com dívidas?
Com a procura do sexo oposto ''perfeito''?
Com a busca do corpo ideal , aquele maldito corpo padrão?

Você poderia ter rido mais...sorrido mais.
Ouvido mais e falado menos.
Você poderia ter observado mais as coisas as pessoas e a sí mesmo em vez de ficar restrito ao superficie, olhando seu cabelo no espelho.
Você poderia ter sentido o vento e se molhado na chuva...você ja caminhou na chuva?
Não...não é aquele clichê auto-ajuda '' a beleza esta nas coisas simples''.
A beleza não está aí...ela surje quando a gente junta tudo...
O Cômico e o Trágico
A vida e a Morte
As partes e o Todo...
Então as coisas começam a fazer sentido sem a necessidade de uma religião ou um deus para explicar tudo...

A verdade é muito óbvia : você está sempre prestes a desaparecer.
Você é como as flores.É efêmero.
A efemeridade é bela por sí só...tudo que esta prestes a acabar possui mais valor.

Você é um ser finito...mas possui sonhos e desejos infinitos.
Seu corpo é restrito, pesado...
Sua mente vai a qualquer lugar.

Eu quero aprender a viver com a morte na alma.
Para dar valor às coisas que vão ser importantes quando eu estiver a beira da morte de fato.
Dar mais valor aos meus dias.Sabor,beleza...
Dar mais sentido aos meus atos.
Direcionar melhor meus desejos...
Dar atenção às pessoas que merecem...
Enfim, um bucado de coisa! =)

A presença da morte na vida é pra mim uma filosofia de vida maravolhosa.
Todos os dias você morrer um pouquinho, se destruir aos poucos....para reconstruir.
Na Morte Renascer Íntegro.

Cara , o excesso de necessidades cansa demais!
Temos necessidades absurdas e demasiadas, muitas vezes inúteis.
Desejo, desejo,desejo....pelo que?
Qual o valor do seu desejo? Qual o VALOR do seu desejo?

O que você faz com seus dias?
Você sempre faz as mesmas coisas...quase um robô.
Acorda!
Arrume melhor seus dias para que eles possam representar sua vida inteira.
Você pode morrer amanha!
Qual vai ter sido o valor da sua existência?
Produzido mais lixo? Respirado mais oxigenio? Bebido amis água?
Você tem uma dívida com o mundo...então de valor aos seus dias.
Faça seus dias terem valor...

Porra , não to fazendo texto auto-ajuda...isso tudo é pra mim mesma!
Eu preciso ler isso um milhão de vezes...
Preciso subverter-me.
Parar de entrar nos mesmos vícios e desejos...
Eles desvalorizam demais minha vida...

Eu to cansada, envelhecendo mais que o normal...não eu corpo...mas minha energia.
A gente vai cansando de tentar e tentar...e não sabe onde descansar.
Dormir o dia todo não adianta mais!

Cansei já tem um tempão...hahahaha.

Mas uma coisa me fez ver que a morte pode chegar amanhã.

.

Eu não.

2007-11-13T13:59:00.001-08:00

Eu sempre disse ''O homem dividido não chega a lugar algum.''
E cada dia que passa vou colhendo provas para fundamentar essa idéia.

A idéia de que você inexoravelmente tem que fazer escolhas, e achar que se abster de escolher vai te tirar do problema é uma ilusão.A não escolha será sempre a pior escolha.Será portanto uma das escolhas.

O homem que chega ao final, que chega onde quer é aquele que permaneceu íntegro e não se dividiu.Aquele que pensou e fez uma escolha, escolheu um caminho e seguiu até o final...independente de qualquer coisa, ele manteve a palavra e a postura.

Integridade.

Voltando na mitologia e nos antigos textos da Grécia, Aquiles e sua dúvida: vou para guerra de tróia e morro eterno, ou fico , vivo mais alguns anos e morro esquecido.
Todo mundo sabe o que ele escolheu.
Por isso ele se tornou um herói.
Os heróis gregos são aqueles que traçam seu caminho, fazem escolhas, se tornam determinados, não se abalam, e chegam ao final...mesmo que seja a morte o fim da história.
Por um segundo de eternidade? Sim.
Ele precisa ser o exemplo de integridade.
Heróis servem de exemplos.Que óbvio não?E quem aqui segue o exemplo e tenta ser íntegro?
Quem aqui tem a CORAGEM de escolher ir para guerra, viver o caos para um segundo de glória ( em vida, que acontece justamente no instante da morte , que por sua vez...o torna eterno).Todo mundo é covarde, prefere a vida mansa...calma, acomodada...do que romper com a porra do ciclo!E criar algo novo, recriar-se!Ninguém tem coragem de se recriar todos os dias!

Façam seu maldito suicídio mental! Mate suas idéias...e reconstrua!
Morra, mas renasça ÍNTEGRO.

Mas...nossas idéias sempre mudam...e se as idéias estiverem erradas?Se o caminho que eu escolher estiver errado.
Minha dica é '' esteja sempre preparado para pular do barco que começa a afundar''.
Esteja sempre pronto para nadar!Para ficar sem chão.Afundar.
Você não pode evitar a queda, mas pode aprender a se afogar com o mínimo de dignidade.
E dai...pegar o outro barco.
Porque nada é absoluto!Quando nada é absoluto, quando mundo é incerto e inconstante...forje uma integridade...

...uma integridade dialética!

DIALÉTICA??????

Dialética nada mais é do que você criar sua visão de mundo a partir dos contrastes.
Esqueça o maniqueísmo ''certo e errado''.Nada é certo ou errado, bonito ou feio...
Nenhum caminho é de fato o melhor...
Aí que entra a dialética...é a união das discrepâncias...quando você colide os opostos, as partes, tudo!E tira disso uma idéia original.Uma idéia sua....e a segue de maneira integral.
Sem se perder nos caminhos que surgem poraí...

Lembre-se que para toda escolha existe um preço a pagar.
Nada é de graça...tudo custa muito caro, inclusive escolher aquilo que a gente quer de fato...lá no fundo o que grita é o mais difícil de ser escolhido pois é o que custa mais caro!É geralmente o muro mais difícil de se quebrar...se é o que mais grita é porque é algo muito reprimido...por muros e jaulas enormes.Por isso a voz é mais abafada...menos óbvia.Requer momentos de reflexão...você e você.Requer também coragem e atitudes.

Mas lá nessa voz quase oculta é o lugar que reside a SUA verdade, a sua verdadeira vontade.

Ela raramente é escancarada e explícita...porque o ser humano no fundo almeja a liberdade...é algo em comum aos seres humanos, amar a liberdade!E temer a liberdade!

De tanto temermos a liberdade, acabamos ocultando-a de nós mesmos...mentimos muito para nós mesmos, nos enganamos todos os dias para não sermos livres.

Ser livre é difícil, é caro, é incerto.

Porém...viver sem essa liberdade é sufocante...estagnador!

Uma horrorosa certeza fácil,mas enfadonha e desgraçada.

Prefiro a bela incerteza difícil então.

E você?

Pense bem...
Você vai se foder de qualquer jeito!
É como o mito de Aquiles...a morte vem inexoravelmente...a pergunta é : Como você quer viver seus dias? De forma medíocre, confortável...ou na glória da guerra, onde nada se pode prever e onde as sensações estarão a flor da pele?
No final você vai morrer mesmo.Então faça-me o favor de fazer uma escolha...e segui-la até o fim!
Arcar com as malditas conseqüências...
e quando morrer, por favor , morra com dignidade.

Pois o homem que se divide se perde nos caminhos.

Eu não.

.

Quebrando o Muro

2007-11-13T05:00:00.000-08:00

O negócio é o seguinte: você nasce com um buraco dentro do peito.Um maldito vazio dentro de sí...todos nascem com isso.Não se preocupe, você não é o único.
Além do buraco existe seus pais e a sociedade.
Nossos pais sempre cometem alguns erros na nossa criação...e isso deixa marcas...por mais que a intensão deles seja a melhor, aliás, nossos pais não são perfeitos. Dae vc junta isso com o peso de uma sociedade maluca...mistura na panela , e o resultado são os tão comuns Traumas!

Você inexoravelmente terá traumas, e eles se juntam com aquele buraco filho da puta que você e todo mundo tem.Então você começa a viver...começa a querer preencher esse vazio e fugir desses traumas e das situações que te fazem lembrar deles.

Você, vocês , nós fugimos de formas muito previsíveis, procuramos cimento para preencher esse buraco em:
Pessoas ( sentimentalismo que no final das contas resume-se em sexo)
Coisas ( comprar , ter , dinheiro , objetos )
Comida
ou idéias ( política e religião)

E você fica igual um idiota correndo de um pra outro , pulando daqui pra lá em busca de uma ilusão.
Você começa a se fechar em um muro, em um ciclo viciante e torturante.
Você trabalha pra ter dinheiro para comprar coisas que vão impressionar pessoas.
Você come para sentir prazer caso essa idéia acima seja frustrada.
Você se abriga em uma religião metafísica para esquecer essa realidade.
Etc etc etc.
Tudo isso se mistura das mais variadas formas : comer, comprar, sexo, fuigir.

Você nunca se contenta, quanto mais você ganha mais se endivida.
Quanto mais se endivida você mais reclama, insatisfação...e o maldito buraco AINDA está alí!!!

Um dia você resolve olhar pra si ( o que é raríssimo )
então você se dá conta que é um poço sem fundo de desejos, medos e frustrações...tudo sendo sugado pelo maldito vazio!!!
Daí algumas pessoas procuram o psicólogo.
Outros as drogas, bebidas, sexo, compras, gula, novelas, livros, internet..etc etc.
Outras surtam, e algumas suicidam.

E raramente alguma pessoa quer realmente entender esse vazio...porque entendê-lo requer que você pule dentro dele...é tão medonho pular nesse buraco desconhecido.
É como pegar uma marreta e destruir o maldito muro! Dói, porra!

E esse buraco? Como acabamos com ele?
Eu ainda não sei!!!
Mas estou perto...bem perto...
Posso dizer antecipadamente que esse vazio é inerente a condição humana, que é necessário...
mas tem que ser compreendido , não ignorado como a gente faz...por medo...porque ele é estranho, diferente, incontrolável...inconstante...e a gente morre de medo do inconstante!Dai é melhor ignorar...não é tão culpa sua assim! Seus pais te ensinam a ignorar desde que você nasceu...e seus avós ensinaram seus pais...e assim vai. A sociedade pesa encima de você para que faça coisas demais e não tenha tempo de olhar pra esse vazio...mas o vazio grita, ele se revolta, ele começa usar dos seus traumas pra ser ouvido! Ele esta lá...querendo ou não.

Aceite o vazio...imagine que é ele que te leva pro infinito.
Aceite...aceite tudo...os medos e os desejos.
Deixe fluir! Eles querem ser ouvidos , para de abafar tanta coisa com vícios , isso te deixa doente!
E eu quero te ver sorrir....que suas feridas se tornem flores de sabedoria...de vivência!
De CORAGEM!

Seus pais e os pais deles acumularam traumas...mas não os culpe!
Sabe , a cada geração de traumas não resolvido...isso pesa na geração seguinte...esse peso vai aumentando...os traumas se tornam mais complicados, densos e profundos.

Assuma seus traumas e enfrente-os.

Cure-se!

Não queira passar isso pra frente!
Não deposite nos seus filhos suas frustrações e anseios!

Não seja escravo do dinheiro, do sexo, dos objetos , idéias....e acima de tudo NÃO SEJA ESCRAVO DE SÍ MESMO!

[Não seja escrava de si mesma...]

Vai dar tudo certo....

...se você subverter sua própria condição.

Aleatoriamente

2007-11-08T17:10:00.000-08:00

A droga dos meus cabelos vermelhos longos não fazem sentido...ou as unhas azuis, a blusa verde...meus pés pequenos em um maldito all star.Como de sempre, como desde criança...maldita criança que não lembra que os anos passam.

Um sorriso idiota, brincadeiras.Eu sou assim, alegre.Quem me conhece sabe.

Ou aquele meu olhar cansado...aquele olhar das pessoas velhas.

Velhas demais.

E as armaduras...?

Os jogos de xadrez.

Parece que vou acabar decidindo jogar xadrez pelo resto da vida...ser o jogador, abandonar o lindo mundo das peças...

Assim distante, com o controle nas mãos.[mas distante]

Apenas porque sei sobre as coisas que estão por acontecer.

Então serei isso...

O Príncipe.

Guerras?

A parte boa da história é que o lugar que vou ficar é silencioso, venta bastante pois é um lugar bem alto e isolado.Só para quem tem asas...ícaros?

Ficarei aqui...

Perto das águias.

Não ligue se eu jogar algumas pedras lá de cima.

E deus que manda seus raios?Porque não poderia eu jogar pedras ou maçãs...caso eu veja algum Einstein....embaixo de uma árvore.

Talvez mandar sopro de inspiração para poetas.

Ou sonho para os céticos.

Coragem para os acomodados...?

Ta tudo transbordando aqui!

Parece mais que vou afundar feito a atlântida!

Imagina?

Serei uma lenda...qualquer coisa perdida.

Que romântico isso hahahahahah.

Enfim.

Porque parece que só as coisas perdidas despertam interesse.

Não, não quero seu interesse...mas gostaria de ser descoberta para emergir um pouco.

Seja por você, por mim...ou pelo que virei a ser em breve.

Tudo isso porque eu quis ser deus depois de desistir de ser humana.

Façam promessas pra mim.

Se você jogar moedas do rio arrudas eu posso pensar em realizar seus desejos.

Então...que horas você vai decidir quebrar o MALDITO muro?

Porra, esperar é muito chato.

Você não vai querer exigir de mim TODAS as virtudes né?

Me poupe disso...meu currículo já ta tão bonito!

Estranho à Terra

2007-11-07T05:33:00.000-08:00

No Kung Fu eu aprendi várias coisas além de chutar cabeças de um modo eficiente.
Aprendi a não ficar no chão.
Está lá eu no ring treinando com alguém muito maior e mais forte do que eu ( eu era a única menina da equipe de luta ).
Cada round de 8 minutos , um treino pesado demais. Quatro rounds direto...sem parar.
No inicio você bate, bate, bate. A montanha nem se move. Então você apanha, apanha e apanha.
Tontura...lá pra metade do segundo round você já começa a não sentir as pernas.
Eu sou pequena demais para as luvas masculinas...eram pesadas demais então no inicio do terceiro eu n agüentava levantar a guarda, não conseguia levantar os braços e apanhava na cabeça.
Aí começavam as quedas...eu só queria cair e ficar lá no chão descansando.Mas ele não deixava...alí não tinha vencedor ou perdedor...eu tinha que de qualquer maneira agüentar o treino até o final.
Essa era a proposta.

Mas eu caia toda hora...sem força pra chutar, pra socar...parecia que apanhar era a melhor opção do que tentar mover os braços ou as pernas...elas não me sustentavam e eu caia...na quarta queda eu cismava em não levantar...ainda no inicio do terceiro round.
Ele me chutava, me xingava, me sentia humilhada...mas isso faz parte dos treinos.
Parecia as vezes que era melhor a humilhação do que levantar do maldito tatami fedorento.
Eu as vezes não entendia por que eu deveria levantar.Pra tomar mais um jeb-direto na cara...quase engolir o mordedores ( pra proteger os dentes ).
Hoje eu entendo mais não sei explicar.
Ficou automático, cair levantar, cair levantar, assim, mecânico.

Ela pequena...com o corpo feito apenas de músculos e ossos.
Muitos ossos, ela adora sentir seus ossos...e imaginar que apenas uma pele pálida a diferencia do que ela costuma se sentir : um punhado de ossos secos armados numa estrutura humana.

Ela aprendeu que é feio mostrar isso para os outros.
As pessoas parecem ter medo desse lado dela. E ao mesmo tempo fascinação por um outro lado...
O lado do vigor, ela exala um vigor...coragem, força...paradoxalmente com aquela imagem esquelética de fraqueza.

Ela parece um pássaro rápido demais.
Brilha forte demais as vezes...e se apaga subitamente.

Se anula...ela tem medo de desaparecer.
De começar a voar e não ter mais a maçaneta do carro para segurar...e vagar pelo céu.
Cair pra cima.

Ela não entende de onde veio essa leveza insustentável.
Esse paradoxo.
Ela sente-se um nada porque faz parte de tudo.
Mesmo assim...algo diz que ela precisa se segurar!
Ainda não é tempo de voar assim eternamente...

As pessoas sentem um misto de repúdio e fascinação.
Ela ta cansada de saber disso.
Todos se enxergam nela.
E ela não se vê em ninguém.

Egoísmo?

Sei lá...acho que meus defeitos são drasticamente sutis.Isso que é o pior...eles se escondem de mim.

- Então ela acaba achando que possui todos os defeitos do mundo.

E que sua qualidade é uma virtude fora da lista.

Ela não quer despertar dó de ninguém.
Nem piedade, nem compaixão.
Ela não precisa disso.

Talvez precise de pessoas querendo aprender a voar...e colocar mais gente no céu.
Mas ninguém acredita que ''para voar basta errar chão''...
É tão simples.
Ou é preguiça de descer das estrelas...então fica tentando montar uma escada idiota para alguém subir.

Então ela pula lá de cima...

e cai.

Dessa vez não há quem a levante.
Ela só quer fazer parte da terra.

Obrigada.

.

Ponto Neutro

2007-11-06T14:14:00.000-08:00

Assim, sem nome, sem identidade ...nem pátria, sem prisões ou algemas...nem sonhos nem pesadelos, sem caminho marcado....sem estrada, mar ou rota aérea...
Sem desejos, sem ação.
Nem pânico.
Nem ambição.

Sem você.
Sem eu.

[ me tire disso. ]

A Morte da Vespa

2007-11-03T12:05:00.000-07:00

Foi quando aprendi a assassinar as coisas belas.
Uma vespa amarela entra por engano no meu quarto...sem propósitos, apenas entra.
Eu me assusto...sem motivos. Apenas me assusto.
Ela para na minha porta cansada e presa...eu pego alguma coisa dura o suficiente e tento abate-la.
Ela não morre fácil.
Eu começo a sentir pena, dó...começo a me perguntar por que eu precisava mata-la...ela não fazia nada de mal comigo.
Mas ela já agonizava...entre a vida e a morte.
Então me tornei fria e continuei a tentar mata-la...ela era resistente. e eu , impiedosa.
Terminado o serviço eu apenas a joguei pela janela, para que os cachorros do vizinho a comessem quem sabe.

Havia pó amarelo espalhado no meu quarto e nas minhas mãos.
Lembrei que alguem me falava que esse pó cegava.
Então passei nos meus olhos....desde então não vejo mais nada.

E a caixa se fechou hermeticamente.

.

Uma bela metáfora para uma péssima histórinha.
A minha. Eu e eu mesma.

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A Festa de Vidro

2007-10-30T12:48:00.000-07:00

Tudo que eu for escrever agora vai soar pessimista.
E óbvio.Eu queria ser direta...mas não escrevo para mim.
Escrevo para você.

Eu nasci com um excesso de coragem que parece ter esvaziado a do mundo!
E eu conquistei minha liberdade!
Mas estou sozinha no ar!

Para que serve tudo isso?

Eu estendo minha mão...pesso que você segure e não tenha medo.
A estrada sobre o abismo é invisivel mesmo!
É sempre assim.

Uma estrada para te fazer valer a pena, para você e para mim.
Você que nunca aceitou certos desafios...tem agora um dos melhores.
E nem esta sozinho!

Tenha medo! Pois é necessário ter medo para ter coragem...
A coragem não quer dizer a falta de medo, mas a capacidade
de supera-lo.

Feche os olhos sobre o infinito.
Segure minha mão...
que eu te mostro o caminho.

Aqui no paraíso está um tédio.
Preciso de um pouco do toque do inferno.

.

As Pedras

2007-10-21T05:21:00.000-07:00

Aos poucos o mundo foi me transformando em pedra.
E eu comecei a ver tudo assim, esfriando. Tinha medo de ficar paralisada...ou cair na água e afundar rapidamente.

Depois achei que as outras pessoas eram que se transformavam em pedras com o passar dos anos...então eu me achava num vale de pedras.

Mas agora descubro que as pedras falam... e me senti protegida num certo vale de pedras.
E parei para observa-las....sentir sua respiração...seu coração bater....e a voz delas.
Na verdade a unica voz que escuto é a do vento passando em suas deformidades.
Então comecei amar as pedras.

.

El Labirinto

2007-10-14T16:02:00.000-07:00

'' Eu me calava.
- Tu compreendes. é longe demais. Eu não posso carregar este corpo. é Muito pesado.
Eu me calava.
- Mas será como uma velha casca abandonada. Uma casca de árvore não é triste...
Eu me calava.''

Percebi que existem lugares distantes onde moram meus sonhos e desejos cujo meu corpo exausto e cansado nunca poderá alcançar...

Me disseram que possuo o grande estigma de ter sonhos demasiado grandes...como montanhas que se erguem além do horizonte...montanhas que passo a vida a escalar.

Caio, me esfolo...e quando chego ao cume dou-me conta que dali estende-se outra, ainda maior...disseram-me que meus desejos são perenes.

Nunca alcançarei...

Não deste jeito.

Não com este corpo precário.

Demasiadamente pesado para lugares tão leves como meus sonhos.

Demasiado sujo.

Casca.

Então passo a ver um pouco além dele.

Alguns chamam de fuga.

Mas eu já não tenho noção de realidade...

Tudo pra mim é uma mistura homogênea... uma serpente branca que morde a cauda de uma serpente negra que por sua vez faz o mesmo. Formando um ciclo.O meu querido AURIN.

Sei que para chegar a certos lugares terei que abandonar pesos.

Fazer escolhas difíceis.

Estranhas.

Mas já não consigo encontrar minhas respostas aqui.

As coisas aqui são tão precárias, como meu corpo, e não me suprem.

Então caminho num labirinto de pedras em busca do meu verdadeiro eu...leve o suficiente para que eu possa ir a qualquer lugar.Encontrá-lo requer um grande sacrifício...

Eu queria entender tudo que acontece...mas é ilegível demais...por isso penso em voar e ver de longe.

Mas voar me faz ficar longe demais...isolada.

É paradoxal.

Eu não consigo mais me integrar.

Fazer parte dessa peça grande...eu acabei ficando fora de contexto.

Cai aqui por acaso.

Agora procuro algo que me ajude a voltar.

Pesadelos

2007-10-12T18:12:00.000-07:00

São pesadelos, aves e morcegos aterrorizados voando em sua mente....você quer colocar ordem...mas não sabe por onde começar.

São momentos de crise.Desespero mesmo.
E as pessoas odeiam gente desesperada.
É feio e vergonhoso.

Por que?

Porque cada um tem que sair da lama por sí só.
Como no meu texto '' O Fundo do Poço''.

Eis que surge mais um buraco.
Eu mesma.

Um labirinto como o mito de Ícaro.
Preciso criar asas...
Não vejo saídas possíveis.

Mas no final das contas é isso que me torna mais íntegra : a morte constante.

.

Wake Up!

2007-10-11T17:07:00.001-07:00

Preciso pensar...............

Descrição

2007-10-10T18:52:00.000-07:00

Gosto de ter o controle do meu caminho.
Mas principalmente o controle sobre eu mesma.
Vigio-me sempre que posso.
Luto contra certos sentimentos, emoções, vontades, desejos....vícios. É tão árduo e cansativo as vezes...parece uma carga pesada demais...mas sei que é o meu jeito de viver.

Bloqueio certos pensamentos e lembranças...até estarem frias o suficiente para que eu as manipule, tire a parte boa, jogue a parte ruim fora. Mas estou sempre me queimando nessas lembranças e pensamentos...são urubus e hienas a espreita do meu menor deslize.
É cansativo...andar sempre no fio da navalha.
Manter a linha, o equilíbrio...me corto sempre nesse caminho estreito.

E ainda tem as coisas externas. O caos.
As pessoas que são tão...paradoxais. Imprevisiveis e previsiveis.
Tem a poluição de todos os gêneros.
As necessidades fúteis.
As exigências do mundo.
Ter que fechar os olhas para tanta podridão.
Mas eu nunca fecho...

Tento ser ética.
Tento não magoar ninguém.
Sei pedir desculpas...ser me redimir.
Odeio ser ignorada...e não ignoro ninguém.
as vezes dizem que sumo...mas to sempre aqui e nunca ignoro uma mensagem.

Sou arrogante...de um jeito estranho, mas sou...e luto contra isso.
Tenho meus vícios.
Sou rígida...perfeccionista, principalmente comigo mesma.

Sou sentimental, sensível, sensitiva.
Adoro demonstrações de afeto...mas sou orgulhosa o suficiente para ter uma postura de pessoa fria.Mas não sou.
Sei ser quando quero...mas eu realmente não gosto de fazer as coisas que não gosto que façam comigo.Portanto, não quero mais ser fria...nem parecer indiferente, porque odeio isso.
Mas cometos meus deslizes, só que estou pronta para acertar tudo que puder.

Sei me colocar no lugar dos outros.

Sei perdoar, mas também guardo mágoas infinitas.
Coisas que seriam desfeitas com atos bem simples.

Sou uma pessoa ativa.
Odeio a inação.
Odeio quando sou obrigada a não fazer nada...

Sei atropelar meu orgulho.

Isso tudo é uma batalha eterna, é simplesmente a minha vida.
Fico muito cansada às vezes...e me sinto perdida, desnorteada...
Sem um lugar para encostar a cabeça.

Graças a poucos amigos não me sinto a pessoa mais peculiar do mundo...mais sozinha e singular.
Parece que consegui atrair pessoas como eu. Dai a gente forma uma família.
É meu tesouro precioso.
Mesmo assim...parece sempre que falta algo.

Bom...isso tudo é um pouquinho do que sou que eu resolvi descrever.

E você, como é?
Sabe quem você é?

.

Tese + Antítese = Síntese

2007-10-07T16:54:00.000-07:00

Lembremos de Heráclito, filósofo pré-socrático que diz : Tudo Flui! [ ''phanta hei'' ]
E que não podemos entrar no mesmo rio duas vezes...pois as águas serão outras e você também já não será o mesmo.
.
Lembremos de Sartre e Husserl na fenomenalogia e existencialismo...com a idéia de que somos apenas algo que sempre esta para ser...''vir-a-ser''.Como um sopro em direção ao que você será...logo, você nunca é, e sim : sempre estará para ser.
.
Assim como Hegel afirmou... ''O pensamento nada mais é do que um infinito vir-a-ser dialético''.

Tá...chega de filosofia e teoria...
Onde está a aplicação prática da dialética, do devir , do vir-a-ser...Mas principalmente da DIALÉTICA.
Dialética pra mim é a libertação.
Mas antes digo mais, jogo mais teorias...agora mais distantes do ocidente.
Quem já ouviu falar da eterna roda do samsara budista?
Penso que vivemos em meio um rio turvo arrastados pela força mecânica da natureza...
Penso que somente peixes mortos se deixam levar meramente.
A libertação é paradoxal, quebrar esses paradigmas de ser e não ser....e vir-a-ser.
.
.
.

Meu fim de semana foi pura sensação e extremos.
Cheguei aos meus auges.

Fui para cobertura do meu prédio.
Olhei a noite....nadei na água gelada de roupa. Deitei-me no chão sob as correntes de vento e deixei que a noite me secasse.Vi estrelas...conversei com nuvens.
Lembrei de mágoas...desvinculei-me delas.
Lembrei-me dos prazeres...deixei que o vento os levasse.

Comi doces, muitos doces.
Fumei cigarro. [ e eu não fumo ]
Vomitei as tripas.

Tomei banho quente, escovei os dentes, a guela. Lavei os cabelos.

Observei cada instante de prazer.
E achei prazer em coisas diferentes como ficar molhada no frio.Por horas.

Deliciosa solidão e mente vazia.
Vinslumbrei minha vida caótica, sem ordem, sem controle...os extremos, as decadências.
As necessidades descabidas, desejos aos montes...lamúrias enjoativas.

Lembrei-me da dor, do prazer.
Tudo fugaz...mas essenciais para dar movimento.Eis um lado da dialética não?
Os opostos, os contrastes, os choques gerando algo...que algo é esse?
Tudo que dará uma nova tese, que por sua vez terá por natureza uma antítese...e que formará aquela sintese...eternidade. E ainda tem gente que duvida do infinito.

Sabe qual a diferença entre os meus prazeres, as minhas dores e as da maioria das pessoas?
Eu sinto-as com toda intensidade, com toda consciência e atenção.
Sinto o efeito.A causa.O resultado....a origem.

E descubro que a libertação consiste em desligar efeitos das causas.
Em quebrar a mecanicidade.
Em chutar a terceira lei de Newton.

A libertação consiste no que mais quero.
Não ser mais condicionada por causas.
Não reagir como o esperado.

Quebrar o Círculo Perfeito.
Mas antes...é necessário entender, sentir...viver o círculo perfeito.

Por isso gosto desses filósofos...das teorias, das culturas que me levam a entender o círculo viciante.

É viciante viver.Ser, não ser...cair, levantar.Entrar na água, sair...se molhar, fazer sexo, comer...respirar, chorar, sorrir...dormir, sonhar, acordar...mas quem nesse vício Acorda?

Eu diria que meu vício consiste em fazer isso não só por fazer.
Para mim a vida não é uma finalidade em sí mesma.

Eu existo para um dia não existir mais.

Eis meu vir-a-ser: DESAPARECER.

.

Predileção para o Decadente

2007-10-02T18:43:00.000-07:00

Eu to aprendendo não só pela teoria mas também pela observação, que as necessidades são infinitas porém os recursos são escassos, e que existe sempre algo que cria e cria mais necessidades cada vez mais complexas...e que precisamos selecionar o que deve ser atendido ou não.
Parece-me que somente essas coisas, cuja existência está limitada à escassez, começam a ser consideradas bens de fato...aqueles pela qual brigamos e pela qual o mundo inteiro parece viver em função.Lutar em função.Matar em função.
Ninguém está entendendo nada do que quero dizer, normal.Isso é só o início.Porque no final você vai me achar ou radical demais, revoltadinha, ou vai estranhamente concordar comigo.Ou outra opção que eu não pensei ainda.Inclua se quiser...pra isso existe os comentários ou o MSN.

Enfim.

Mudando de foco...é óbvio que tudo que esta fadado à extinção recebe mais valor.Tudo que será ou é limitado...único e singular.
Posso observar isso desde a coisa mais óbvia como o cuidado com os animais em perigo de extinção, às obras ou pedras raras...
As coisas em abundância não têm tanto valor....ainda!Pois o ar que respiramos é essencial apesar de abundante...é um bem cujo valor poucas pessoas conseguem estabelecer...a não ser que ele esteja prestes a acabar.

Prestes a acabar. [observem que cito isso muitas vezes nos meus textos]

Porque as coisas prestes a acabar possuem mais valor?
É tão óbvio, mas quero questionar isso mesmo assim...e essa questão para você ainda parece muito bizarra e desnecessária.Mas ela chegará no ponto de seu interesse, talvez.

Já observou que as pessoas parecem de certa forma gostar de sofrer?
De serem pisadas e mal tratadas?Mesmo que de uma forma sutil e implícita?
Parece que só dão valor quando estão em desnível ou superioridade em relação às outras.Ou a outra pessoa em especial...
Que quando você trata uma pessoa bem demais ela pára de dar valor a isso.

Já observou que nunca falamos tudo que queríamos para alguém...mesmo que fosse uma coisa boa, um elogio, uma declaração de afeto...que nunca nos abrimos completamente.Por medo!Um desses medos diz respeito a uma reação comum das pessoas : elas passam a se achar superior a você por causa disso, ou achar que estão com o controle nas mãos. E não queremos ser explicitamente dominados, por isso, é melhor calar.Isso é o que já esperamos de qualquer pessoa que entra na nossa vida.Mesmo sem ter plena consciência disso.Sempre existe aquele medo de dizer o que realmente pensa ou sente...por vários motivos e acredito que um deles é esse.

No final das contas isso é puro e medíocre orgulho.Que infelizmente precisamos forjar...já que o mundo inteiro joga dessa maneira. Joga! Sim...para mim isso parece um jogo ridículo...tipo um teatro na qual todo mundo tem a noção que é uma farsa mas ninguém tem coragem de chutar as máscaras, talvez com elas tudo fique mais bonitinho...mas pouca gente se lembra do preço que pagamos pela beleza, jogamos fora a sinceridade...e a naturalidade.
Já pensou no quanto esse comportamento é absurdo?
O quanto de orgulho que temos?
Um orgulho repugnante! Que é capaz de julgar inferior uma pessoa que simplesmente se dedica a você num grau elevado, e para você isso é o suficiente para se achar melhor do que ela...portanto, ela já não vale mais.

Aprendi que quando a oferta é demasiada o preço cai.
Quando a demanda é demasiada o preço aumenta.
Isso é basicamente o que regula o capitalismo.
E digo que não tenho ideologias.Tenho críticas à todas.Odeio ideologias.

Você já notou que somos essencialmente capitalistas?
Inclusive nas relações pessoais?

Aprendi que quando um celular está obsoleto ou pifando a gente joga ele fora e compra outro.
Observei que fazemos as mesmas coisas com as pessoas.

Bem-vindos à geração pessoas-celular!
Sorria!Você ,otário , está sendo filmado.

.
.
.

É tão paradoxal porque não parece tão errado assim, parece comum, parte da vida, conseqüência do mecanismo...
Mas ao mesmo tempo parece tão absurdo.

Eu fico confusa na hora de procurar algum valor pra ponderar essa questão.
Um juíz, um advogado e um promotor para decidir o que é justo ou não, certo e errado.
Não, nesse campo não há justiça, nem valor que pondere, ou um valor universal...existe?Eu já não sei.Tá até difícil encontrar um valor em mim.Porque isso tudo realmente parece comum.

Observo esse comportamento tanto nos outros quanto em mim! EM MIM!
Sim, eu já fiz isso de várias maneiras...eu vejo, aceito e repudio esse comportamento.
Mas também não sei como ser diferente...

Bem...na verdade sei.Sei sim...

Não é revolta, nem indiretas...escrevo isso porque sempre tive vontade de falar sobre o assunto mas não sabia como.Mas hoje, véspera da prova de economia, descobri como entrar no assunto.

Eu sou como você.
Fizeram isso comigo.Já fui celular trocado.Já troquei de celular.
Já desvalorizei as coisas abundantes.

Essa questão é bem relativa.Possui várias faces.Vários ângulos...você pode estabelecer mil contra-argumentos...um bilhão de pensamentos alternativos.
Mas ESSE aspecto você não pode negar.

Ele existe nessa porcaria de maravilhosa humanidade.
Nas belas e horrorosas pessoas tapadas e orgulhosas.
Tão lindas nos seus sonhos e ilusões.
Sem se darem conta da fraqueza e da beleza que possuem.
São tão manipuladas por tudo e por nada.
Pouco donas de sí mesmas tomam as rédeas de uma vida que nem existe, e um orgulho falso que torna suas vidas um cárcere teatral.Que trágico e que cômico!
O orgulho afasta.
Ele também dói tanto quando é ferido...
Mas ele é um escudo tão falso e frágil...existem tantas coisas melhores para nos proteger do que esse orgulho torpe.

Mas então...continuem indo aos shoppings e supram suas necessidades infinitas enquanto os recursos acabam...os preços aumentam, o que causa um aumento nos juros para controlar essa inflação idiota.Daí então outro país resolve enfiar dinheiro no seu cu pra ganhar com os juros...logo, a oferta dessa moeda cresce, o preço cai.O dinheiro do seu país valoriza...seu país compra mais, vende menos = balança comercial desfavorável...e vocÊ?

Você veste seu vestido, coloca sua máscara, troca de celular, de pessoa...ri, chora, diz que ama, diz que não ama, culpa alguém por isso, culpa a sí mesma...e joga sua vida pra frente.Esquece que tudo não passa de um jogo retardado criado por sei-la-quem, que ninguém precisava jogar.Anda pela rua como se nada tivesse acontecido.
Eu, você, fulano.

Vamos quebrar as bolsas de valores.
E trazer novos valores para aquele campo tão sem lei.

Quem sabe assim possamos andar mais seguros pela rua durante a noite.

E caminharmos mais lúcidos entre a multidão durante o dia.

Não, nem tente!

2007-09-27T21:52:00.000-07:00

As condições metabólicas da situação não são mais o problema.
O problema - que não é bem um problema - é o vento leve demais.
A sorte é que sei ser abstrata o suficiente.
Então ninguém lê de fato o que vou dizer...então me sinto mais segura sabendo que você pode saber e não saber ao mesmo tempo. A notícia boa é que saber não importa...sinta!

Os ventos suaves e a calmaria destroem pontes.
E eu na embriaguez do sonho derramo um copo de água sagrada.
Subi demais e não quero descer.
Estou num lugar onde os pombos-correio não chegam.
É sem endereço para cartas...e não tem água para garrafas com pergaminhos.
Minha voz chega fácil a qualquer um...mas quem chegará aqui?
Dizem que a gravidade está prestes a ser abolida.
Então vou realizar meu sonho de flutuar pelo mundo.
E se eu cair pra cima?

A seleção natural da rosa é muito peculiar.
Ela não quer tanto assim escolher o que escolhe.

Mas aquele pássaro mal conquistou sua liberdade e já quer ser cativado!
Mas ele quer uma daquelas gaiolas grandes e confortáveis....ser mimado com alpiste dourado e ter uma bela jovem para quem cantar.

São mensagens que não voltam e desejos pela culatra.
São coisas certas na hora errada.Coisas erradas com cara de certas...quando aqui não existe certo e errado...ai! que caos!
São sonhos picados...em partes, fragmentados.
Daquele jeito que ninguém entende...ou junta.Com emendas de goma de mascar.

Aprendi tanto a abrir mão dos desejos e sonhos...dá-los aos outros como presente que minha caixinha está ausente...eu não diria carente.
Diria que aquele ventinho suave passa fazendo um barulinho sublime demais.
Para essa caixinha que está suja de poeira, ela precisa de tormentas a prestações...para provar a si mesma que alí ja existiu alguma coisa.
Se não existiu?
Que fará a bailarina da caixa-de-música sem música?

Imaginem um telefone sem números.Sem nada...
E você quer falar com Jesus?
Se lembra quando mandava cartas para o papai-noel quando era criança?

E quando tudo acabar?

E se eu nunca mais me encaixar?Assim...vai ser o fim dos quebra-cabeças!E os painéis?
Que serão dos belos quadros de painéis?

Naquela bifurcação colocaram uma placa de cabeça pra baixo.Ô judiação!

De que serão feitas as escolhas?As minhas!

Mas dizendo agora sem presopopéia...
Diria que são escolhas não tão alternativas assim.Por isso eu resolvi conhecer o desejo de cada fragmento meu.Todos eles querem algo em comum.

É tão abstrato que se perde no ar.
Eu sou assim.

Existo para que as pessoas me respirem.

Nada mais.

História Sem Nome

2007-09-20T15:26:00.000-07:00

Desse mundo belo e intrigante o que ela mais queria era se libertar.
Era muito simples...tão simples que essa idéia quase não poder ser pensada, não é coisa para mente entender.
Era isso e só isso que a movia em seus atos mais sinceros...só isso, só esse desejo....

Então difícil olhar pela janela e não poder sair voando.
Olhar nos olhos das pessoas e não poder transpor a matéria.
Não poder transpor nada além das portas óbvias.

Ela só queria transpor esses abismos humanos.
Demasiadas ilhas vazias...
Ilhas de soberanos solitários...sem exército nem habitantes a não ser eles mesmos.

Ela já não tinha ilha...nem casa, nem chão.
Restava poucas coisas para que ela fosse uma eterna viagem.

Mas bastava ela pensar nisso que tudo ficava longe demais.
Então ela aprendeu a não pensar mais.

Por isso eu não consigo continuar essa história...Fim.

O Efeito sem Causa

2007-09-16T18:21:00.000-07:00

Já não tenho tanto medo assim...de jogar pedras nas cruzes , cutucar feridas...voar bem alto , falar com as coisas inertes da terra...e conviver com os seres humanos.
De brincar com o que não devia...e andar sem rumo ...fazer as coisas sem finalidade.

Já não tenho mais medo , e faço qualquer coisa com um sorriso brilhante no rosto.

Sabe por que?

Porque eu ja vivi de outras maneiras...e não tem graça.

E eu adoro surpresas...quando nada me surpreende eu mesmo o faço. E subverto as coisas dentro de mim.

Então...vou dormir e amanhã vou ver no que me transformei.

Sob Girassóis

2007-09-15T20:38:00.000-07:00

E se de repente você descobrisse o que mais quer fazer na vida?
E não só...descobrisse o motivo da sua existência?
E que seus piores inimigos são tão sutis e inteligentes quanto você?
E que ''na mesma fenda que o sol se põe sua inteligência tange sua solidão''?
E que o caminho da inação é a prova de maior coragem em certas circunstâncias?
Quando você simplesmente não consegue não-agir.
Então você descobre que tem agido pro lado errado...

Que andar sem rumo é ás vezes a melhor coisa a fazer...sentar num balanço e ficar vendo tudo indo e voltando...e seus pés tocarem ilusoriamente o céu pisando nas estrelas.
Então você sente falta das coisas desinteressadas...de brincadeiras idiotas e rir sem razão.

Mesmo vendo que o mundo é um caos, que as pessoas estão muito insustentáveis e cansadas de tanto peso...um peso que você gostaria de carregar para vê-las em paz um pouco...e sabe que é isso que terá que fazer de alguma forma, porque nasceu pra isso...e simplesmente não consegue parar de mover as mãos e ouvir e ver imagens mudas...dar palavras a elas...e esperar a música trazer o som, finalmente...para tudo isso que está prestes a acabar. Você sabe?
Acabar!!! Ir embora...a razão da sua existência é efêmera! Por isso você sente simpatia por flores...por isso eu sinto...por isso eu existo... por isso minhas mãos se movem...e eu sou muda...não posso dar vida e som às palavras...só formas às linhas...e esperar que alguém ilustre ou cante seu destino em direção a decadência.

Mas você sabe...[eu sei]

...que tudo começa numa decadência....que o colapso e o declínio é o que dá movimento ao que nasce e morre e nasce...

E se você tivesse que presenciar a morte de tudo que você ama?

Então eu descubro que meu corpo está imóvel demais...então quebro-o todo para ficar mais flexível e ver os inimigos sutis atrás das árvores aqui dentro da minha cabeça....e das falsas crateras da lua...e dos asteróides cujo único morador agora é uma rosa [que não se vê] , porque quem tinha que estar lá se foi ...para depois se dar conta que lá residia a razão de sua vida!...e por isso as estrelas são belas!

...e eu agora piso nas estrelas...e ando sobre elas...porque sou pequena demais e grande demais...

E sou tudo e nada.E eu nem sei o que sou...eu só sei quando ando sem rumo brincando de voar poraí...e escrever coisas que saem jorrando da minha cabeça sem sequer pensar muito sobre isso...na verdade eu não deveria mais pensar...

Eu só deveria escrever....
E assim já estaria fazendo o que mais gosto!
Você não entende que não há nada de triste nem trágico nisso?
E que isso é mais importante do que uma vida calma...das coisas que sempre achei que deveria querer...para me sentir normal , comum...em uma estranha paz e num equilíbrio falso?

Você entende? Eu queria que entendesse , seja quem você for...então você saberia o que é não existir...e que quem escreve isso é simplesmente o maior paradoxo que ela mesma já conheceu...digamos que ela é uma perseguidora de paradoxos...de coisas que não deveriam existir..nem acontecer...e então ela se descobre [descobre que ama existir!]

...e então desaparece...

Você entende?

Então não há mais o que escrever por hoje.

Bem-vindo ao meu mundo.
Amanhã ele não estará mais aqui...
Mas não se preocupe...ele sempre volta quando o sol se põe...

Sobre aquele campo de girassóis cujo solo eu gostaria de deitar...
e me sentir uma dessas flores...
e secar quando esse sol se por...
e deixar meu mundo vagando poraí....para que alguém o encontre e organize.

Então aquilo já não será mais meu.

Então toque uma melodia bela que me toque e assim eu possa continuar a escrever...

A Praga

2007-09-11T08:34:00.001-07:00

Expectativas são um inferno!
Nunca deixe-se tomar por elas...elimine-as sempre que surgirem!
São como os baobás do livro ''O Pequeno Príncipe''.Como sempre...tudo lá é muito metafórico...por isso que eu gosto tanto...
Baobás surgem como plantinhas inofensivas , se não arrancamos se tornam grandes árvores apoderando-se de todo espaço disponível , um grande problema!
E as expectativas? Elas começam humildes e silenciosas e se transformam na maldita esperança.
Esperança também é outro inferno. Um ''urubu pintado de verde''.

Isso tudo em relação a qualquer coisa.Da mais simples a mais complexa e grandiosa.

O jeito é andar sem olhar para tras, sem olhar demais para o final da estrada ( você pode acabar tropeçando numa pedra e esburrachando no chão , ou cair num belo de um buraco ).

O jeito é andar descontraído, indiferente...

No meu caso ando quase que anestesiada.Talvez chegar a esse ponto não seja bom.
Mas consigo sorrir sempre.E as adversidades pra mim são cenas que passam...as vezes eu me esqueço e acabo me identificando com esses filmes...então fico mal, choro, fico pessimista , etc.
Mas sempre chega segunda-feira , acordo cedo , tomo um banho gelado e Acordo...tudo não passa de um filme patético , passado , futuro...não importa.

Prefiro dar-me um presente contemplado.

E tenho surtos de serenidade, ainda não cheguei lá.
Talvez eu chegue quando passar um fim de semana em casa , mofando , sozinha, sem nada pra fazer e isso não me deixe p. da vida.Quando eu aprender a contemplar o tédio dos finais de semana serei quase um Buda! hehehehhee.

É nesse tédio que paro pra pensar coisas idiotas, que paro pra perguntar como as pessoas agem como agem...o por quê das pessoas viverem a vida como um jogo ridículo, medíocre e patético...como palhaços num circo...ou atores de uma comédia,tragédia...
Eu alí...na platéia , ou nos bastidores. As vezes rindo , as vezes chorando....mas na maioria indiferente...ou maravilhada com essa capacidade humana de se iludir com a vida.

Desse modo pareço uma pessoa prepotente, que se acha superior...Eu não sei o que dizer para convencê-lo de que não penso assim e muito menos sou isso.Eu já vi que de um modo ou de outro também faço parte dessa escória humana e que compartilho a condição de ser humano com todos os demais.

Seres humanos são flores : efemeridade e beleza , fugacidade...delicadeza e alguns espinhos ( no caso das rosas ).

E nessa bagunça toda eu fico querendo destruir o palco e a farça e dizer com palavras sinceras o que eu quero tanto falar para cada pessoa...mas uma parede de vidro me separa delas , essa parede é a maldita regra do jogo que eu não jogo...mas tenho que respeitar ( ou não ).
Talvez precise de mais coragem pra jogar uma pedra nesse vidro...tenho medo dos pedaços machucarem alguém, porque essas pessoas a qual me refiro são pessoas que amo...

Então fico do outro lado , vendo-as nos seus equívocos...por mais que eu grite , elas não acreditam.

Então eu sigo meu caminho , tentando não olhar pra trás , com o coração doído...e um belo horizonte a minha espera.Como eu queria que as pessoas que amo compartilhassem essa caminhada comigo...me sinto tão só aqui.Mas me sinto tão feliz!

Então aprendi a não esperar mais nada...e apenas caminhar.
As vezes vale uma injeção urgente de anestésico direto no peito esquerdo.
Ou entrar debaixo do cobertor e esperar segunda chegar!
Então tenho cinco longos dias de prazer , paz e alegria.

Meu plano agora consiste em fazer isso nos outros dois dias.
Aceito conselhos! ^_____^

Um abraço a todos,
Liege.

O Círculo Perfeito

2007-09-04T09:32:00.000-07:00

Quando ela abre os olhos , se encontra de frente para a porta do seu quarto...e a abre , diante do que era um corredor com piso de madeira e paredes brancas , agora ela vê um infindável gramado...

Então a mulher dá alguns passos para fora e parece que andou quilometros por esse jardim e a porta ficara distante.... continua andando...até encontrar no meio de tanta vastidão uma rosa...
Bela rosa branca perfumada.
Ela então senta-se com as pernas cruzadas para contemplar um pouco essa delicadeza...e também porque estava cansada de andar.

A garota então percebe que a rosa abre-se mais e mais...e de repente suas pétalas mais externas começam a ficar com as bordas amareladas...marrons...secas...
E como um câncer, a doença se espalha por toda a rosa...secando de forma centrípeta, sugando toda a vitalidade da planta... as pétalas secas caindo....a corola murchando e tombando sobre si mesma. Então a doença desce pelo caule...e tudo fica seco e podre.

A rosa está morta.

Ela então sente um vento vindo de qualquer lugar...que passa pela flor moribunda e leva seus restos secos para longe...dispersando-o em cinzas.

O processo foi extremamente rápido...como se alí o tempo fosse acelerado.
Mas ela sente que não...que na verdade alí não existia tempo, nem muitas das leis que regem os lugares que ela considera ''normais''.

Então...ela olha para própria mão, e nota surpresa que no meio de sua palma há uma pequena semente.
Como por instinto , a menina então começa a cavar abrindo um pequeno buraco na terra arrancando a grama...planta a semente e cobre com terra macia.

Então começa a chover levemente...

Ela já sabe o que vai acontecer.Sente que naquele momento a semente esta inchando-se de água, e aquela coisa inerte toma vida...
ela então pensa [ sementes são vida em potencial , porém sem vida. ]
A coisa agora viva então rompe-se dando origem a finas raízes e um caule que emerge da terra...

[ semente de rosa? estranho isso... ] – pensando inconscientemente.

O caule fino é verde vivo...mas ao crescer fica mais escuro...com folhas crescendo e tomando forma...e um início de botão de rosa se projeta. Tudo muito rápido...
E acontece o mesmo de antes.

Cíclo vicioso...porque?

A criança então levanta-se da grama...e começa a caminhar...começa a ver tudo se tornando círculos , tudo formando esferas perfeitas que giram e giram...ela também é uma dessas esferas...
E começa a levitar...subir...

Até perceber que são longas espirais tomando uma certa direção e perdendo-se nos horizontes...

Ela também é uma espiral...

...Em um embrião agora...que vai diminuindo , diminuindo...

Então ela acorda com o despertador , 06:30.
Pega um lápis no criado-mudo e um caderninho e começa a anotar seu sonho...

E o dia está só começando.

[ Liege ]

Conforto

2007-08-30T16:10:00.001-07:00

Melhor coisa do mundo! ^_^

O Fundo do Poço

2007-08-28T17:26:00.000-07:00

Uma das melhores escolas da vida é o tão temido fundo do poço.

Somente quando você cai...se esfola, se quebra lá embaixo, sente o cheiro fétido da podridão, se alimenta dela...quando você se vê parte da escória humana....somente assim você pode dizer que viu e sentiu de tudo.

O orgulhoso, o vaidoso,o egocêntrico verá seu espelho partir, verá que não passa de um mero humano.

Enxergará a própria condição frágil de ser humano.O sabor da condição humana.

Se ele se achava superior, verá que há grande semelhança entre eles e os outros: o sofrimento, a decadência, a fragilidade, a vulnerabilidade.

Se em contrapartida ele se achava inútil e pequeno demais, verá ao provar da podridão que pode ser muito mais, que é muito mais que aquilo.

Alguns costumam ficar muito tempo, precisam se sujar muito até perceberem onde estão...e que ali não é pra ser definitivo.

Outros mal tocam na sujeira e já sabem que precisam sair.

Muitos caem muitas vezes em vários poços.

E quantas cordas jogam para os decaídos?

E quantos tolos inocentes acham que esse é o modo de sair?

Sobem na corda...e lá do alto ela se rompe.

Porque ninguém sai do poço com ajuda ou dependência de uma corda , de alguém.

Sair do poço requer que você crave suas unhas na parede e se erga.

Que você abra os braços e escale, que se esfole...que a carne viva apareça, que o sangue escorra, que o suor arda.

Sair do poço é um dos melhores gostos que um ser humano pode provar.

Ver a luz perto,engolir a dor, a preguiça, o desânimo, o choro, a angústia...o que for...engolir, digerir e transformar em força para subir mais e mais.

As vezes você volta a cair lá de cima.

É provável que joguem muito lixo no seu buraco.

Nada disso importa.

Tudo vale o sabor de sair de lá.

É melhor do que muitos prazeres da vida.

E vicia , escalar vicia.

Seja o poço...seja a montanha que se ergue depois que você sai.

E você passa a ver tudo com outros olhos.

O Pôr-do-sol.

O escuro não amedronta mais quem já esteve no buraco.

Quem perde tudo.

E o nascer do sol se torna singular.

Cada nascer é único.

E sua vida passa a ser subir e subir.

E se você cai, se te jogam no chão , no buraco.

Você sorri, cheira a podridão com coragem, saboreia o gosto do fim do mundo.

E sobe.

Não há nada mais a perder.

Não existe nada melhor do que saber que você é ninguém , que você sabe nada , que suas crenças e sonhos eram ilusões , que o mundo não é o que vocÊ pensava , que as pessoas não eram o que você acreditava ser, que sua sabedoria não vale muito...que você nada sabe.

''Só sei que nada sei''.

Isso é ser humilde.Ou você é...

ou o buraco te ensinará a ser.

A ser nada.

Porque só do nada que se constrói algo...

Só quem morre pode nascer.

E não há nada melhor do que isso.

Isso é uma das faces da felicidade.

Subverta sua própria condição.

[ Para um amigo que se encontra agora lá no fundo.Para vários amigos que estiveram lá...para quem ler.Para que eu nunca esqueça nos lugares por onde andei.]

Help me to breathe

2007-08-27T07:14:00.000-07:00

Duvet - Bôa

And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing


I am falling, I am fading,
I have lost it all


And you don't seem the lying kind
A shame that I can read your mind
And all the things that I read there
Candle-lit smile that we both share
And you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading, I am drowning,
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing
Help me to breathe

O Definhar

2007-08-19T06:39:00.001-07:00

Eu...
que já fora limpa e vívida.
Sorridente e alegre.
Elevada.

Tudo tem um fim...
Um inverso.
E neste momento seco...definho...
Insuficiente de ar.
De água, de tudo e muito mais...

Intoxicada.
De tudo e muito...muito mais.
E muito menos.
De tão pouco.

Reguei todas as flores do meu jardim antes de ir embora.
Deixei tudo belo e perfumado.

Para ficar ausente , finalmente.

Ir para qualquer refúgio invisível.
Caminhando pelo deserto...ou perdida no mar.

E as palavra tão inúteis.
Esta vida secreta de palavras.
Sempre fui apaixonada por palavras.

Por isso só deixo este ultimo presente : minhas palavras sinceras.

.
.
.

Renúncia

Rama das minhas árvores mais altas,
deixa ir a flor! que o tempo, ao desprendê-la,
roda-a no molde de noites e de albas
onde gira e suspira cada estrela.

Deixa ir a flor! deixa-a ser asa, espaço,
ritmo, desenho, música absoluta,
dando e recuperando o corpo esparso
que, indo e vindo , se observa , e ordena, e escuta...

Falo-te , por saber o que é perder-se.
Conheço o coração da primavera,
e o dom secreto do seu sangue verde,
que num breve perfume existe e espera.

Verti para infinitos desamparos
tudo que tive no meu pensamento.
Era a flor dos instantes mais amargos.
Por onde anda?No abismo.Dada ao vento...

( Cecília Meireles )

.
.
.

Eu sempre disse que as flores são efêmeras.

Segunda-feira

2007-08-13T14:49:00.001-07:00

To vindo aqui só pra dizer uma coisa : AMO segunda-feira!!!!! ^____^

Segundas são os melhores dias!

Estrelas Pessoas e Estranhos

2007-08-10T18:09:00.000-07:00

'' As estrelas são tão belas por causa de uma flor , que não se vê. ''

As pessoas são estranhas!
Realmente estranhas!

As pessoas são belas , intrigantes e estranhas!

Na verdade não são pessoas , são estranhos.

Ainda bem que tenho as minhas pessoas!Que não são estranhas. ^^
Pessoas que compreendo , que me compreendem...até quando não sei explicar!
Minhas pessoas compartilham minha existência e fazem minhas palavras terem sentido.
Com elas nunca falo em vão.
Amo-as.
São minhas e eu sou delas.

E por alguns momentos me sinto em casa!

.
.
.

Por que as estrelas são belas?
Por que a flor tem que estar oculta?

Por que as pessoas são estranhas?

Lavoura Arcaica

2007-08-09T10:22:00.001-07:00

"O tempo, o tempo...
Esse algoz às vezes suave, às vezes mais terrível.
Demônio absoluto conferindo qualidade a todas as coisas.
É ele ainda, hoje e sempre, quem decide.
É por isso a quem me curvo cheio de medo e erguido em suspense me perguntando qual o momento... qual o momento preciso da transposição.
Que instante... que instante terrível é esse que marca o salto.
Que massa de vento?! Que fundo de espaço concorrem para levar ao limite? O limite em que as coisas já desprovidas de vibração deixam de ser simplesmente vida na corrente do dia-a-dia, para ser vida nos subterrâneos da memória..."

Lavoura Arcaica - Raduan Nassar

O Silêncio

2007-07-28T07:38:00.000-07:00

As palavras estão muito ditas.
E tudo que eu disse foi em vão.
Parece que as palavras perdem o sentido
e chegam vazias ao destino.
Sem o meu sentido , sem a minha razão.

Eu já disse tantas coisas.
Sobre tudo e sobre nada.
Sempre sentou dizendo , falando...
Agora quero o meu silêncio.

Porque falar perdeu toda a razão.
Porque não adianta falar o que ninguém vai entender , ou escutar.
Porque não há mais sentido em qualquer manifestação.
Da minha vontade , de qualquer coisa minha.

Não esperem de mim mais qualquer atitude,
minha atitude agora é vazia e silenciosa.
Não esperem palavras.

Até que novamente eu veja sentido nelas, efetividade em dizer.
Razão em falar.

Eu gostaria de ouvir.
Gostaria de ver.
O mundo girar e acontecer
sem eu manifestar.
Sem meu agir.

Palavras enganam.
Palavras mentem...
Palavras alegram , satisfazem...

O silêncio é absoluto por sí só.
Age sem agir.
Manifesta sem movimentar.

Chega de dizer ,
fim ao expressar.
Não quero saber
Não quero mais deixar
que saia de meus lábios
ou de qualquer parte minha
sequer uma exposição.

Do meu Ser.

Em silêncio digo :

Meu nome agora é Contemplação.

.
.
.

Liege

Procura-se!

2007-07-21T17:17:00.001-07:00

Ação e Reação?

Que nada!

Essa é a coisa mais interessante...burlar leis mecânicas.

A mecânica em sí já é um cu.

Não...infelizmente não estou falando das coisas físicas.

Estou falando de um outro campo.

A não-afetação.

As coisas acontecem , uma bomba explode do seu lado , um pássaro canta , um cachorro late , vc observa que sente fome , as pessoas caminham , o céu escurece.
Buzina de carro , fumaça , ofensa do fulano , alguém sorri.

No meio do caos humano , urbano...você é o sutil.

A única coisa que você pára para sentir é que pela janela entra uma brisa gelada...e a vela que você deixa encima da mesa apaga-se.
Sentiu a brisa , fechou os olhos...e nada , nenhuma imagem , nenhum sentimento aparece em sua mente para tira-lo de um estado peculiar.Esse estado é maravilhosamente peculiar.
Então você abre os olhos , risca o fósforo e acende a vela novamente.

E volta para seu estado de contemplação.Sem ração.

Você sorri por nada.Ninguém entende seu sorriso!
Que absurdo!
Olha o que falam de você , sei-lá-quem te critica!!Fulano ri nas suas costas!
E você?
Você está pensando em como as pulgas conseguem pular tão alto...de um cachorro para outro.
Você se lembra que pegou piolho algumas vezes na infância , na verdade muitas vezes na infância , talvez uma na adolescência.Que saudade da infância!

Você poderia passar horas sentado olhando para o nada e não sentir um segundo de tédio.
Você ri do barulho inútil que sua própria mente faz na vã tentativa de que você saia desse estado e se identifique com suas mesquinhagens , coisas das mentes...é medo de perder o emprego.
Imagina se todo mundo resolve aposentar a mente e apenas Ser?
Seria um crime , sairia nos jornais , existiria um código infraconstitucional contra os que desfazem de sua própria mente , dos que apenas São.

Você acredita nisso?
Também acho um absurdo.

Mas aconteceu de verdade , isso tudo que contei.
Com uma amiga de uma prima de terceiro grau de uma vizinha que tive quando morei em algum lugar que não lembro mais.

Só posso me lembrar das características dessa pessoa...
Dizem que ela é pequena , tem nome estranho ...gosta de pássaros.
Ouvi dizer que ela desapareceu do nada , um dia aleatório ...quando disse que iria comprar pão.

Talvez ela nunca tenha existido de verdade...vai saber.

A Plenitude da Vitória

2007-07-01T10:13:00.000-07:00

''Seja forte e inabalável , o resto é conseqüência.''

Essa tem sido minha postura.
Difícil às vezes manter-se inabalável...mas a dificuldade faz com que o sucesso seja mais louvável.
E eu consigo me manter dessa maneira.

Sinto que acabei de amadurecer anos em dias.
Que consegui absorver aprendizados que tive a minha vida inteira e efetivá-los , usá-los , senti-los.Eles são meus agora.

E compartilho com vocês a minha vitória.
Quero muito chegar pro Doutor Jésus e dizer '' Estou na plenitude de uma vitória ''.
Ele ficará orgulhoso! Afinal...eu nunca estive , nunca parei para contemplar minhas pequenas vitórias, a ansiedade me movia violentamente para outra busca e a sensação de insatisfação me dominava.
Agora contemplo uma pequena vitória.
Que vitória é essa?

Consegui me superar um pouquinho mais hoje.
Com uns deslizes aqui outro acolá , apesar disso...estou aqui , estável e inabalável.

Na verdade , flexível.

'' Quando vier uma tormenta , abaixe-se e transforme-se em vento. ''

Tem a ver com aceitação.
Com flexibilidade , observação , resistência , força.
Tem a ver com o Agora.
Para meu ser não existe mais ontem , nem amanhã. Existe o Agora.
Pois é o único tempo que , de fato , posso agir. Ou não agir.
É esse Agora que faz a diferença.

O Resto?
É conseqüência.

.
.
.

Hoje foi dia de faxina lá na cobertura!Hehehe. Dei uma boa limpeza pra receber uma pessoa especial esses dias! ^_^

E...ahá!!! Não estou mais loira! Voltei meu cabelo pro castanho natural! ^_____^
Liege ta mais original agora , chega de fase barbie né?

Um abração pra quem ta lendo! =*

Liege

PS: Trema não foi abolido do portugês , viu?

Re-União

2007-06-30T09:18:00.000-07:00

''Torna-te quem tu és!'' -Assim falava Nietzsche

E eu digo , que o vazio se esgota quando preencho-me de minha própria essência : eu mesma.
Não há solidão que resista ao ser auto-suficiente de existência.
Não há tristeza que resista à consciência iluminada de si mesmo , mesmo que por esta fresta de luz , acabamos por ver nossos defeitos.

Ao menos agora os vejo.Vejo os meus defeitos e falhas...
Porém , eles não sou eu.São qualquer coisa inerente ao ser humano!
Que hei de reformar! Sem tristeza nem culpa.

Mas a questão não é defeitos e sim o abastecimento de si próprio.
O Ser vazio de sí mesmo reflete isso em atitudes e em buscas insaciáveis por uma projeção ilusória.Ilusão de completude.

Não há falta de amor quando você descobre-se em si mesmo.

Apesar do outro ser inexoravelmente necessário para vida de qualquer ser humano , ainda mais um ''outro'' especial... os seres humanos são assim.Precisam de pessoas especiais...

Lí em algum lugar que...quanto menos se tem dentro de si , mais se quer de fora.

Me sinto feliz por descobrir que estou me pertencendo , e não mais me perdendo.
Mas essa busca por tornar-me quem sou é eterna!
Por que somos eternos? Eu ao menos me sinto assim , ilimitada.

Cada dia agregando mais da minha essência e desagregando o que não faz parte de mim : a dor , o medo , o sofrimento , os desejos inúteis.

O Pássaro Pintado , talvez uma fênix disfarçada...que já fora um corvo destrambelhado...canário pálido enjaulado....agora voa sem medo.
Descobre em sua pintura - aquela que o difere de todos - sua essência.
Mas não só em sua pintura , mas na própria cor e desenho das asas.
E não a repudia mais. ( a si mesma )
A integra.

Me torno quem sou : Íntegra Pássaro Raro!
.

Integre-se!

.Liege.

Consciência do Sentido

2007-06-29T06:39:00.000-07:00

Ontem foi um dia especial.

E pela primeira vez depois de algum tempo...um longo tempo , voltei a enxergar o sentido das coisas.Como se minha consciência fosse iluminada por uma pequena fresta de luz , que me fez enxergar diversas coisas que fazem muita diferença.
Mas não consegui isso sozinha.

Ontem descobri duas pessoas especiais , que foram fundamentais para essa minha mudança.
Não vou citar nomes , mas ...devo muito a essas duas pessoas.

Uma por me acompanhar , mesmo não me conhecendo direito...por ficar ao meu lado como poucas pessoas já ficaram , me dando apoio , sinceridade , ótimas conversas , e um dia realmente produtivo e agradável.

E a outra pessoa por abrir meus olhos pra algo que eu ja tinha esquecido , que me lembrou de abrir as janelas da minha consciência e deixar entrar uma luz especial , que eu acreditei não mais existir.

O que importa é que agora consigo ver lucidamente a razão de muitas coisas que acontecem a minha volta , ver por cima , ver dentro de mim , me desprender do que não sou eu dentro de mim : o sofrimento , sentimentos ruins.
Voltar a ver um sentido nos fatos cotidianos , e que uma coisa leva a outra , causa e efeito.

Certos males vêm para o bem.

Me lembraram da minha força interior , da importância de estar forte , íntegra , equilibrada...e que o resto é conseqüência disso.
E que a paciência é fundamental.

E agora eu sigo esse caminho , vou desenhando as coisas que farei por mim.
Tudo em busca de iluminar minha consciência e retirar certas coisas que não fazem parte do meu eu.
O sofrimento não sou eu.
A dor não sou eu.
Poucas coisas aqui realmente sou eu.
Porque minha consciência estava fechada.

Precisamos DESPERTAR diversas vezes.

E agora me sinto preparada pra procurar algo que tinha deixado pra trás , justamente por não estar preparada.
Um meio novo de viver.
O caminho do Iniciado.
Da verdadeira libertação da minha mente.

Como o próprio Nietzsche dizia '' Essa dor , essa doença e esse sofrimento , nada disso sou eu.''

O resto será conseqüência.

Liege

''A liberdade começa quando percebemos que não somos a entidade dominadora, ''o pensador''.
No momento em que começamos a observar o pensador, ativamos um nível mais alto de consciência.Começamos a perceber, então, que existe uma vasta área de inteligência além do pensamento, e que este é apenas um aspecto diminuto da inteligência.Percebemos também que todas as coisas importantes como beleza, amor, a criatividade, a alegria e a paz interior surgem de um ponto além da mente.

É quando começamos a acordar.''

Inalcançável

2007-06-26T09:11:00.001-07:00

Descobri que tenho desejos perenes e inalcançáveis , e a característica da minha existência é ser insaciável...eis minha natureza : a busca eterna por algo que nunca vou , de fato , alcançar. Pois depois de chegar ao cume de uma montanha , vejo o topo de outra , ou seja ...surge um novo desejo.

É uma característica boa quando consigo ter isso como motivo de felicidade , afinal...minha busca é ilimitada , e de algum modo sou infinita e eterna. Se eu reconhecer esse lado positivo , minha angústia não terá mais argumentos. Afinal...eu quero sempre além , não sou medíocre como o resto da humanidade...não me contento com pouco , não quero uma TV de plasma , LCD , ou qualquer coisa da moda...não quero luxo , quero conhecimento , quero sabedoria , quero conhecer o âmago da humanidade , entendê-la...impossível!
Por ser um caminho infinito.

Quero sempre evoluir , ser mais , poder mais , conhecer mais.

Meu defeito consiste na ansiedade apenas.

Agora aprendi a parar , e a ver que conquistei mais um cume de uma montanha.Mesmo que eu já esteja vendo outra enorme alí adiante me chamando para conquistá-la.

Mas é necessário parar e sentir o vento.Sentir o prazer.

O problema em ser assim é quando não nos adaptamos à própria natureza.Então será uma vida de tristeza e angústias por querer algo que nunca irá conquistar.

Porém as coisas que desejo não coisas internas , não são expectativas em relação ao mundo ou a pessoas.

Doutor Jésus ( meu psiquiatra ) disse que são poucas pessoas assim em toda humanidade.
E olha que ele já conheceu muita gente.

Isso em faz lembrar novamente do AURIN , o amuleto do livro A História Sem Fim.
Ele tem uma dupla característica:

Para os seres de Fantasia , como o personagem Atreyu , ele funciona como um guia pelas estradas do não-óbvio.

Para os seres humanos que visitam Fantasia , o AURIN se torna um amuleto de desejos...
Bastian quando chega a fantasia descobre isso e começa a desejar e desejar...cada desejo tem um preço : uma lembrança da sua vida no mundo real.
Ele vai desejando e esquecendo. Até que não lhe resta mais muitas lembranças...e poucos desejos. A finalidade de tudo isso é ele descobrir QUAL SUA VERDADEIRA VONTADE.
Em meio aos milhares de desejos existe uma vontade única.

Agora , sabendo de tudo isso , é muito mais fácil lidar com minha incompletude , insaciedade...

Pois é algo natural , normal em mim...e positivo.

E saber também que essa angústia é desnecessária , e que isso me levará sempre além do que muitos poderão ir.

Porque meu mundo não tem fim.
Minha história é eterna.

E o que é você senão as coisas que deseja.

.
.
.

Eu tenho um grande desejo nesse momento...um desejo diferente...
Pena que ele não depende da minha vontade.
Porque se dependesse de mim , estaria dando a vida para alcançá-lo.

Liege

Adaptação Violenta

2007-06-20T16:46:00.001-07:00

Sinceramente?
Eu me decepciono um pouco a cada dia que passa...
E às vezes me preocupo ao pensar até onde isso vai chegar.

Ao mesmo tempo vou tomando uma força sobre-humana , força fria...como se cada dia que passasse eu aplicasse uma injeção de anestésico nas minhas fontes de sentimentos , emoções , sonhos , ilusões...

Esse processo é sutil.

Eu e o mundo.

Cada dia que passa vejo que sou só eu e eu...para não dizer eu e ninguém.

[ Hoje acabei saindo de casa 23h pra procurar o Fred na academia , ficamos conversando algum tempo...é incrível como uma amizade verdadeira faz diferença...entre esse mundo de relações que na verdade não passam de jogos e campos de batalha...a verdadeira amizade é aquela que , no vazio e frieza das palavras e dos silêncios , há a perfeita captação de cada pensamento e sentimento.Nesses momentos eu esqueço que sou um pássaro pintado único , e posso descansar da volência da realidade, e desabafar sem pensar no que o outro vai pensar...]

Hoje aprendi que a vida passa e as coisas continuam se quebrando dentro de mim...para dar origem a outras mais fortes.
Aprendi que não sei muita coisa que julgava saber.
Essas coisas que se partem...machucam muito.
Mas são necessárias.

Adaptação.

Adaptação.

Adaptação.

Por um momento eu senti que queria deixar de existir porque eu acreditava que minha identidade valia mais que adaptar-me.
Mas eu percebi que sei pouco de identidade e que mal sei o que é amor-próprio.
Que se quebre então.
Ele disse para eu ter coragem.

A vida é dura , árdua , ela te quebra toda hora.
Ela destrói as coisas que você acredita , ela destrói sua pureza e seus sonhos.
Sua ingenuidade.
Ela rouba todas essas coisas.
Ela rouba a beleza inicial...
Ela rouba e destrói seus conceitos...
De sonhos , de eternidade , de fé , de amor.

Ela acaba com tudo isso.

E você , se for forte e corajoso , reconstrói.
Levanta da lama , do fundo do poço , do nada , do vazio...das ruínas.
E constrói.
Constrói tudo , toda sua base e toda sua vida.
E se torna mais forte , mais capaz , mais resistente.
Você adaptou-se.

Amargurado , com ódio , relutância...

Como um estupro a realidade o viola.

Desamparado , com toda ira....você se adapta.

Eu me adapto.

E me torno outra pessoa.
Diferente ainda assim , um pássaro pintado mais forte e resistente , mais maduro e com mais cicatrizes , mais marcas , mais coragem. Com garras. Olhos mais atentos...

E ainda preciso me preocupar com a leveza do meu vôo.

É incrível ser eu.
Difícil demais , doloroso , solitário e angustiante.

Mas é maravilhoso ser o que sou.

Eu chego ao topo.

E quanto mais me elevo , menor pareço aos olhos de quem não sabe voar.
E menor quem não me alcança fica.

Adapte-se.

Ou morra.

[ E olha que as vezes eu preferiria morrer...mas é humilhante demais.Eu possuo um orgulho e repúdio a mediocridade. Que venham as guerras , no meio das balas , bombas , sangue e morte...eu me torno indiferente e inabalável. Então...eu escolho o caminho mais difícil , Adaptar-me. Morrer é muito fácil. ]

Eu só tenho que agradecer o Fred.
Por hoje...obrigada por me suportar falando de verdade.
Por me conhecer , por saber como é ser como eu sou.Por me ensinar o caminho...
Por me ver chorar de desgosto...por me fazer tomar vergonha na cara e ser corajosa.
A realidade não pode me afetar tanto assim.
Ninguém nem nada pode me afetar tanto assim.
.
.
.

Aurin

2007-06-19T11:40:00.000-07:00

Dizem que é necessário sentir certas coisas para saber...para ter certeza.

Que algumas coisas só podem ser constatadas com esse tipo de sentido.

Mas eu esqueci que joguei esse meu ''radar'' pela janela.(esqueci de acrescentar esse item no post anterior).
Uma vez ele falhou e desde então desacredito em certas coisas que não posso constatar de modo objetivo e certo.
Acho que na mesma crise de jogar coisas fora , joguei também minha fé...minha metafísica e outras coisas mais , inclusive meu Aurin.

O Aurin é aquele símbolo do filme História Sem Fim , mas poucas pessoas vão se lembrar...
Pra quem leu o livro é mais fácil de entender...o Aurin é como se fosse um ''guia'' quando não existe mais pistas.
Ele simplesmente te leva pro caminho ''certo'' , ou pra onde você realmente deve ir.
Ele também funciona como realizador de desejos , mas esse outro sentido não é pertinente nesse momento.

Mas quando o Atreyu perde o Aurin na história ele fica completamente desnorteado...
O Aurin funciona como uma bússola , tipo a do Jack Sparrow! hehe.
Uma rosa dos ventos para coisas não tão óbvias.

Eu só sei que sinto dificuldade em acreditar nas coisas não explícitas.
Necessito de palavras , de afirmações , negações...de ver...ouvir.
Razões , contatos...enfim , coisas explícitas.
Desconfio inevitavelmente da minha...intuição...o que for.

Ainda mais eu , apaixonada pelas coisas não óbvias da realidade!Mas quero deixar claro que refiro-me às coisas dentro de mim , não fora! Ainda amo o mundo metafórico...a realidade não óbvia...o que falo nesse texto não tem nada a ver com esse meu lado. A situação aqui é eu x eu.Eu e minha intuição , radar , Aurin...seja o que for...eu não consigo mais confiar no meu próprio ''guia''.

Isso é péssimo.

Mas... vou ver se encontro uma oficina para bússolas-estranhas-estragadas ou coloco um aviso pelas ruas pra quem por acaso achar um Aurin jogado porai , que me entregue de volta.

Antes ele pifado do que não ter.

Pessoas! Muito cuidado com o que vocês jogam pela janela!

Podem ficar igual eu , momentaneamente desnorteada , sem nada dentro de mim para me dar o mínimo de certeza de coisas que não se podem garantir.Que necessitam de uma sensibilidade , uma atenção diferente para captar...

[ Continuando o Post anterior ''Defenestração'' ]

Obs: Engraçado eles criarem uma palavra para significar ''jogar algo ou alguém pela janela'' ( Defenestrar ) , achei incrível isso! Demais! =D

Sim , ainda estou com gastrite. ¬¬

Defenestração!

2007-06-19T09:01:00.000-07:00

Gastrite absurda! ;_;
Não consigo comer...e todos médicos estão com agenda cheia. >.o
Hoje tô literalmente um bagaço...não entendo pq isso sempre acontece assim do nada no meio da semana , estômago , intestino , cabeça...
Dores no corpo...mas quanto a esse aspecto cheguei a conclusão que duendes me espancam durantea noite , só pode. E eu nem tenho mais crises de sonambulismo...¬¬
É necessidade de férias.
Ou velhice precoce.
Pois é...eu to quase uma velha rabujenta filosofante pensando no sentido da vida enquanto sente dores nas articulações... T_T
Sinto agonia ao entrar em lugares cheios de jovens crisentos e mal educados.
Pessoas efusivas me fazem entrar em pânico. Gritinhos e piadas sem graça....risadinhas nervosas.
Ouvir sobre futebol , bundas , peitos...sobre o cara mais gato , assuntos ''malhação''.
A poseragem também é criticável.
A essa altura da rabujentice tudo é criticável , inclusive eu.

Vou jogar meu omeprazol inútil pela janela.
E aquele remédio branco de magnésio INSUPORTÁVEL.
Defenestrá-los.
Junto também vai a Constituição Federal e o Regimento Interno do TJ.
O caderno de Teoria Geral do Direito , e se pudesse , a professora junto.

E eu?
Ah...eu me perdoaria , acho que tô de TPM.
e TPC ,
TP-resultado das provas.
E todo tipo de tensão pré , pós...intra...blá blá blá

Eu vou é dormir!

O Declínio

2007-06-18T06:00:00.000-07:00

"O homem acredita sobretudo no que ele quer que seja verdade. Rejeita coisas difíceis por incapacidade de reflexão; coisas sensatas, porque vão contra os seus sonhos; as coisas mais profundas da natureza, por superstição; a luz da experiência, por arrogância e orgulho; e aceita as coisas em princípio inaceitáveis, por respeito à opinião corrente."

Francis Bacon

Gostei desse trecho , vi no fotolog da tremere...

O homem está constantemente fugindo do que é difícil , complicado , contrário...
O homem não quer refletir , abstrair , evoluir.
Isso exige demais , pensam eles em sua maioria.

O que eu acho é que esse é o caminho mais fácil para as vitórias internas e externas : A reflexão , o autoquestionamento , parar uns segundos para ver a própria vida de outro ângulo e perguntar sobre a finalidade das coisas que fazem...

Isso evitaria mais problemas internos pois é muito bom saber os motivos das coisas que nos movem , os motivos de nossas ações e pensamentos , ou seja , aumentar a consciência de sí mesmo , da sua própria condição e da realidade a sua volta.

Essa seria a primeira etapa de um caminho que eu diria o mais importante.

O caminho para o Declínio.

Como diz Nietzsche :

''O Homem é uma corda estendida entre o animal e o super-humano.

O que é grande no homem é ele ser uma ponte e não uma meta.O que se pode amar no homem é ele ser uma passagem e um declínio.

Eu só amo aqueles que sabem viver no estado de declínio porque esses chegam ao alto e alem. ''

Mas o que seria esse declínio?

Eu diria que o declínio é FINALIDADE maior , ou seja , superar-se.
Quem lê com olhos desatentos pode entrar no equívoco de achar que é uma referência à coisas deprimentes e tristes , decadência.

Eu acredito ser o FIM.
O FIM do homem é se tornar o super-humano , sobre-humano. Subverter sua própria condição precária.

E acredito que só começamos a andar por essa passagem , estrada , meio...a partir dos questionamentos difíceis.

Descartes diz : Penso logo , existo.

Eu diria : Penso logo , QUESTIONO.

.
.
.

Estamos acostumados às coisas fáceis e prontas , conceitos prontos...desde que nascemos tudo é posto para nós de forma já construída.Ninguém quer saber se aceitamos ou não as coisas tal como são.

Geralmente todo mundo passa pela vida sem pensar sobre isso...mas , não te incomoda saber que tudo que você vive , a realidade , os conceitos e até seus pensamentos? - pois nossos pensamentos são influenciados de uma forma tão intensa que nem imaginamos isso , e acabamos por achar que todas idéias são nossas...grande equívoco!

Não o incomoda saber que a maioria das coisas na sua vida não foram feitas por você? Que você se moldou e foi moldado desde criança para aceitar coisas que nem sempre te satisfazem?Que você se acostuma e se acostumou a tudo? Se acomodou a uma realidade feita por outras pessoas? Que você não é dono de sí , da sua vida nem das suas idéias em grande parte?

Não , não estou falando para você destruir as coisas como são. É impossível destruir a realidade comungada por todos. A questão não é destruir o que está fora de você , mas o que essas coisas de fora fazem DENTRO de você...eu falo de colocar conceitos , preconceitos , dogmas , concepções , opiniões , ideologias , TUDO em questionamento.

Por que faço?
Por que penso assim?
De onde veio isso?
Por que estou agindo assim?
O que me motiva?
Por que eu vivo?
O que me mantém vivo de fato?

A partir deste momentos , meus caros...uma coisa acontecerá...

A partir de questionamentos complicados você perceberá de onde tudo vem.
De onde seus pensamentos vêm.
Se eles são seus ou se são convenções.

Você saberá o que te influencia e que geralmente sempre ficou oculto da sua consciência.

Neste momento , tudo se quebra.

E começa o declínio.

O Declínio que te leva a ser realmente dono de sí.

Que te leva ao FIM máximo de sua existência : Conhecer-te a ti mesmo.

Ouse Declinar.

(Continua )

Liege

Minha Condição

2007-06-16T08:08:00.000-07:00

Não estou mais conseguindo escrever com fluidez...a partir do momento em que comecei a me preocupar com o que eu iria escrever e com as pessoas que iriam ler , ou seja , a aceitação.

Queria falar sobre filosofia aplicada a vida , sobre a vida e a condição humana.
Mas ninguém quer realmente saber sobre isso.

Escutar , ler , enxergar...essa realidade é densa e pesada demais.
Mas é uma realidade inerente na minha vida.

Eu sinto e vejo isso tudo explícito todos os dias.

Cansa as vezes , desgasta...eu tenho que viver no limiar do pessimismo , realismo...um esforço constante para não me submergir na tragédia da condição humana. E um esforço maior ainda para ver o outro lado.

Porque assim como as flores , belas e efêmeras ...é a própria humanidade , seus desejos e momentos são assim : Efêmeros e Belos.

Dói ver e saber que tudo vai acabar.
Ainda mais pra quem perdeu a fé.
No que vou me sustentar?

Minha vida tem sido uma constante construção de cenas futuras.
Coisas a longo prazo.
Nada imediato.
E sinto que minha atualidade está um tanto desconfortável.
Mas acho isso tudo muito normal , muito necessário. faz parte e eu entendo isso , respeito.

Essa é minha realidade , permeada de filosofia , de planos , sonhos...esforço constante contra coisas que querem me fazer sucumbir , coisas internas.

Permeada de momentos que se alternam drasticamente entre pessimismo e otimismo.

Um cuidado constante para não me afastar da humanidade , não soltar os laços que em prendem a essa realidade.

E uma paixão enorme pela vida , pelas pessoas que amo , por todos os dias e momentos , por mim , por você...por tudo que compartilha essa condição , consciente disso ou não...todos nós vivemos e estamos submetidos às mesmas leis , compartilhamos da impermanência , da inconstância , das incertezas...

Eu procuro tudo que vá melhorar minha condição de existência.
Eu procuro cada vez mais , quero sempre mais e subir , evoluir , construir...
Descobrir mais , saber , saber , saber.
Quero ser feliz.
Mas não faço questão de paz.
Não acho que a paz seja possível para mim , mas acredito na felicidade.

Quero conquistar a calma e a serenidade .

O que você faria para melhorar sua Condição de Ser Humano?

Meios e Fins

2007-06-13T07:16:00.000-07:00

É uma característica da racionalidade agir , pensar , planejar as coisas em vista da relação meios e fins. Característica que noto em mim , não tão delineada , mas de certa forma muito presente...buscando uma eficiência para execução de determinadas coisas.

Procuro traçar metas , estratégias ou no mínimo organizar os meios para atingir determinados fins.

Não , não acho que os fins justificam os meios , como DIZEM falar Maquiavel , que por sinal , não é uma fala dele. Passando rapidamente por Machavelli , quero só dizer que a interpretação mais atual é que Maquiavel NÃO É Maquiavélico! Não...ele não defende a tirania e a violência sobrepondo-se sobre tudo... quem ler O Príncipe verá que ele defende determinadas atitudes para situações urgênciais e específicas , geralmente como ultima alternativa.

Saindo de Maquiavel , acho que visar com precisão a finalidade de tudo que faço é de suma importância! A finalidade de tudo pra mim é uma questão de existência! Uma questão ontológica. ( Ontologia = Ciência do Ser enquanto Ser )

Ser é uma das finalidades.Talvez também seja um meio.É necessário SER para atingir outros fins maiores.

Esse é o meu caso , sou uma pessoa que busca sentidos , razões e finalidades. Que busca um horizonte...mesmo que as vezes seja algo subjetivo...é minha característica...ás vezes frustrante , porque nem tudo tem uma finalidade , ou tem?
Existem as coisas com finalidades em si mesmas. Talvez essas sejam as mais puras.
Viver tem um fim em si mesmo?

Essa idéia de fim em si mesmo foi formulada pelo filósofo Kant.
Ele fala sobre o homem ser um fim em si mesmo.
Mas essa questão deixo para ser dessecada em outro dia.

Alguns dizem que as relações MEIO/FIM são coisas pragmáticas.
Eu estou tratando fora dessa óptica.

Passo para o lado mais subjetivo e psicológico , saber o por quê de nossas ações , saber o que motiva nossas atitudes , a origem e a intenção mais profunda ou até superficial de nossos pensamentos...isso tudo ajuda o auto-conhecimento. Coisa mais auto-ajuda né? Não...essa não é minha finalidade! hehehehhe.

Só quero dizer que...observo muito que as pessoas agem sem saber o motivos que as movem...esquecem da finalidade. Talvez fiquem mais fixadas nos meios pra atingir sei-la-oque.

Se é válido ou não estar atento aos fins...e ter cuidado com meios , seja no campo subjetivo , interno , pessoal ou pragmático...eu não sei!

Mas sei que no meu caso isso tudo me ajuda a direcionar minha vida.E costumo entrar em crise quando perco essa referência ( que está na minha própria subjetividade ).

Perder a idéia de finalidade é perder a razão de existir , para mim.
Não sei se isso é bom ou ruim.
Tem gente que vive por viver , existe por existir. E que a vida o leve.

Eu estou na fase de achar que a vida não tem vontade própria , e que ela não está direcionada para mim ou para você , a vida é para todos. Por isso , no mínimo , quero ter autonomia no meu caminho.

Posso estar certa ou errada , equivocada.

Amanhã posso mudar de pensamento , amanhã tudo pode estar diferente.

Amanhã posso querer outra coisa , traçar outro fim.

Outra coisa de grande importância é isto: saber que a qualquer hora tudo pode mudar.E que a qualquer hora é preciso mudar de fins , meios...porque a vida é dinâmica , sinestésica , dialética...

E a melhor maneira de se manter constante diante da vida é saber ser inconstante.

Flexível.

Heráclito diz : ''Phanta Hei'', ou seja , Tudo Flui.

Veja só que contradição! Como ter meios e fins estipulados quando a vida muda tudo a qualquer momento?

Termino essa conversa outro dia!

Quem quiser me ajudar na discussão , contribuir com algum ponto de vista.
Isso ajudaria muito.

Porque ainda quero falar sobre esse paradoxo , sobre a dialética inclusive.
A coexistência de ter fins direcionados diante da mutabilidade da vida.
Até onde deve ir os fins?As metas?O horizonte?
Até onde devo lutar pelo que quero?
E as decisões? O que deve ser realmente fixo?

Isso dá pano pra manga! >.o
Mas acho relevante ter essa consciência.

Isso é situar-se na vida.

Ou você quer ser folha ao vento?

''Somente peixes mortos se deixam levar pela correnteza''.

Acredito que a coexistência da fluidez e da determinação exista , e ela é explicada pela Dialética!

Um abraço a todos.

Liege

OBS: Um Pouco Sobre os Filósofos Citados

Nicolau Maquiavel (Florença, 3 de Maio de 1469 — Florença, 21 de Junho de 1527) foi um historiador, poeta, diplomata e músico italiano do Renascimento. É reconhecido como fundador do pensamento e da Ciência Política moderna, pela simples manobra de escrever sobre o Estado e o governo como realmente são — a verità effettuale della cosa – e não como deveriam ser.

Immanuel Kant ou Emanuel Kant (Königsberg, 22 de Abril de 1724 — Königsberg, 12 de Fevereiro de 1804) foi um filósofo prussiano, geralmente considerado como o último grande filósofo dos princípios da era moderna, um representante do Iluminismo, indiscutivelmente um dos seus pensadores mais influentes. Kant teve um grande impacto no Romantismo alemão e nas filosofias idealistas do século XIX, tendo esta sua faceta idealista sido um ponto de partida para Hegel.

Heráclito de Éfeso (datas aproximadas: 540 a.C. - 470 a.C. em Éfeso, na Jônia) foi um filósofo pré-socrático, recebeu o cognome de "pai da dialética". Problematiza a questão do devir (mudança).

Fonte : www.wikipedia.com

Capitalismo Sentimental

2007-06-12T17:13:00.000-07:00

Hoje?
Sabe aqueles dias que vc acorda um bagaço? Pois é...
Fui pro curso , tonta de sono...bla bla bla. Regência verbal...crase...
Curso a tarde acabei não indo...fiquei em casa estudando...
Sociologia , Antropologia , Sistema Judiciário...
Acabei resolvendo cortar cabelo...hehehe. Ta um pouco diferente agora! =]
Com mais movimento e talz.

Ando cansada...to doida pra isso passar logo...

Hoje é dia dos namorados...mas nem deu pra ve-lo.
Apesar de ser um dia cormercial e talz...não tem como não pensar nisso.

Mas amanhã também é um dia especial.Mais especial ainda.
Não gosto de falar muito porque dizem que dá azar contar sobre coisas boas. Como se eu acreditasse nisso...hehe. Essas coisas de mau olhado , más energias...
Mas é engraçado como muita gente se incomoda com a felicidade alheia.Estranho isso.
Como eu não tenho o hábito de ir pelo senso comum , costumo ignorar.

Bom, contra qualquer coisa...um remédio infalível é começar a acreditar de fato no que você quer de verdade , bater a mão no peito e defender : nos meus ideais , vontades , sonhos ninguém toca.

Saber se defender.
Se impor?

Eu não quero me impor a ninguém.

Mas vivemos numa sociedade competitiva...
Capitalista.
Sociedade do produto.

Sociedade-produto.

Não , não sou socialista , comunista , marxista.
Sou Dialética.

Mas tenhos minhas críticas ao mundo moderno e contemporâneo...

Só que esse diálogo fica pra próxima! ^^

Insustentável Leveza

2007-06-10T18:50:00.001-07:00

Se um dia eu tivesse que escolher um hino para minha vida , ou um texto para simbolizar o que eu quero pra ela...escolheria esse texto , que é da Cecília Meireles , e é muito importante para mim.

''Tu tens um medo
Acabar.
Não vês que acabas todo o dia.
Que morres no amor.
Na tristeza.
Na dúvida.
No desejo.
Que te renovas todo dia.
No amor.
Na tristeza
Na dúvida.
No desejo.
Que és sempre outro.
Que és sempre o mesmo.
Que morrerás por idades imensas.
Até não teres medo de morrer.
E então serás eterno.
Não ames como os homens amam.
Não ames com amor.
Ama sem amor.
Ama sem querer.
Ama sem sentir.
Ama como se fosses outro.
Como se fosses amar.
Sem esperar.
Tão separado do que ama, em ti,
Que não te inquiete
Se o amor leva à felicidade,
Se leva à morte,
Se leva a algum destino.
Se te leva.
E se vai, ele mesmo...
Não faças de ti
Um sonho a realizar.
Vai.
Sem caminho marcado.
Tu és o de todos os caminhos.
Sê apenas uma presença.
Invisível presença silenciosa.
Todas as coisas esperam a luz,
Sem dizerem que a esperam.
Sem saberem que existe.
Todas as coisas esperarão por ti,
Sem te falarem.
Sem lhes falares.
Sê o que renuncia
Altamente:
Sem tristeza da tua renúncia!
Sem orgulho da tua renúncia!
Abre as tuas mãos sobre o infinito.
E não deixes ficar de ti
Nem esse último gesto!
O que tu viste amargo,
Doloroso,
Difícil,
O que tu viste inútil
Foi o que viram os teus olhos
Humanos,
Esquecidos...
Enganados...
No momento da tua renúncia
Estende sobre a vida
Os teus olhos
E tu verás o que vias:
Mas tu verás melhor...
... E tudo que era efêmero
se desfez.
E ficaste só tu, que é eterno. ''

Isso tudo que eu sinto , caros amigos , é a instustentável leveza da vida que me pesa o ser!
Isso não é ruim , nem triste ....

É sentir a vida.Não a minha...mas toda a vida.

Não sou triste como deve parecer.
Talvez eu também não seja feliz.
Estou em constante busca apenas , então meu estado é de uma certa ansiedade e às vezes uma insatisfação.

Isso não é ruim , isso me faz progredir...andar , correr , voar.
Mas cansa às vezes.

Tudo tem seu preço.

Começando a Limpeza

2007-06-09T06:32:00.001-07:00

Depois de um vômito nojento , agora é hora de vir com algo que realmente podemos começara considerar...
Primeiramente , é um alívio enorme voltar a escrever no mundo virtual.Pretendo escrever no mínimo uma vez ao dia , tipo me obrigar a escrever para treinar esse hábito , vou precisar dele por vários motivos:

*Para desabafar.

*Para espalhar minhas idéias e fomentar atitudes reflexivas em quem resolver ler essa birosca.

*Porque quero ser escritora , articulista , comentarista e cronista.

*Porque estudantes de direito , com o passar do tempo se enquadram naquela norma formal padrão de advogado bitolado , o maldito ''advoguês''. Eu não quero isso pra mim.

*Quem sabe depois disso eu começo a me conhecer melhor.hehehe...esse aspecto é importante , lembrando que meu psiquiatra ( o famoso Dr Jesus , que é ateu ) falou coisas relevantes da minha personalidade que até eu fiquei assustada...não , não sou psicopata nem nada assim , apenas demasiadamente excêntrica...isso q ele disse.

Doutor Jesus é uma das pessoas mais legais que conheço. Um senhorzinho duns 70 anos de idade , formado em filosofia , medicina e mais o diabo a quatro , inteligente , carismático , de bem com a vida , de ideologia marxista , devorador de livros...adoro ele! ^_^

Bem , um dos assuntos que discutimos na ultima consulta foi a respeito da vida ser uma só.

Andei pensando...um absurdo religiões que falam que a felicidade não é desse mundo. nada contra nenhuma religião, já fui de muitas...hoje sou apenas eu e o mundo tal qual o vejo.

Quem diz que a felicidade não é desse mundo comete o maior pecado da humanidade , submete-a , aprisiona-a...impede de desfrutar da vida , de se permitir ser feliz...já que acreditam existir um suposto além....tudo fica pra lá. E aqui é purgatório , mundo imperfeito e injusto.

Mas alguns diriam : o que explica tamanha injustiça no mundo dos humanos , uns com muito , outros com pouco? Eu diria : a culpa é do próprio ser humano.

Sim , o mundo é imperfeito , cruel...injusto...a condição humana é cruel , triste...trágica.
Nascer para morrer. Construir para destruir....
Viver para perecer. É difícil aceitar...nem eu sei se consigo aceitar essa situação.
Mas no momento é a que mais se explica...
Perdi um pouco do meu ''religare''...da minha fé.
Não consigo construí-la sozinha. E não quero retomá-la a partir da dor e do desespero...

Se for pra eu ter minha fé novamente , que venha num momento único.

Talvez seja uma fase de transição minha.
Buscarei minhas próprias experiências sobre-humanas e metafísicas sozinha.
Sem entidades , religiões , cultos...nada.
A experiência transcendental deve ser buscada só. Ela é única e pessoal.

Me lembrei de uma conversa que tive com meu querido amigo Marconi!
Falamos sobre isso...da experiência pessoal de se religar com algo.

Então me desvesti de todo pressuposto religioso e agora caminho em uma nova fase.

Mas com a ajuda do meu querido Doutor e Professor , penso na possibilidade de buscar a felicidade e o prazer de viver.Caso a vida seja uma só...estarei aproveitando ao máximo.
Basta lembrar daquilo que o famoso JC disse , e apesar de eu não ser cristã , considero muito :
''Amai ao próximo como a ti mesmo''.
Assim eu não caio no equívoco de buscar a felicidade atropelando os outros.

Agora basta pensar numa felicidade real , não tão subjetiva nem tão material.
Nesses momentos lembro de reler '' Ética a Nicômaco'' , do Aristóteles. Um livro que fala da felicidade alcançável e real. Nada de subjetividade e mirabolâncias.
Fred também quer muito ler esse livro. Recomendo para quem quer atingir a plenitude da existência agradável! Talvez isso seja a felicidade.
E seu caminho é traçado pelo hábito de atitudes éticas , sinceras, amorosas...virtuosas.
A felicidade de Aristóteles protege quem a alcança da derrota interna pelos momentos tristes.
Ou seja , o homem feliz de fato , passa por momentos tristes sim...mas não se abala , não cai...não sucumbe. A felicidade pressupõe uma estrutura bem forte no interior do homem.
Serenidade.

Um abraço a todos!
Espero que gostem desse texto , muito menos pessimista né?
Eu não sou um poço de revolta não! ahhahah...=]
Mas um caos uma vez ou outra faz bem!

Cuidem-se.

.Liege.

[Vômito Inicial]

2007-06-08T20:27:00.000-07:00

Olá caros amigos...caro leitor...ou caro sei-la-o-que.
Não quero esperar um blog decente para começar a vomitar as coisas da minha cabeça.
Portanto , vai essa coisa chula mesmo. Sem layout nem nada...apenas minhas idéias cruas.

Começo hoje com um humor não dos melhores , talvez um ar de repúdio a algo que eu nem sei o que é, talvez por notar um traço de sentimentos humanos não virtuosos em mim. Ou seja , defeitos?

Mas é quando algo me revolta que eu escrevo melhor!

Ou quando estou com o pensamento na velocidade da luz. Quem me conhece sabe. Quem não me conhece : prazer , me chamo Liege.

A minha questão é ADAPTAÇÃO.Simplesmente isso.Acho que não sou tão bem adaptada assim a meu meio...sou um pássaro pintado com cores exóticas demais. Mas ainda sou um pássaro...como vocês.E me sinto discrepante o suficiente para querer me isolar...é uma luta constante contra isso...um fator natural que me condiciona.

Essa sou eu.

Mas...não falarei só de mim aqui.

Enfim...sinto vontade de rasgar esse mundo , esse papel tosco de quem vive essa coisa toda sem sentido. Mas!!!! Para evitar tendências pessimistas , falarei sobre outro lado.

Penso muito na possibilidade da vida ser uma finalidade em si mesma...para quê procurar um sentido? A resposta seria : Porque sinto a necessidade de um.

Então , você sente a necessidade de um sentido?

Ou contenta-se em achar que as coisas possuem um fim em si mesmas?

Essa é apenas uma questão.

O principal de hoje é...neste momento me sinto rancorosa.É apenas um momento.

Horas atrás estava eu numa ótima festa de criança pulando no pula-pula piscina de bolinha , entupindo de algodão doce e pipoca ( to passando mal de tanto que comi ¬¬ ) , tirando a parte que um pirralho me puxou pelo cabelo e não queria soltar nem fodendo , deu vontade de dar um bicudo no pivete.

Antes disso , estava em casa...com o Paulinho e o Fred falando merda.

E antes...no cursinho de português , interpretação de texto , adoro.

Meu dia foi ótimo. Mas sou exigente...faltou uma coisinha que não direi o que é.

Mas não é o motivo do meu rancor...ele esta impregnado em mim já tem algum tempo...ando tentando dissolvê-lo com o tempo e doses de sentimentos bons que custo um pouco a achar ou acreditar nos que recebo. Mas sempre fui um coração de pedra ( tipo aquele bicho mau do ursinhos carinhosos ). É.

Essa coisa vai e vem.

A vontade de dar um bicudo em todos também , igual o bicudo que eu quis dar no pirralho maldito que achou que meu cabelo era o poodle dele. Oras bolotas , nem com os malditos poodles devemos fazer isso , quanto mais com o cabelo da Liege.

Todos vocês são otários em alguma parte do tempo , do dia ou com alguém.

Eu também devo ser sem perceber.Ou fingindo que não to percebendo.

É isso , otários queridos.

Mas continuem lendo e verão que nem sempre sou rancorosa e revoltada.

É do meu jeito começar as coisas com um choque.Com uma pancada , até literalmente falando.

Na verdade é que hoje eu estou com vontade de xingar , chorar , bater...xingar...e não ter nada disso de volta , apenas : desculpas sinceras.

Isso nunca acontece.

Sobra pro meu cérebro digerir tudo , engolir , engolir...
Mesmo que seja uma coisa besta aparentemente sem importância.
Eu nunca direi o que é.
Certas coisas as pessoas que devem descobrir...se a gente fala , perde o sentido e a razão.

Isso é ler nas entrelinhas do aspecto humano. Por isso vivemos na Era da solidão...ninguém fala a língua de ninguém.

Um dia meu estômago derrete de ácido.

Omeprazol perde efeito rápido.

Mas até lá eu descubro a cura da humanidade , porque sou demasiadamente gananciosa.

Megalomaníaca também.

Até a próxima.